親愛的,我們別再吵系列文章──失焦的爭吵,我累了!

2016.08.24

by 嚴選作者 - 黃之盈諮商心理師 (親子天下嚴選)

親愛的,我們別再吵系列文章──失焦的爭吵,我累了!

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圖片來源:Tom Wang/shutterstock.com

最近看到網路上一連串「蓋彼」系列的影片,覺得蠻逗趣和貼近伴侶間的真實相處,大家心有戚戚焉的是,在伴侶關係之中,要搞定另一半,已經要花費很大的心力去猜心。而在婚姻關係中,又要花力氣在姻親、金錢價值觀、養兒育女、公婆的孝敬等等因素,又因『夫妻關係』是整個家庭”承上啟下的關鍵"無形中就多了許多四面八方的壓力。在我們的臨床個案中,夫妻彼此間的默契和愛意確實是影響家庭幸福關鍵。而婚姻關係又困難在,彼此間付出的平衡效價關係。

在『從此,不再複製父母婚姻』的Part I「親愛的,我們明明如此相愛,為什麼結了婚,卻吵不停」其中的14個案例,就在講這個現象,第一篇講的是關於婆婆變成夫妻間小三的故事,這篇故事講婆婆為了證明自己在家裡的重要性,常常介入夫妻之間,愛講反話,造成太太長期壓抑之下得到免疫系統的毛病,無法跳脫出來。

伴侶之間給予的訊息不一致,往往造成許多溝通上的困難,原本覺得言下之意是想要對方的心能懂你,卻造成彼此的壓力,到底是聽不懂的人就比較吃香?還是聽懂的人就該死?

對於這些「愛侶變怨偶」其實是有一個過程的,就像食物的腐敗,其實是用縮時攝影,才能窺見其逐漸的變化。

「你最好不要給我回來」其實是「你敢不回來就完蛋了」

「有種你休息一下啊」其實是「你敢休息試試看」

「最好是我在逼你」其實是「對,我要逼你,我要逼死你」

這些『雙重訊息』,就像挖個洞給對方跳,讓雙方都很累。因為假設今天我猜對了,你並不會稱讚我覺得我聰明,而是覺得我很故意,我明明知道還要刺激你;今天我猜錯了,我就證明自己是你想的那樣,又笨又不懂。

雙重訊息其實造成的是讓雙方的關係有壓力又動盪不安,這就像一條船已經搖搖晃晃,我們在增加風浪,就變成在船上惶惶不安,兩人又互相攻擊。其實,這樣的訊息在雙方愛意濃厚的時候,都變成彼此有默契的象徵,他的功能原本是,給予雙重訊息的那人,其實是希望對方都不用講太多,就很懂自己,當這樣的訊息被過度誤用,就反倒造成雙方的壓力,無可自拔。

而當我們在伴侶關係中,要兼顧自己和對方的感受,就要覺察自己,當自己接收雙重訊息的時候,到底挑動自己的哪根神經(例如:罪惡感-如果我做不到,代表我對不起你;無能感-如果我做不到,就代表我沒能力搞定你;不自信感-我沒有這麼差,為了不讓你認為我差,就去做等等)。

STEP1:

請你想一想,當你被雙重訊息綁住的時候,挑動你的哪個神經?(請花五分鐘多多寫下來)

1.

2.

3.

STEP2:

當我們知道自己敏感的那根神經,我們得好好了解一下是什麼讓我們這焦慮,問自己以下問題:

  1. 如果我________(罪惡感、無能感、不自信等)會怎樣?___________________
  2. 過去我何時有___________________________(罪惡感、無能感、不自信)?
  3. _______________(罪惡感、無能感、不自信等)如何影響我?
  4. 請你一次次告訴自己『現在我面對的是眼前的伴侶,是他眼前的這件事、這句話,而不是過去,我可以不讓__________(罪惡感、無能感、不自信等)再度影響我』。
  5. 就事論事跟對方討論目前的困境,從你開始,保持著意識清明,試著不讓這些過去陰魂不散的憂懼,影響現在的你們。

唯有其中一方看穿這樣的惡性循環,才有機會跳出這個遊戲規則,先從按下遊戲的STOP鈕開始,重新回顧雙方的關係,並且將自己過去的擔憂和焦慮,留在過去的時空裡面,從現下開始,好好面對眼前的問題,才不會不斷不斷擴散和失焦!祝福大家~~

*本文同步發布於blog:跨界。強悍且溫柔地出走

*更多請看粉絲專頁: 黃之盈心理師的暖心園地
(@黃老師作品「從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福」)

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

關鍵字:

粉專:黃之盈心理師的暖心園地 著作: 《當最親的人成為傷痕》圓神 《從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福》寶瓶 《看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來》寶瓶

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