有一種冷,叫「路人覺得你冷」

2018.07.12

by 嚴選作者 - 綠豆粉圓爸 (親子天下嚴選)

有一種冷,叫「路人覺得你冷」

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昨天一則網路影片爆料,引發許多父母的討論:「在寒冷的氣溫下,孩子能否自主決定穿不穿外套呢?父母是否該同意孩子的決定?路人與網友又該如何看待此事?」

「明明天氣很冷,為什麼孩子不穿外套?」也是很多父母的困擾和疑問。

不穿外套的多元思維

從生理層面的角度,每個人對於溫度的感覺不同,像我就是怕熱而不怕冷的體質、而綠豆媽就剛好和我相反,雖然我已經自覺不怕冷了,但面對十多度的低溫還是會裹起外套,但我有一位大學同學,一年四季不分寒暑,即使十度以下的寒流,他仍然是短袖短褲的穿著,整個人就像暖爐一樣呢!

從心理層面的角度,則有比較多的面向可以觀察和思考:

  1. 孩子喜歡身上的衣服,不想被外套遮住

    很多大人不也是如此嗎?「愛美不怕流鼻水」,寧願冷也不要穿外套遮住了他所愛的衣服。

  2. 孩子不喜歡外套的樣式

    和上一點有些類似,有的孩子建立的審美觀,是覺得外套不好看的。

  3. 孩子怕麻煩

    不少孩子覺得進出室內外要穿脫外套、還要保管外套,是一件很麻煩的事情,與其麻煩,寒冷反而是孩子比較能接受的。

  4. 孩子為了與眾不同或得到關注

    如果不穿外套,會讓孩子在團體中感覺自己與眾不同,或是得到大人的稱讚與驚嘆,那麼也有可能讓孩子陷入「錯誤目標」,認為要不穿外套才能彰顯自己的價值或地位。

  5. 孩子藉由不穿外套來進行權力鬥爭

    當孩子身陷「錯誤目標」時,父母愈希望孩子做什麼、孩子愈不要做什麼,這樣的親子對立不會只出現在穿外套一件事情上,在吃喝拉撒睡⋯⋯等生活議題上,孩子都會有很多的「不要」。

而從阿德勒父母學的「自立」角度來看,「穿什麼、穿多少」在孩子2歲前後,就可以開始陪伴孩子進行練習,從練習的過程中,父母也得以瞭解孩子的生理狀態,是怕熱、怕冷?還是耐熱、耐冷?也可以更懂得孩子的心理狀態,對話彼此的價值觀。

陪伴孩子練習穿著

  1. 先排除錯誤目標

    如果孩子習慣藉由外在的不同而得到關注,或正在生活議題上與父母進行權力鬥爭的話,代表他們的行為陷在「錯誤目標」當中,此時無法談任何的教養,而是要先「重塑親子關係」,多鼓勵孩子、多看孩子正向的行為、多和孩子窩窩心、暖暖抱、多給予孩子作主決定的機會吧!

  2. 和孩子一起將衣服換季

    台灣的四季愈來愈不明顯,因此要將衣服換季也會愈來愈不容易,我們家差不多在每年六月和十二月會進行衣服的整理,可以和孩子一起將不同季節的服裝裝箱或從箱子裡拿出來,千萬不要只是父母默默地幫孩子整理呀!

  3. 感受各種不同的溫度

    讓孩子有很多的機會「親身經歷」不同的溫度、搭配不同的服裝,否則孩子很容易就失去對感知溫度的能力,反而更容易因為溫度的變化而身體不適

  4. 放下不穿外套就會感冒的擔心

    不穿外套有可能造成身體的抵抗力下降,但也不必要將「不穿外套就會感冒」掛在嘴邊,因為孩子很有可能會覺得今天沒穿外套也沒感冒,兩天後不舒服了,孩子並不會聯結到之前不穿外套,大人說太多只會讓孩子感覺嘮叨而已!而且其實不少感冒的孩子,反而都是穿很多、包緊緊的呢!

  5. 說明可能的結果,交由孩子決定,陪伴孩子面對

    父母只需要向孩子說明自己的經驗,認為不穿外套可能會有的結果,以及孩子和父母各要承擔的部份(例如若孩子真的感冒了,該由誰照顧?父母會不會衍生無法上班的困擾?需要和孩子一起思考解決方法)。之後,就交由孩子決定,然後陪伴孩子一起面對決定後的結果。

只有一種冷,叫「自己覺得冷」

綠豆粉圓的阿嬤也是怕冷的體質,偏偏綠豆和我一樣耐冷的很,過年綠豆沒穿外套要出門,阿嬤請綠豆要穿外套,綠豆笑著回答說:「有一種冷,叫『阿嬤覺得你冷』呀!」阿嬤聽了也笑了,沒有再要求綠豆一定要穿外套。

家人之間的彼此關心是很重要的情感交流,但彼此仍要能夠尊重對方的決定,過度的干預或要求,反而會讓關心變成了壓力,而造成家人的關係緊繃,父母和孩子更是如此。

我們很鼓勵父母在學齡前,就陪伴孩子練習「食、衣」的自主獨立,讓孩子成為自己身體的主人,懂得自己照顧自己,回歸到最單純的:只有一種餓,叫「自己覺得餓」;只有一種冷,叫「自己覺得冷」,這才是教養和教育的目標呀!

因此網路影片的當事人撰文回應,明確表示是「尊重孩子的身體自主權」,而孩子也沒有被虐待的狀態,身為網友的我們,無論自己的價值觀或想法為何,都必須要給予尊重與支持。

然而面對現在人手一台手機,似乎像是「楚門的世界」,好像一言一行都有可能會被拍照、錄影、上傳、爆料,不但對於父母教養孩子沒有幫助,反而會造成父母莫須有的壓力,更何況只憑短短幾秒的影片,就要斷定父母虐待小孩,也是言過其實了。

若有覺得孩子被虐待,可以記錄並通報社會局(113或110),而不是放上網路爆料。(但這次事件令我疑惑的,是若這則影片沒有上新聞,而是通報社會局,社會局會以相同的效率處理嗎?)

至於如何在社會的陌生人與人之間,以關心代替爆料、以溝通代替指責,將會是我們這個世代要不斷練習的課題了!

延伸閱讀:

停止與孩子間的戰鬥:她說不冷,就不冷吧!

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愈打愈欠打、愈罵愈討罵

父母不是孩子的轎夫、傭人或保姆
忍氣吞聲,只會愈忍愈氣、愈吞愈大聲!

綠豆粉圓爸最新力作:《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課》
*本篇文章由【趙介亭:綠豆粉圓爸】授權刊登,未經同意禁止轉載。

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

關鍵字:

趙介亭,育有兩個兒子:綠豆和粉圓,因此人稱「綠豆粉圓爸」,自2010年起實踐阿德勒個體心理學,創辦可能育學,籌組可能非學校,協助孩子與父母學習幸福,一起建構自立的生命風格、邁向共好的人際關係!

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