大人,你可以生氣

2018.06.17

by 嚴選作者 - 何翩翩 (親子天下嚴選)

大人,你可以生氣

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幼兒園來了一個衝動性比較高的新生,今天下午想直接把手指伸進大家的點心中,好在老師立刻制止,把他帶到我辦公室處理,他臉上還帶著笑容進來。

我聽到老師告訴小朋友:「老師沒有生氣,但是想要知道你為什麼這麼做呢?」

這時我立即暗示老師先等等,並且堅定的告訴孩子:「我很生氣你想要做很不衛生的事,這樣大家會都沒有點心吃!所以現在你可以選擇在我辦公室吃完之後再回教室和小朋友玩,或是在這裡等媽媽接你回家(只剩半小時要放學了),然後點心帶回家吃。」

他非常生氣的大吼大叫加跥腳,簡直是要氣炸了,因為他很喜歡和同學玩玩具,所以發動身體所有電力系統來和我抗議,我請老師離開我來處理,我重複著我的話:「吃完點心就可以回教室和大家玩玩具了。」,平靜但堅持,也讓他發洩他的不滿,邊繼續我手上的工作,邊觀察他的情緒是否有漸漸下來,如果越來越高漲,就輕描淡寫的提醒他:「其實吃完點心就可以回去了喔。」

他慢慢發現哭鬧沒用,換成問:「為甚麼不行在教室吃咧?園長在做什麼啊?辦公室裡的這個是什麼啊?......」我完全置之不理,他甚至不死心的轉向辦公室的行政老師問她在做什麼啊,老師正想開口就被我打斷,直接告訴他:「老師在做她的工作,你現在的工作是把點心吃完,然後就可以回教室玩玩具了。」,他不再轉移話題,卻躲在電腦後面偷偷觀察我,我開始和行政老師演戲:「老師,其實小朋友把點心吃完就可以回教室了,不過現在只剩15分鐘,再不趕快開始吃,待會就要回家,沒時間玩了,好可惜喔,對不對!?」行政老師也配合我,和我一搭一唱的說著,總之就是不斷的換句話說的陳述我的堅持。

終於他回到他的點心旁邊摸著碗,我過去幫他拉開椅子想請他坐下,他身體僵硬不肯坐下,但這時有沒有坐下不是我的重點,所以我只提醒他:「如果待會你把我的桌子弄髒了,就必須幫我擦乾淨喔!」他彎著身默默的把點心吃完,然後露出開心的笑容,告訴我他吃完可以回去了,我摸摸他的頭謝謝他的配合。

以下兩個原則之後我有提醒老師,也適合家長思考:

第一、大人當然可以表達你的情緒,孩子的行為不對,造成大家的影響,你當然可以生氣,這是直接的情緒不需要掩飾或否定,但我們不可以有「情緒化」的行為表現。

情緒教育最好的示範結果就是讓孩子能體察並說出自己的情緒,所以大人在處理孩子行為時,如果能越準確的說出自己的感受,對孩子來說會是很好的學習,比如:「我好沮喪,當我請你來洗碗時,你告訴我你不喜歡當我的小孩,我覺得我的心受傷了」。切記情緒沒有對錯,反而是當孩子卡關時,你若能敏感的幫他說出當下的情緒,對他來說就是一種同理與解放。

而大人對孩子的尊重,絕對不是永遠笑嘻嘻、永遠不對他生氣,所謂的「正向教育」是要幫助孩子處理完情緒後,能選擇正確的解決方式,如此一來才能讓我們的孩子更成熟,EQ更好,而大人刻意隱忍自已的情緒,過度尊重孩子的結果,常讓不敢發脾氣的大人,最後爆發的更可怕!

第二、不是什麼時候都要問「為什麼」,尤其是孩子一時衝動做的事,在超市奔跑、在朋友家亂開別人的抽屜、在餐廳大聲喧嘩、動手打人、破壞物品…不行就是不行,為什麼要問他「為什麼」呢?千萬不要以為這會是所謂的「同理」;還有當他早就知道答案時,「為什麼」的問句只會養成他善辯的習慣,下次他絕對可以把你的道理重複再說一次給你聽讓你安靜,所以開口問「為什麼」時,請先思考你問他「為什麼」,是希望他回答你什麼呢?讓他習慣找藉口嗎?還是只是想聽他說一遍正確答案?就算說對了,下次他真的就不再打弟弟了嗎?

大人明明有答案卻要用問題去引導孩子認同自己的想法,還不如一開始就把界線和結果說清楚才不會讓孩子無所適從、不斷測試啊!

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*本文出自【Mella的幸福蒲公英】,未經授權請勿轉載 

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

關鍵字:

我是牧村親子共學教室的翩翩老師,孩子的養成不該只靠父母的單打獨鬥,期待透過我的文字或親子共學教室能發揮同村共養的精神,幫助爸媽覺察問題,進而成就每個孩子,更讓育兒成為一件充滿成就感的事。

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