可以傾聽孩子的戀愛心情,我充滿感激

2018.06.20

by 嚴選作者 - 雙寶娘 (親子天下嚴選)

可以傾聽孩子的戀愛心情,我充滿感激

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圖片來源:PIXABAY
                                      
「易感」兩個字是朋友常常拿來形容我的話,心情容易被週遭環境氛圍、親友情緒所影響,小時候我總覺得這是個天大的缺點,因而對自己產生種種懷疑。但來中國定居的這4年間,相繼失去3個家人之後,我反而感激自己是易感的,因為能感同深受,才能對別人的世界多一點包容和理解。

對孩子也是如此,我總是提醒自己,除了上對下的關愛之外,能多一點情感上的支持,為了達到這樣的自我要求,勢必要盡最大的努力給孩子自由和空間。

前幾天,女兒問我:「媽媽,你跟我爸是怎麼戀愛結婚的?」我向來對孩子的提問有問必答,因為孩子的對父母的提問往往不只是單純好奇而已,也會和孩子當時所遇到的人生疑問有關,加上孩子成長過程中,非常需要來自同性別長輩的人生指引,所以我毫無保留,一五一十把我和爸爸的戀愛過程說給女兒聽,進行一場專屬我們的Women's Talk。

果不期然,過了幾天之後,女兒趁哥哥去洗澡的時候,湊到我耳邊小聲地說:「媽媽,我戀愛了!」當下我雖然有點驚訝,還是努力克制自己內心的情緒激動,維持外表和語氣的平靜。「發生什麼事?」我拋出這句開放式的問句,鼓勵孩子自己主動說出事情,在孩子努力認真對我傾訴的表情中,我一方面感受她那情竇初開的少女情懷,一方面也很感激孩子對我的信任,以及自己身為父母,卻願意放下高高在上的地位,毫無保留和孩子分享人生故事的勇氣。

一時之間,複雜的情緒在我心中湧動。

自己的原生家庭中,我和父母能說的話不多,爸爸是軍人非常專制,媽媽是不善言語的家庭主婦,小時候不要說親子對談了,連父母之間也常是無話可說,爸媽說最多的話應該是爭吵聲吧!小時候每當爸媽又吵架,我就忍不住暗暗發誓,自己長大後絕對不要變成那種只會爭吵不會說話的父母。

但是,就在我終於成為父母之後,才終於懂得父母的為難之處,正所謂養兒方知父母恩,要時時和伴侶、孩子只說話不爭吵是很難做到的事情,我一直到父親過世前,才知道爸爸是成長在大家庭裡的獨子,爺爺在父親三歲時過世,爸爸的成長過程中,一直缺乏爺爺的關愛,年少又歷經戰爭的大時代動盪,他常常引用余光中的文章說:「我是失根的蘭花。」從那時開始我才放下對父親的怨懟,理解他有自己時空上的限制。其實,我的父母和也是第一次當父母,在練習當父母的過程中已經付出最大的努力。奇怪的是當我放下對父母的怨懟、接受不完美的父母之後,也終於放下當完美父母的自我苛求,和孩子的相處也輕鬆自然許多,可以建立更親密的連結

事後,我問女兒:「為什麼想跟媽媽說這些事情?」女兒告訴我,當她發現自己除了家人以外,也可以有喜歡的人,感覺特別新奇,馬上就想告訴我這個她人生第一個愛上的人,她知道媽媽不會取笑她,更不會責怪她,聽完我的眼眶馬上泛紅,想起生雙胞胎的那一天,護士把體重不滿2000G的他們放在我的胸前,我忍不住喜極而泣,真的很開心我的人生自此多了兩個生命的陪伴,所以我很努力與孩子建立親密連結,不管是生理還是心理,女兒的話讓我明白自己真的做到了。

我也把自己的心情與孩子分享,尤其是剛開始聽聞她有喜歡對象的緊張心情,因為我知道人越想隱藏的心事,往往才是越值得說出來和家人分享的。我的緊張和所有父母一樣,是源於擔心孩子受傷的心情,但逆向思考,這種擔心孩子受傷的心情如果沒有拿捏好,反而會因為擔心說出一些難聽與孩子對立的話讓孩子受傷,讓孩子從此選擇不再對父母袒露心事,例如「你才小學三年級,懂什麼叫戀愛嗎?」「不要亂搞,小學生談什麼戀愛,給我好好讀書」之類的。

話雖如此,我還是不如爸爸來的開放,雙寶爹總是說要從國中開始,就在雙胞胎的書包扔保險套,並教會孩子使用保險套,他不反對戀愛,卻反對孩子不保護自己,我很贊同爸爸的想法,因為戀愛這件事如果遭遇旁人的反對,反而會讓孩子產生一種淒美的錯覺,讓年輕的孩子往往用更激烈的手段來抵抗旁人的反對

親子天下第97期,雜誌主編陳珮雯提到一個很重要的觀念「從情感教育出發的性教育」,當我們在感慨情殺事件、殉情新聞的時候,除了感受身為父母的焦慮害怕之外,應該檢討的是生命教育的缺乏與方向錯誤。教孩子保護自己很重要, 但讓孩子學習愛的能力更為重要,陳珮雯說:「愛的能力只能在愛裡學習。」

家庭是孩子第一個學習愛的場所,父母的責任就是讓孩子在家庭中學習愛與被愛,而不是單向只有「接受愛」,少子化的關係現在的孩子都非常會「接受愛」,卻非常缺乏「去愛」的能力,所以在我的教養裡,我不只會傾聽孩子的心事,也懂得將自己的心情傾訴給孩子聽,我很喜歡「傾」這個字,傾在做為副詞的時候,表示的是「完全、毫不保留的」,如果想傾聽孩子的心情,先要求自己做個懂得「完全、毫不保留的」傾訴的父母。孩子就是在這樣愛的交流中,學會愛與被愛的能力。

我不知道大家有沒有跟我一樣的感悟,在家庭越是感受不到愛的孩子,在談戀愛的時候更會瘋狂的不顧一切,孩子被渴望愛的心所折磨,每每想到這裡都會讓我萬分心疼。我們都以為孩子感受不到愛是因為父母不愛孩子,但是有時候父母的「錯愛」比「不愛」更傷孩子的心,父母用自以為好的方式,去疼愛孩子,然而孩子卻完全感受不到父母的愛而心生怨懟,這對親子雙方而言都是很大的傷害。

學習愛與被愛的能力,是每個人一生的功課,如果你曾經苦於沒有這種能力,那你真的要好好感謝孩子的來到,讓你有了第二次學習的機會,小王子的作者聖埃克絮佩里曾說:「所有的大人都曾經是小孩,雖然只有少數的人記得。」當我們替孩子擔心的同時,一定要提醒自己也曾經是孩子、曾有過情竇初開的情懷、曾深深地痛恨權威和壓力,能夠有這樣的反省,才能拉近曾經對立的兩顆心,有機會走進孩子的人生裡,欣賞孩子與父母完全不同的生命風景。

延伸閱讀:

* 本篇文章由【雙寶娘】授權刊登,未經同意禁止轉載。

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

關鍵字:

旅居上海的台灣人。做過老師,當過全職媽媽,現在是自由寫作者。堅信教養要順著人性,寫作能夠改變生命,著有《別只教孩子善良與光明》。

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