孩子一直魯、耍賴、不聽話時該怎麼辦? 羅寶鴻老師:同理但不處理

2018.11.11 (更新 2020.07.03)

by 暢銷親職作家 - 羅寶鴻 (親子天下嚴選)

孩子一直魯、耍賴、不聽話時該怎麼辦? 羅寶鴻老師:同理但不處理

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每個禮拜,羅老師都要回答這種問題好幾次,所以我們決定拍一個影片,來詳細告訴大家要怎麼辦!!

這次我們要跟大家分享的是,在孩子有情緒的時候,或當我們給予他規範,他有情緒的時候,怎麼使用:『同理但不處理』。

首先,為大家說明一下,什麼叫做『同理但不處理』?

「同理」的意思,就是用一個開放的心,來去接納孩子的情緒。

「不處理」的意思就是,在孩子情緒當下,我們不會一直跟他解釋說明,去幫助他、處理他的情緒。

我們父母要記住一點就是,當孩子情緒的時候,這是孩子的問題,不是父母的問題,我們不需要去擁有孩子的問題。當我們能夠這樣子有這樣觀念的時候,我們就能夠比較客觀地去看待孩子有情緒這件事情了。

舉個例子來講:

我的兒子有一天,他一大早就去朋友家裡玩,玩得很高興,中午也沒有睡午覺,在那邊吃東西。然後玩到大概三點多,我們差不多時間要走了。但是那時候,孩子在那邊已經玩了一天,也很累了、沒睡午覺、開始歡了。

那個時候我們跟他說:「羽辰,我們要走了,時間差不多囉,我們再五分鐘哦。」我們事前告知他。

然後時間到了,我們就說:「好了,時間到了,我們要走了。」但是那時候他已經玩到太嗨了,回答說:「可是我就是想要繼續玩嘛!」

媽媽說:「但是我們時間已經到了,我們要走了。」

「可是我就是想要玩嘛!」開始在歡了…

這時候,很多父母會用的方式就是一些強壓的方式:「好了!我們要走了!不可以再這樣子哦!」、「如果你再這樣的話,我下次就不帶你來囉!」

這些都是不正確的方式,為什麼呢?

因為第一,在孩子情緒的時候,你跟他解釋,他是不會瞭解的。俗話有說:「不要跟不講理的人講道理。」孩子在情緒的時候不就是不講道理了嗎?這個是第一個問題。

第二就是,我們在他情緒的時候我們反而又跟他講一些挑釁的言語:「你不要再這樣囉」、「你再這樣媽媽下次不帶你過來囉」、「你再這樣的話,我們就不可以再出來玩囉。」他會更情緒,所以不要用挑釁的言語,也不要跟孩子一直說明、解釋,這個就是「不處理」。

所以,這個時候怎麼樣呢?這個時候我發現,我的兒子已經陷入情緒當中了,他不願意接受規範,他不願意接受規範,不是因為他聽不懂。他聽得懂,但是他不願意接受。所以那個時候我就過去,用「同理但不處理」的方式。

我走到他面前,蹲下來,用語言說出他現前感受。怎麼說呢?

我說:「羽辰,你現在不想要回家是嗎?」

羽辰:「是~~」

「因為你不想要回家,然後媽媽叫你回去,所以你就感覺到有點傷心了,對不對?」

羽辰:「對~~」

各位,記住這句話:用語言表達孩子現前感受

當我們能夠這樣子的時候,我們就做到同理孩子了,用這樣的一個方式我們能夠表達:我們允許孩子的情緒,我們接納孩子的情緒,孩子也會感受到。

所以當下他就緩和下來了,然後我就說:「你是不是因為….這樣子,所以感覺到有點生氣啊?」 

「是…」

我就會說:「好,我知道了。來,爸爸抱抱…」然後我就抱著他。抱著他我要做什麼呢?抱著他當然就是~~要離開了!

我就跟他說:「好了,但是我們時間還是到了,我們還是要離開了。」同理但不處理,不代表你在規範上跟孩子妥協,所以我就說:「好了,再見,我們下次再來囉。」於是,我就把他抱上車、扣上安全帶,然後我們就開車了。

在開車的時候,可想而知他是一定有情緒的:「可是我就是想要繼續玩嘛~~」,他一定會有這樣的情緒的,那我們繼續怎麼樣呢,同理但不處理:

孩子:「我就是想要繼續玩嘛!」

我:「哦… 」

孩子:「可是我就是繼續想要跟他玩嘛~~!」

我:「是… 我知道…」

孩子:「我就是繼續想要玩嘛~~」

我:「是,爸爸瞭解,爸爸知道你現在有點傷心…謝謝你配合。」

孩子:「我不要!我就是想要繼續玩嘛!」

我:「是啊…我知道…」

同理但不處理,不要坐以待斃,用語言說出孩子現前感受,同時不用挑釁的言語來刺激孩子。當我們能夠這樣的時候,孩子的情緒就會像拳頭打在一個棉花上面,是不著力的。慢慢地,他就會覺察到自己的情緒,面對自己的情緒,處理自己的情緒,最終放下自己的情緒。

這個是孩子在0到6歲裡面,我們幫助他在情緒教育上,學習怎麼管理情緒,很重要很重要的一個課題。所以,今天跟大家分享這個,希望大家能跟我們一起來練習。

* 本篇文章由【Henry羅寶鴻 老師】授權刊登,未經同意禁止轉載。

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

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