孩子不願意把事情告訴爸媽時,我們該怎麼問對問題?

2019.03.06

by 澤爸 (親子天下嚴選)

孩子不願意把事情告訴爸媽時,我們該怎麼問對問題?

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我要說一個,孩子原本不想告訴我,後來自己願意說的故事。

上週,接女兒放學時,因為有事情耽擱,老婆先到校門口,我到了之後,察覺到她的表情不太對勁,問道:「妳怎麼啦?」女兒嘟著嘴說:「我不要講。」我聽到有點驚訝,先關心她:「是喔,妳還好嗎?」女兒說:「我就是不要講。」女兒還轉頭對老婆說:「媽媽也不要跟爸爸講。」我好奇了:「所以,媽媽知道?發生什麼事?只能跟媽媽說,不想跟爸爸說呢?」女兒還是有點不耐煩:「就是不想讓爸爸知道。」

我當下有點難過與失落,畢竟,我居然是不想被告知的人。但我依然選擇尊重孩子,跟她說:「好,爸爸不知道妳怎麼了,只有感覺到妳好生氣。如果真的不想跟爸爸說,也沒有關係,等妳真的想說了,再跟我講,爸爸一定會聽的。」

我們想要與孩子建立對話,如果真的不想說,爸媽要學習尊重與接納,尊重他的選擇與接納他的想法。問題是,我們真的可以接受孩子不想對我們說嗎?不接受時,很容易做出威脅追問、言語勒索、交換條件等行為,其實是沒有必要的。

我們要做的,只有付出關心與同理即可。

關心與好奇的詢問

當天晚上,老婆有把事情告訴我,我聽完了,還是不知道女兒不願意告訴我的原因。內心雖然是接受的,但是依然有好奇,所以,裝作不知道的情況下,向女兒提出了兩次關心的問答,沒有想到,她就自己講了。

.

第一次是在隔天晚上。

「女兒啊,昨天妳不願意跟爸爸說的事情,爸爸問幾個問題就好,如果妳還是不想回答,也沒關係喔。爸爸可以問妳嗎?」女兒點點頭。

「那個事情,是跟老師有關?還是跟同學有關?」我問。

「是跟同學有關。」女兒答.

「妳還在為了這件事情煩惱或生氣嗎?」

「還有一點。」

「妳找到方法去解決了嗎?」

「媽媽有給我建議了。」

「媽媽的建議,妳願意去試嗎?」

「願意,我星期一就想去試試看。」

「那就好,爸爸只是有點擔心.你這樣說,就放心了,妳知道該怎麼做就好。」

沒有說理、沒有試圖逼她講,只有關心與好奇.說完這句,沒有再提,開始聊別的事了。

第二次,星期一的晚上。

「女兒,之前妳跟我說,那件跟同學有點煩惱的事,今天打算去解決,怎麼樣?順利嗎?」

「嗯。還算順利。」

「Ok,順利就好,爸爸雖然不知道發生什麼事,但是我就相信妳一定可以的。」當我原本要講別的話題時,看她有點若有所思的模樣。

「怎麼了?妳的表情怪怪的?」我好奇問她.

「爸爸,我可以跟你說,但是我說了,你不可以講我喔。」突然,她自己想說了。

「好,爸爸保證,一定不會.」

「就是啊,我跟同學某某某啊,.....」女兒講述著她所發生的經過.

「喔~我知道了,爸爸好開心妳願意跟我說喔.」我笑著.又繼續說道.「不過,這件事情也沒有很嚴重,妳在擔心什麼,讓妳不願意跟我說呢?」

「因為,媽媽先講過我一次,我已經知道不對了.所以,不想再被爸爸講第二次,才不想跟爸爸說.」

「我之前在教妳事情時,會讓妳不舒服或不高興嗎?」我想要回朔以往對她的講話方式.如果有不舒服或不高興的話,自我再做調整.

「沒有啊,只是當時心情不好而已.」

「喔~原來如此,那麼,現在說出來了,心情如何啊?」

「舒坦多了.真不喜歡瞞著爸爸.」

「了解,那麼~下一次妳想跟我說,但是又擔心的話,只要像剛剛那樣先提醒我,爸爸就知道了.OK?」

謝謝你願意跟我說

後來有問女兒,我給她什麼樣的感覺,讓她願意說了.女兒說是“我相信她”.

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孩子越大,會有越多的事情想要先埋藏在心裡,然後回答「不知道」、「不想說」、「沒有事」,此時,爸媽可能會感受到焦慮,焦慮那份與孩子連結要疏離了.其實沒有那麼嚴重,孩子只是漸漸地往獨立的個體邁進而已.

.

當我們對孩子賦予尊重、接納、相信與關心時,孩子的內心會感受到被支持以及被信任,此時,很多事情,多半是願意與爸媽分享與商量的.孩子說了,請滿心歡喜地回他「我好高興,謝謝你願意跟我說.」

即便不願意說,爸媽也要學習接受,就單純地陪著他吧.

爸媽要先放下焦慮

很多的時候,爸媽面對孩子越不想說就越著急,於是開始逼問,導致親子溝通兩敗俱傷.這份放不下,通常來自於爸媽自身的焦慮,這份焦慮可能是內心深處的觀點與期待,「我跟他是無話不談」的觀點,以及「我這麼照顧他/他這麼需要我,應該什麼話都會跟我說」的期待.

往往,當沒有達到這份觀點與期待,內心的焦慮,會導致外在行為的姿態應對,像是指責、討好、說服、講道理.

唯有爸媽先放下這層焦慮,問問自己“我怎麼了?”、“我怎麼會這麼擔心?”、“我可以不擔心嗎?”.

放下了,就會擁有對孩子的尊重與接納,親子對談才會更加緊密.

*本篇文章由【澤爸 : 親職教育講師】授權刊登,未經授權禁止轉載。

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

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