【讀者投稿】讓「小三」歸位,談小小孩父親的重要角色

2019.03.19

by 嚴選作者 - 親子天下嚴選 (親子天下嚴選)

【讀者投稿】讓「小三」歸位,談小小孩父親的重要角色

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作者:林世媛 諮商心理師 

圖片來源:Shutterstock

「真的不知道為什麼,他對我就不會這樣...」 爸爸在安撫完哭鬧的孩子之後,轉身對媽媽這樣說。

 
其他親友說出這樣的話,已經叫身為主要照顧者的媽媽們內心翻騰,如果這話還是出自親密隊友之口,那麼話鋒之後,可能還會傳來一股煙硝味!
 
其實,這句話或許還真說的沒錯--有些時候,爸爸們的確擁有獨特的利基,可以扮演母-子雙人舞之外的重要角色。
 
在實務現場,常會看到伴侶間為了育兒管教誰做的比較對、誰做牛做馬卻被嫌棄等事情產生嫌隙。這樣的挑戰,在孩子漸漸進入叛逆兩歲之際,往往更加白熱化,我們一家三口最近也發生了一個有趣的故事。
 
在我們家,孩子早在一歲前就建立起了習慣。睡前儀式後,他能夠接受自己在小床上滾滾後入睡。但是因為一個難得的小旅行,全家人好幾天一起在大床上過夜,沒想到假期結束回到家後,小孩變得瘋狂地黏人,不願意一個人回到嬰兒床上睡。
 
每次睡覺前,他總是黏著媽媽,透過各種方式抗拒一個人被留在房間:
「媽媽陪陪!」
「媽媽坐這邊!」
「媽媽抱抱!」
 
從撒嬌、到哭喊,分貝越來越放大、態度越來越急切。說好安靜下來抱一下,然後自己躺好,但是抱完放下後,他又繼續大哭大鬧,每晚總要這樣來來回回好幾次,搞得大家氣噗噗。
 
有時候我看他終於放電殆盡,看起來已經睡著了,誰知當我躡手躡腳要出去,他不知藏在哪的雷達總會讓他立馬轉頭看我,然後又是大哭著要我留下。
 
為娘的心常常捱不過他的央求,不想狠心地當著他面轉頭離開,於是我常答應說我會再留一會,以為只要再等一下下他便會睡著,誰知他接下來每隔幾分鐘就轉過來確認我是否還在,反而比先前更不安、更清醒、更難入睡。
 
爸爸以往會趁我送小孩睡覺的時間趕快去盥洗或處理些雜事,但最近他在外聽著歹戲拖棚、哭聲震天,他大概是看不下去了,一腳踏入小孩房,表示自己要接管大局。
 
只見他跟孩子說:「好了,爸爸陪你,媽媽要去上廁所」,然後就使個眼色,要我趕快離開房間。
 
我一方面雖然慶幸可以得救,但一方面也捨不得哭得肝腸寸斷的孩子,真怕先生要使出鏗鏘如鐵的決心,讓孩子在睡前大哭到睡著,但是轉念一想,既然我來弄時,孩子一樣哭得慘慘悽悽,我還是另請高明試試吧。
 
誰知道,我才踏著躊躇的步伐出去沒多久,哭聲竟然停了,再過沒幾分鐘,先生帶著自豪的神色出來,說他只叫他乖乖躺好,跟他說:「爸爸陪你一下, 然後你就要自己睡了」,他就自己乖乖躺好抱著安撫娃娃睡了。
 
「真的?他沒有轉頭一直看你?」、「他沒有要你多留一下?」我接連問了好幾個問題,因為實在難以置信有這麼好康的事!先生連搖了幾個頭,然後緩緩地說:「真的不知道為什麼,他對我就不會這樣...」
 
晴。天。霹。靂。「他對我就不會這樣........」這句話是什麼意思?!媽媽我內心百轉千迴。
 
一部分是對先生此話的分析:
這個淡淡的暗示,是在說我辦事不力?是在說我對孩子太心軟、不夠有原則,所以小孩騎到我頭上?(畢竟他也真的這樣跟我討論過),但是先生的語氣感覺並沒有在下戰書,夜深了,大家忙一天也都累了,還是不要過度反應好了。
 
有一部分是對孩子的哀怨:
我那麼捨不得你傷心難過,盡量滿足你的需要,希望贏得你的合作,你怎麼這樣對媽媽?這就是所謂柿子挑軟的吃嗎?這樣的念頭一出,通常接下來很容易演變成媽媽對孩子的挾怨報復,或是對自己的自怨自艾,嗯...也都不是很健康的發展。
 
無論如何,事實大於雄辯,爸爸的「擺平」績效擺在眼前,我也只能默默收拾自己碎了一地的玻璃心和困惑謎團,結束這個回合。
 
隔天晚上、後天晚上、大後天晚上...接下來,大受激勵的爸爸,每天都自願接掌這個擺平小怪獸的重要任務。孩子也漸漸地從以前的哭著要媽媽,轉變到竟然可以開心的在爸爸懷裡跟我說晚安,然後讓爸爸抱去房間,幾分鐘後全家就天下太平,兩人時光終於登場!
 
說真的,這樣的事情發展讓我開心極了!我不只看到孩子可以有寧靜喜悅的睡眠,也很高興他和爸爸可以享有這樣甜蜜的獨特時光。而我呢,我更是摩拳擦掌地準備交棒,放下一天的勞心勞力,暫時做回我自己。
 
不過,這夢幻的演變到底怎麼發生?我們也都非常好奇。
 
恰好在這陣子,我又在書上找到了救贖。(姊妹們啊!書中自有黃金屋是真的啊!!)它就這麼精準地寫道:「傳統家庭裡,小孩子的脾氣常常發在媽媽身上而不常發在爸爸身上,可能的原因是,被過去的共生夥伴拒絕總是比較讓人受傷。父親有時會誤以為這表示自己比太太會照顧小孩,這種誤解有可能導致父母親之間的爭吵。」(註)
 
白話文解釋就是,因為一開始媽媽和孩子是從身到心密切相連的,所以到了孩子開始要發展獨立,或是媽媽也需要重新拉開距離時,孩子較容易為此不開心。相較之下,和爸爸的關係因為像張白紙,所以比較沒有什麼舊包袱,可以輕易開新局。
 
書中進一步寫到,當小寶寶還在最初幾個月與母親共生的階段,父親雖也可分享母-子之間的親密,不過,到了和解期 (孩子16-24個月大時),父親的角色會更進一步轉變成母子關係之外獨特的第三人,而這個特別的位置,可以幫助母親和孩子從自主與控制的掙扎中跳脫出來,協助兩人健康的分離。
 
怎麼做呢?
 
1. 接受夫妻兩人面對孩子時的直覺反應和行事風格是很難相同的,因為很多時候夫妻兩人一開始可能正是因為對方與自己的互補而被吸引。
 
2. 兩人要能夠有良好的溝通習慣,針對育兒作法取得原則共識,避免在孩子面前互相指責、爭權。這對孩子絕對有不好的影響。
 
3.一般以母親為主要照顧者的情況下,媽媽要練習適時讓位、爸爸要練習主動接手,讓孩子在母親之外,也有機會跟父親建立起重要的依附關係。
 
先生在家中的角色,除了是父親,更需要先是妻子的伴侶。在孩子1-2歲之交這個媽媽們大量耗損心神的時期,先生們更適合扮演那個「呵護妻子,讓妻子依靠、傾訴,感覺到自己的辛苦有被珍惜被看見」的守護者。
 
當兩口之家,變成三口之家,誰會是那個第三者?一開始或許有段時間父親會是母嬰關係之外的第三者,但如果能在稍後隨著孩子的發展重新穩固夫妻的伴侶關係,這樣的家,才能讓孩子回到孩子的位置,避免養出媽寶、小霸王。這,才是孩子之福!
 
(註:此處提到的書:《人我之間~客體關係理論與實務》p.69,心靈工坊)

作者簡介│林世媛 諮商心理師 

一個從研究股票漲跌到關注人心起伏的跨界諮商師,年輕時以為跨國工作才不枉人生,現在則樂於做個地方媽媽,盡力守護所愛之人的心田。持續以所學整理所思所感,紀錄最真實的體會  

* 本篇文章由【心理師媽咪的腹內話】授權刊登,未經同意禁止轉載。

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

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