若孩子覺得爸媽偏心,我們要做的是和解,而非解釋

2019.06.25

by 嚴選作者 - 澤爸 (親子天下嚴選)

若孩子覺得爸媽偏心,我們要做的是和解,而非解釋

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最近演講時,不知為何,許多爸媽都不約而同地問我『偏心』的問題.

「澤爸,姊姊總覺得我比較疼妹妹,常常說我不公平.我要怎麼跟她說?」有位媽媽問.

「您是怎麼說的呢?」我依照慣例先反問.

「我說〝哪有!〞.然後,姊姊就指責我〝明明就有〞.」媽媽回.

「姊姊生氣了,那妳又是怎麼對她說的呢?」我再問.

「那妳講啊,我怎麼偏心了?」媽媽要孩子舉例.

「孩子有說嗎?」

「她說什麼我都比較照顧妹妹,都不理她.妹妹要買什麼都可以,她買就不行.」

「然後呢?您是怎麼回的?」

「我就說,她還小啊,比較需要我們的照顧.不然妳幫我照顧她啊,這樣我就可以多陪妳啦.」媽媽是用解釋的說法.

「姊姊聽了,有接受嗎?」

「當然沒有啊,更生氣地反駁我.」媽媽沮喪地說.

此時,我邀請這位媽媽與我角色互換.她當姊姊,而我是媽媽,試試看除了解釋之外,還能怎麼說?以及聽者的感受是什麼?

不急著解釋,先同理再和解

「姊姊啊,妳覺得我比較疼妹妹,是嗎?」我先來開頭.

「對.媽媽比較疼妹妹.」

「那麼~媽媽有做過什麼事情?或是說過什麼話?讓妳有這種感覺呢?」我沒有說〝哪有〞來否認,而是先詢問孩子的想法.

「媽媽都比較照顧妹妹,常常不理我.」

「是喔,發生的時候,妳很難過嗎?」我詢問孩子的感受.

「嗯,好難過喔.」

「媽媽都不知道妳有這麼難過,媽媽想要先抱抱妳,好嗎?」不解釋事情,而是先安撫情緒.

「姊姊,那麼~最近有沒有發生類似讓妳難過的事情呢?」假裝已經安撫過情緒後,我繼續說。

「有啊,像昨天我想要妳唸故事書給我聽,妳說妳在照顧妹妹,要我等一下,結果都沒有唸.」

「是喔,讓妳這麼難過跟失望,媽媽感到很抱歉.可能是因為照顧妹妹到太晚,必須要睡覺了,所以才沒唸給妳聽.媽媽真的很不想這樣.」我頓了一下,接著說「等一下,妳想要聽故事書,但是,我又必須照顧妹妹時,妳覺得該怎麼辦呢?」

「我不知道.」

「媽媽想了一些辦法,像是,在照顧妹妹前,我先提早唸給妳聽.或者是今天沒唸到,明天有空時,我們唸兩本.妳覺得哪一個方法比較好?」

「唸兩本的好了.」

「OK~我們打勾勾.媽媽還是想要再跟妳說聲抱歉,讓妳有我比較疼妹妹的感覺,也謝謝妳告訴我,這樣我才知道,再與妳一起想辦法和討論.請妳相信,我很愛你們兩個的,沒有比較疼誰喔.」我用一致性對話來與孩子達成和解。

對話的溫度,讓孩子把『偏心』拿掉

「媽媽,如果妳是姊姊的話,妳聽完這段對話的感覺是什麼?」角色互換結束,我問問這位媽媽的想法.

「覺得很窩心,媽媽還是一樣很愛我.」這位媽媽邊說邊沈思剛剛的對話過程.

當孩子的心中早有偏心的主觀認定時,再怎麼解釋,其實都只是在口舌上論輸贏.孩子被我們講到無話可說,不代表心中是服氣的.

唯有透過對話,先以感受為出發點,連結彼此的內心.情緒湧出後,安撫情緒後再達成和解.如此,孩子才會真正的把『偏心』的想法拿掉.

*本篇文章由【澤爸 : 親職教育講師】授權刊登,未經授權禁止轉載。

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

關鍵字:

魏瑋志(澤爸),親職教育講師(上千場講座),著有《世界愈快,對孩子說話要愈慢》、《陪伴你的力量》、《讓孩子在情緒裡學會愛》。邀約請來信至:zebaparenting@gmail.com

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