婚姻中,我們都不要拿過去砍傷自己

2019.08.05

by 嚴選作者 - 黃之盈諮商心理師 (親子天下嚴選)

婚姻中,我們都不要拿過去砍傷自己

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每個孩子都有自己和母親一起合力被生出來的第一次,出來後,母親要面對的恐怕是自己和家人的各種磨合。

雖說現在已經是兩性平權的社會,但畢竟新生兒是從母體產出,出生後能否「被完善的照顧和好好回應」,某種程度也取決於媽媽的身心靈各方的調適!

記得有一次,朋友跟我分享她的生產經驗,她婆婆想幫她坐月子,結果住院三天後搬回婆家,婆婆回到家後燉了雞湯、生化湯要給她補身體,她喝了之後惡露更多且不斷出血,家裡離醫院很遠,所以拖了一段時間不舒服,又加上奶量衝不上來壓力很大,事後才發現原來剖腹產之後,因個人體質,需要延後幾週才能給這些食材,當時她非常生氣,覺得婆婆就是在害她!

這些時日,是她的灰暗期,同樣在做月子的她和我,日子大不同,現在講起這些產後的黑暗時期,好像慢慢可以從大聲疾呼輕輕地帶過,可我發現她還是依然地激動,現在的她想起來這些經驗,還是覺得自己像古裝劇裡被下藥的媳婦,她的小劇場裡面已經預設會上演「惡婆婆和可憐小媳婦」的劇碼。

生產創傷,確有其事

我認識她婆婆,是個性格和善率真的長輩。也因為認識,每次聽朋友提起聽起來覺得好像哪裡不太對勁,據我認識這位阿姨的性格大辣辣有點粗線條,卻很愛家人,說要害她有點言過其實,但我靜靜聽下去。朋友說當時原本預計自然產,被醫生告知破水胎兒頭卻沒有下降而臨時改成剖腹產的過程,讓她措手不及,事後因麻藥又讓她昏厥不醒,驚弓之鳥的她,帶著精神上和身體上的傷痕,就要進到另一個系統,賀爾蒙的變化,孩子照顧的責任,一下子全壓在她身上,讓她無法喘息,將照顧的事情放手給長輩去張羅,卻發現吃錯東西,可以說是更加挫折。

會不會,我們不斷在上演原生家庭的互動而不自知

傷痕累累的她,對於「產後休息」這件事情,感到很多的罪惡感。她想要當個好媳婦、好媽媽、好太太,卻在產後休息的這段期間當機,加上奶水衝不上來,每天以淚洗面。她婆家想讓她開心,幫著她帶小孩希望他們出國休息,卻換來更多的罪惡感。產後補錯食材,更是讓她感到對婆家的不信任。在她心靜起浮的這些日子,這些不順都像是在針對她,她怨婆婆害她不舒服、怨老天不能讓她如願、怨先生月子後帶她出國,讓她的哺餵母乳更不順,這些罪惡感的事件,好像都來自婆家,也來自她給自己的壓力。

但是,是什麼讓她懷著這麼多的罪惡感呢?現在的她,面對誰對她說了什麼、做了什麼,好像全錯。我跟她說「你知道嗎?其實剛剛你說的,吃錯東西、出國、想讓你舒服做月子,好像都是他們的心意,可你應該很矛盾的是,怎麼大家所謂的好,在你身上都變不好了?」

她靜靜地好像在想事情,我繼續說:「其實,聽你講話的時候,能感覺到你的壓力,甚至是我也慢慢有點壓力說,如果我說錯話了,不被你滿意了,會不會你也覺得我在這時候的善意關心,變成落井下石,我不曉得你婆家會不會現在面對你說話也是戰戰兢兢,也有這樣的壓力?」

她沉默一陣子。吐出這幾個字「他們最後說,隨便我,我開心就好」、「可是,聽到這裡,我沒有比較好受,又氣又難過。」

我說「所以,會不會身為母親了,凡事都要求好,都要盡善盡美,也希望身邊的人都不能犯錯,婆婆不能補錯東西,不能帶錯小孩,你不能沒有母奶,不能出國不然就是不盡責;這不能錯,不然就不被愛;那不能錯,不然就會很慘...這些要求,看起來不是你婆婆要求妳的,那是誰告訴妳的呢?」

再怎麼樣,也不要拿過去來割傷自己

她想了想說「會不會扯太遠,但想想是我奶奶這樣說的,她最常說的話是〝誰能像我這麼好,是多麼稱職的媽媽〞,做事情都萬無一失。」了解到她跟奶奶的關係,才發現奶奶是家族裡面好媽媽形象的標竿,也是家裏是否為好媳婦、好太太、好母親的唯一價值。

也因為她奶奶是最好的人,所以她兒子娶進來的媳婦,都不完美,每個都和她有婆媳問題,她有著家族中難被取悅,也難被取代的崇高地位,卻不容不是血緣關係的「異己」,而我朋友索性躲過一劫的原因,是因為她的角色是「孫子」,被批鬥的不會是她。她羨慕奶奶,敬畏奶奶,卻也害怕奶奶。

這些內鍵程式/內鍵故事,在她成為母職的時候,被全面啟動。「完美」和「控制」變成她的唯一價值和指標。她沒有發現,這些價值是導致她憂鬱的主因之一,也沒有發現其實她身邊不可能有人安慰的了她,因為如果她被安慰了,她就弱掉了,也不完美了。

於是,她看婆家不順眼,看先生不順眼,甚至是看自己不順眼,因為,要成為事事控制的媽媽,才是好母親,但那樣的媽媽,離她的現實狀況也很遠。現實生活中,她就是個需要被照顧的人,尤其生產後傷痕累累的她,啟動了內在的母職程式,她想要變成奶奶,然後也拿同樣的標準要求身邊的人都要跟她一樣完美,支持她的完美母職。

這個程式是她成為好母親的唯一版本,她拿這個劇本跟別人演,並且希望別人事事配合她,但配合了之後她又處處挑剔。她沉浸在自己的不如意裡面,裝不下別人,憂鬱就變成了唯一選項。

我是她朋友,不是諮商她的心理師,但對於她的處境,能理解但也只能淺淺商量著。我說,我其實覺得你婆婆應該很害怕,她只能端出所知所能,盡可能服侍你,但也害怕被你挑剔或指責她。你們之間,好像她比較像小媳婦哈」

小媳婦的戲碼,離全劇終還有一集

我看著她,其實內心很心疼,我知道她是生命的鬥士,從過去到現在都是,也知道她的婆婆盡力了,看著身體和心理都傷痕累累的她。

「其實,今天跟你說這些話,也是跟我自己說的,我知道我們都經歷了一場戰役,在戰役中無論是否如己所願,我們都得學會自我肯定,我們已經在戰役中都已經表現出最好的了!妳是一個責任感十足的母親,所有才會罪惡感十足,但妳得放過自己,放下心裡面的奶奶形象,才能容得下別人,用智慧分辨出對方是善意、惡意或不經意」

她想了想,點點頭,我抱抱她給她點勇氣,說:「另外,恭喜妳,妳的婆婆不是奶奶,妳是個很棒的媽媽,然後,我也認識妳婆婆,以我的了解...她對於妳有這些不愉快的心境,想必也忐忑許久,但依照她只知道付出,怕被拒絕的反應,就會讓她越說越錯,更不知道怎麼關懷才妥當,所以...也許當妳準備好了,慢慢脫下防砍衣(警備用品),才有機會看清楚她從頭到尾都是拿菜刀在廚房幫妳做飯菜,不是拿菜刀來砍殺妳。」

她笑了,很有意思的笑。彷彿將眼鏡擦了擦,將過去和現在牽連起來後,獲得了某種新的答案!

我始終相信,說是一個人透過自己的方式去做發聲練習,故事版本都是暫時的答案,當故事有機會被說,就有機會被一層層的觀看,被一層層的理解,唯有透過多個層次的理解,彼此才真正進入對話,也更能正確判斷和面對我們的處境。也許今天我們,明天妳們,都有在家庭中被引爆地雷氣噴噴的時候,也許是別人惡意中傷我們,或者我們想像別人會傷害先防衛起來,都是很正常的心情,在生氣的同時,也回頭想想,是哪個過去的地雷被引爆,釐清過去和現在,才能擦亮眼睛往前過新的日子喔~!

圖片來源:shutterstock

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

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粉專:黃之盈心理師的暖心園地 著作: 《當最親的人成為傷痕》圓神 《從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福》寶瓶 《看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來》寶瓶

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