處理孩子間的紛爭,大人先別急著當裁判

2019.10.18

by Henry羅寶鴻 老師 (親子天下嚴選)

處理孩子間的紛爭,大人先別急著當裁判

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在美語課中間的休息時間,我正檢查著學生寫的作業。

這時候,小五的大衛(化名)氣噗噗地走到我桌前,跟我說:「老師!剛才我在吃東西的時候,山姆撞到我但是他不承認,還說是我先撞到他,而且也沒有跟我道歉。」

我頓了一下,把手邊的工作停下來。我看著大衛,停頓了一下,核對他說的話:「你說山姆撞到你,你的東西打翻了,但是他沒承認,也沒有跟你道歉,是嗎?」

大衛說:「是,而且他把手上吃的東西打翻了,也沒有跟我說對不起。」

我說:「你可以請山姆過來嗎?」

於是大衛就走到教室另一端,跟山姆說:「山姆!老師請你過來。」

山姆聽到大衛叫他過來找老師,臉上露出不悅的臉色,並且邊走、嘴巴邊小聲地念念有詞:「什麼... 根本就是你先...」

於是大衛和山姆雙雙站在我面前。

「剛才就是他撞我的!」大衛先發制人。

「我沒有!」山姆理直氣撞地看著他說。

大衛把聲音提高,以快速且流利的話語說(山姆無法插嘴):「你明明就有!你剛才跟XXX 和 XXX 在玩,然後是你蹲下來撿球的時候撞到我的!你撞到我這隻手(邊指著他被撞的手),而且還把我手上的零食弄到地上!」

「根本就是你自己 ... 先.... 」山姆含糊地說著,似乎無法說出一個道理來,卻仍然不承認是自己撞到他。

「根本就是你撞到我的,你不要再亂說了。」大衛不等山姆把話講完就這麼說。

我溫和地呼喊了大衛的名稱:「大衛。」並停頓了一下。

剎那間,他們之間的爭執也停下來。

我看著大衛,問:「大衛,你現在心裡面有什麼感覺?」

大衛把頭稍微低下來,感覺了一下自己內心,然後說:「我覺得他在狡辯。」在說的時候,我感到他的情緒也比較緩和下來。

我問:「那... 你覺得他在狡辯,讓你有什麼感覺?」

大衛想一想,說:「有點不舒服。」

我問:「你會覺得有點生氣嗎?」

他又想一想,然後說:「是,因為我的零食都掉到地上了。」看起來,這就是他生氣的原因。

此時,他的情緒已藉由我們對話,找到出口宣洩出來。感到被理解的他,臉上表情也柔軟下來。

他繼續說:「但是還沒有清理。」

我不急著處理他們的糾紛,但說:「在哪邊?帶我去看看。」於是,我們三人一起到教室的飲食區。

回到「案發現場」,大衛指著地上的零食說:「老師,就是這邊。剛才山姆(指著某處)在這裡跟xxx和xxx在玩,我就站在這裡(指著另一處)吃東西。然後他蹲下來撿球,起來的時候就撞到我這隻手(指著自己的手),然後我的東西就打翻了。」

大衛很流利地再複述一次剛才發生的事件。但這次,山姆沒有說話了。

我看著山姆,問:「是這樣嗎?」

「...就是....剛剛我....」山姆結巴地說著話。

我感受到,他的結巴是來自緊張的情緒。

「剛才...那個球....」山姆正努力地想要說些什麼,但情緒讓他無法如平常般自然表達。

或許,他也想不到可以表達些什麼,來為自己辯護。

到此,整個客觀事件已經還原了。其實很單純,就是一個孩子不小心撞到另一個人,另一個人的零食掉到地上而已。但誠如薩提爾說的:「問題本身不是問題,如何應對問題才是問題」;兩個孩子的應對姿態一開始就是以「指責」來對待彼此,所以才把事件升級到要老師處理。

看著山姆正努力地想要為自己辯解,我心裡感到一絲的不捨。

於是,我溫和地伸出手,和他比一個「好了」的手勢,並跟山姆說:「停~」

他停下來。

我看著他,停頓了一下,問他:「山姆,你現在覺得有點緊張,是嗎?」

山姆看著我,沒有講話。

我緩和地再問他:「我發現你剛才講話有點結巴了,你覺得有點緊張,是嗎?」

山姆沒有回答我,眼睛看著我,眼神中已不再有開始的生氣與不滿。但這時候,卻看到他眼眶裡有點濕潤。通常,眼淚代表著傷心、沮喪、受傷、委屈等情緒。

我緩和地問他:「山姆,你覺得有點委屈,是嗎?」

他還是沒說話,但輕輕地點點頭。眼淚,也流了下來。

我說:「你覺得委屈,是因為你其實只是想要撿球而已,你不是故意要撞他的,是嗎?」

他再次點點頭,點得更用力。眼淚也滴下來更多,他用手擦著眼淚。

我轉過頭看大衛。這時候,大衛看到山姆汪然淚下,臉上也露出同理的表情了,剛才的不平,早已一掃而空。

我問大衛:「你覺得山姆是故意的嗎?」

大衛搖搖頭。

看來兩人的對立與不平,到此刻已消融了。

會消融的原因,是因為彼此的情緒都已被釋放,雙方也從「各持己見」轉為「同理接納」。

我說:「我覺得其實這真的不是誰的錯,只是一個意外而已。。。但現在地上還有著一些零食,怎麼辦呢?你們可以幫忙整理一下嗎?」

他們兩位同時點頭。

「好,那就麻煩你們整理一下囉!請快點,因為我們很快就要上課了。」

於是,山姆拿了掃把開始掃,大衛則蹲下來把零食用雙手撥成一小堆,讓山姆掃起來,互相合作著。

看到這一幕,我很感動。


許多父母或老師在處理孩子之間的爭執時,有時候太急著當裁判(說誰對誰錯),因此跟孩子大講道理。另外,有些大人也會急著要求某方、或雙方說對不起。但縱然道歉了,很多時候這些方式也只會讓孩子「口服心不服。」為什麼呢?

因為在事件裡面,通常都夾雜著「情緒」。但情緒若未被辨識,孩子心裡就會被情緒塞住,道理往往也聽不進去。

因此,我習慣「先處理情緒,再處理事件」。通常這樣,都會有更好的結果。

在這次事件裡,我並沒有急著做裁判,卻以好奇與關愛的態度來與兩個孩子對話,關注他們的感受,好奇他們的觀點。

當他們情緒被同理了,想法被理解了,彼此就能用比較全面的態度來觀看對方,觀看整個事件。

雖然我並沒有急著要求雙方說「對不起」或「沒關係」,但最後,冒犯別人的山姆承認自己錯了(對不起),被冒犯的人大衛也原諒對方了(沒關係)。

蒙特梭利教育讓我瞭解,我們應當把孩子學習的過程,看得比學習的結果重要;因為當我們太著重在結果,往往就會讓想直接跳到結果,而忽略了中間的過程。

我常提醒自己,在給予孩子生命教育時,要多「停」、「看」、「聽」。不要急著說道理,但允許自己感受孩子的心,感受自己的心。

當我們感受多一些,停頓多一些,我們就會瞭解孩子多一些。

這方面,仍須從「減少自己講道理,多讓自己去感受」開始。

圖片來源:Shutterstock

* 本篇文章由【Henry羅寶鴻 老師】授權刊登,未經同意禁止轉載。

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

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