婚姻是個修練場,得面對內心脆弱才能走得長久

2019.10.31

by 黃之盈諮商心理師 (親子天下嚴選)

婚姻是個修練場,得面對內心脆弱才能走得長久

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「喝啦喝啦!」他喜歡每個應酬不回家的夜晚。他視妻子為無物,可太太卻仍是一心向著他。

「老婆,今天有廠商請吃飯啊,不得不出席,晚點回家啊!」他還沒等老婆回覆,就先把電話掛掉。

基本上,他只是報備,不是要獲得同意,他這麼囂張是因為,老婆雖曾埋怨他一心向外,很晚回家,也常常合理化他回到家自吹自擂的樣子,「他應該都是去談公事吧!」「期望我們家生意可以越做越大!」她通常都跟孩子說,爸爸在外打拼,他們不久後就會發大財了,要孩子好好念書,不要讓爸爸擔心,哄著哄著,也好幾年過去了!

內在匱乏的女人支持著膨風的男人

她從小在家是長姐的角色,從來不被允許看到自己有任何需要。一旦有需求,就會被父母說「自私、只為自己想、沒同理心」,她常緊縮自己的想法、擔心多說多錯。

在她自己的家中,不允許為自己想,只准體貼和為別人,她也符應這些要求,「這應該是種美德的傳承吧!」可這樣內心自卑的女人,支持著這個自戀的男人,在家謹守本分,把家事都做好,小孩哄睡後,溫著醒酒湯,等他回家。

她相信,先生好,她才會好。她也才有機會跟鄰人誇耀老公多會賺錢,小孩多乖巧,也讓自己臉上有光,外人多多稱羨。她的人生依賴先生的光環和輕易脫口而出的支票,還有那別人的眼光,當小孩不乖,她管教之餘也在意「別人怎麼想我們」「你這樣讓我很丟臉,你要別人怎麼看」。

先生仰賴太太的崇拜,太太依賴先生低自尊的不堪

他的優越感建立在太太的崇拜眼光上,他沒發現,他無視太太也吃定太太,是因為他內心常自我藐視著。一旦太太投以失望的眼神,他會羞愧到想丟棄這個女人。因為沒有太太的支持和肯定,他什麼都不是。

他在家的優越感來自太太仰賴的態度,因為在現實生活中,他在其他的角色是一蹋糊塗,例如:禁不起小孩的哭聲、生活雜務的瑣碎、更難應付自己爸媽完全是伸手牌、太太娘家的眼光。

他沒有自信能做好一位先生,所以用各種理由投入工作,變成工作狂,有應酬總比沒有好,因為沒應酬時在家是被要求做任何事都做不來的魯蛇,他只好一頭往工作裡栽。

當太太要求他行先生的職責時,他就習慣性地吼回去「你沒看到我很忙嗎?」唯有透過壓制和拖延,他的自我才能感到好一點。被吼回去的瞬間,太太沒有自醒的當頭棒喝,反倒覺得自己沒有善盡太太該體貼的職責。

夫妻之間如何彼此維持了目前的處境

當要求太太扮演家事一間扛的家庭主婦,負責應付親朋好友惱人的慰問關心、回應小孩的情感需索,他可以逃得一乾二淨。他最簡便的就是在家中逞威風和挑剔,是因為擺不平內心得面對家庭角色的焦慮,他們雙方其實都是焦慮的和不平,才得彼此尋求慰藉

太太需要先生的撐場面,好讓自己感到內心的焦慮備擺平,感到生活有希望;先生需要太太默許他繼續耍任性,以便讓他可以行使更多逞英雄的條件,

太太透過傳統婦女的溫婉,來獲得外人對自己的認可;先生透過行使男尊女卑,以獲得男主外的絕對性。

他靠擺架子的方式,找尋內心的平衡,而太太靠支撐男尊女卑的傳統觀念尋求某種被愛被呵護的依賴感。

他們的內心都非常不成熟,他們愛的不是對方,是自己想像出來的形象。他們很難透過戀愛,去理解彼此的內心,更難透過明確的家庭分工和對話,去討論、深化和平衡內在的各種焦慮。因為他們擔心這樣的恐怖平衡瓦解過後,雙方都破碎了!

婚姻是這樣,我們得對自己的想像和腦補負責,對方的膨風完成了你的什麼願望;對方的一肩扛,完成你的什麼想像。因為說穿了,倆人的內心,有時候像組裝起來的易碎的陶瓷娃娃,靠著撿彼此的碎片勉強拼湊出一個家,一面撿,一面修復著彼此不滿足的那個部分,假裝完整無缺,直到家事分工、姻親人多嘴雜、小孩管教等婚姻瑣事,才讓裂痕開始巨大,這讓我想起手上來談的許多孩子,最終出問題,都只是希望能夠修復父母關係,你會發現父母煩惱著他們,他們其實更煩惱著父母,這樣共生的關係,難分難解。

我問少年,「你覺得爸爸媽媽常為你的事情煩惱,卡在中間進退兩難,如果你未來成為父母,你會選擇怎樣教小孩?」

他們說「我會選擇和我的另一半甜蜜蜜,小孩自然就乖了」

聽似天真,卻是直指婚姻治療的核心,「夫妻系統好,孩子就好」的大原則。

婚姻是個修鍊場,它從一開始的確可以完滿我們未曾修復的關係經驗,要長期走下來,得一步一腳印,面對內心的脆弱,珍惜對方一路的陪伴,無論發生甚麼事,就有機會成為在這個世上,一起進修人生課程的絕佳夥伴!

圖片來源:shutterstock

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* 文中故事已由真人真事改編改寫,若有雷同,純屬巧合。
* 本篇文章由【跨界。強悍且溫柔地出走】授權刊登,未經同意禁止轉載。

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

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