鄧惠文:小心過度膨脹的母愛,在無意之間傷害了友誼

2020.02.24

by 精神科醫師 - 鄧惠文 (親子天下出版《有你,更能做自己》)

鄧惠文:小心過度膨脹的母愛,在無意之間傷害了友誼

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如果你發現自己的朋友愈來愈少、或者友誼愈來愈難維持,請檢查自己太陽般母愛下,是否有令人難忍受的陰影。

當朋友最重要的是要讓人感覺到被重視。為什麼很多做了媽媽的人,友誼會淡掉,但有些人卻更好?原本很多很好的手帕交為什麼會不再來往?例如一對手帕交A跟B,A沒小孩、B生了小孩,要是有生小孩的B,沒有去體貼沒小孩的A的感受,或者反過來的話,兩人友誼就不容易走下去。

比方說,A一直想生孩子、努力兩年卻生不出來,好朋友B順利生出小孩,但上班很累,她們兩個要怎樣相處?可以想像,A一天到晚接到B的電話抱怨育兒辛苦:「我的小孩今天在學校竟然打同學!」沒小孩的A很容易感覺B在炫耀,或她可能知道B是無心的,但內心會一直想:「怎麼辦?人家的小孩已經會打人、會說謊了,我的還沒生出來。」所有讓B覺得很頭大的事,A都覺得羨慕。反過來,沒小孩的A在B加班時,打電話說:「上星期又去峇里島,就坐在那裡喝茶,好無聊。」會讓那個忙得焦頭爛額的B覺得:「我那麼忙,你還要來用我的時間。」

如果友誼只能在彼此生活同步時,才能維持,例如同樣都單身時才能做朋友,其中一個結婚了,就漸漸沒話講,這並不是一份成熟的友誼。關鍵是,我們對人性跟人心,可能要多一點深度理解跟思考。不要輕易預設朋友對於彼此的差異都能處之泰然。每個人心裡都有脆弱的一面,即使我們懂得做人要有肚量,自己生不出小孩,也能真心為朋友的小孩高興;有小孩的,要能欣賞朋友當頂客族、沒小孩的自由和開心,不過,我們不應該期待別人也可以這麼坦然。

與生活處境不同步的朋友相處,最好要有心理準備,這並不是請大家把別人想的很小心眼,而是要多用點心去呵護對方、不要踩到對方痛處的意思。在說話之前,我們可以先想想:最壞最壞的情形,對方可能會想到哪裡去?然後態度盡量謹慎,或是坦誠的讓朋友知道,我們很在意她的感受。例如對於沒有孩子或單身的朋友,到底能不能滔滔不絕的,談自己的老公和孩子?對此不妨誠心、溫柔的表達自己的顧慮,有時朋友會很灑脫的說:「不用擔心,我不介意談這個!如果你都不跟我提小孩,我才會覺得你瞧不起我。」

還有些手帕交,一個夫妻關係非常好,另一個先生卻是大男人、甚至有小三問題,這兩個人怎麼做朋友?最不好的狀況就是,其中夫妻關係好的一直想要教另一個如何馭夫,因為這裡面一定有很多炫耀成分。有人也許覺得委屈,「我只是熱心分享,怎麼說是炫耀?」如同前面提到的,人心最壞會想到哪裡去,就必須那樣去考量。即使是好朋友,如果你嫁得比較好,還是要謙卑、溫和一點,少誇耀自己的幸福,多體諒對方的辛苦。但也不要流於虛假,甚至謊稱「我老公也很差」,反而會讓朋友反感,認為你明明有不錯的家庭,竟然還不滿意!

這些相處的藝術都得拿捏,關鍵字是「坦誠」跟「體貼」,然後盡量去想像對方的辛苦。例如:「你帶小孩很辛苦,你先生不體貼很辛苦……我雖然沒有這樣的經驗,但我願意跟你一起想辦法。這方面我算是外行,但也許從不同的角度也可以幫忙。」

嘗試向對方表達「我不會因為生活經歷不同就卻步,因為是好朋友,所以一定會陪你一起面對」的心情。表達態度一定要細緻,若是太過粗糙會很像是一種比較。比方說,有些姊妹淘也很愛拿小孩來比較。不知道這到底是怎樣的一種心態,明明想要保有這個好朋友,但是只要參加聚會,就情不自禁誇讚自己的小孩,明知對方的小孩沒有那麼優秀,卻還是肆無忌憚的講,講了以後還期待友誼不受影響。

人們有時無法覺察自己與朋友比較、競爭的心態。身為母親的驕傲,很容易讓人看不見自己的攻擊性,以為當眾誇獎小孩,只是一個好母親愛孩子的自然舉動。但這樣的母愛過度膨脹時,是會傷害友誼的。

如果發現自己無法克制,在朋友面前誇耀孩子或家庭,不妨想想這代表什麼?二十年前你喜歡隔壁班男生,但他卻邀她出去玩的那種記憶?她平常成績差,竟考上比較好的研究所?她買的房子漲價比較多?這些挫折引起的憤怒與焦慮,平時都知道要隱藏,但在母愛的自信中,有時我們會深信自己單純是想誇獎小孩,小孩讓人太滿足。然而,母愛如同燦爛的大太陽,在這光亮底下,是不是隱藏著個人未曾處理的陰影?這是很多人最後會失去朋友的緣故。

以無子的情況為例,一般人傾向認為,沒有孩子是一個比較無奈的狀況。但很多人卻是自己選擇不要小孩,你很難知道朋友到底是哪一種。也許她口頭上跟你這樣說,搞不好心裡不是那樣想。若朋友說:「我身體沒有問題,不要拿祕方給我。」或是:「我就是不想要有小孩。」然後就不再講了,你可能要有敏感度,人家夫妻也許有不容易的關係或是障礙。是要好朋友的話可以多問兩句,先生有沒有看醫生,或許她會覺得你很關心而吐露,你也安慰到她,幫了大忙。可是千萬不要白目的說:「沒有小孩很好啊!小倆口甜甜蜜蜜,像我們不管去哪都要帶小孩。」一直刺朋友。下次想再去約她,人家跟你說沒空,真的要反省自己,是不是敏感度太低。

*本文摘錄自親子天下出版《有你,更能做自己》,未經同意請勿轉載。

 

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