《羅寶鴻的安定教養學》處理親子衝突的小劇場集錦

2020.03.02

by 林小草 (親子天下嚴選)

《羅寶鴻的安定教養學》處理親子衝突的小劇場集錦

《羅寶鴻的安定教養學》封面,林小草拍攝

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在遇到孩子有情緒的當下,羅寶鴻老師建議採取「深深的同理、淡淡的處理」的策略,當下用包容接納去面對孩子的哭鬧,同一時間不要一直解釋、說明、講道理,而是陪伴孩子把情緒宣洩完、恢復穩定。成人內在安頓好,孩子會更快穩定下來,所以當下要思考的不是「怎麼讓孩子停止哭鬧」,而是「自己要怎樣才能不生氣」。

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相較於其他教養書多半把重心放在「可以怎麼樣對待孩子」,羅寶鴻老師的這本安定教養學,內容如同書名,重點在於營造「安定」的氛圍——不只是給孩子穩定、平靜的生活,在那之前,先邀請大人安頓好自己的身心靈。

教養的過程中,我們若沒有妥善地處理自己的脾氣,不免會化身成繪本《大吼大叫的企鵝媽媽》那樣,把孩子嚇得魂飛魄散。有時,大人甚至會認為需要讓孩子記取教訓、擔心孩子會太快覺得自己被原諒而沒有學到不貳過,所以拒絕安慰孩子。羅寶鴻老師在《羅寶鴻的安定教養學》一書中有提到一個常見的例子,鼓勵大家一起來加入正向教養的行列:

「有些家長會說:『我不會不理孩子,雖然在孩子不乖的時候打罵、處罰,但都會在心情平復後跟孩子好好講道理,讓他了解剛才被罵、被處罰的原因,讓孩子知道是非對錯。
相信不少人都覺得這種教育方式很不錯。打罵完只要跟孩子講道理,讓他知道自己為什麼被打罵就好了,何必還要這麼麻煩,學一大堆所謂的正向教養呢?
如果你也這樣覺得,不妨試想一下:你的伴侶都用處罰、打罵的方式來對待你。但等到心情平復後,都會好好再跟你講道理,告訴你剛才處罰、打罵你的原因。這樣,你是否會覺得『這個人對我實在太好了,我在他身邊充滿歸屬感與價值感』呢?遭受家暴的人會覺得自己有價值嗎?答案當然是否定的。既然如此,為什麼我們反而認同打罵孩子是可以被接受的教與方式呢?」——《羅寶鴻的安定教養學》,p.200-201

在此書中引用了薩提爾女士的詩《如果你愛我》(p.224),我特別喜歡這段:

「剝削你並不能讓我得到滋養
把你碗裡的飯倒進我的碗裡
看著你拿著空碗去乞討
並不能讓我受到滋養
犧牲你自己來滿足我的需要
那並不能讓我幸福快樂」

家庭成員之間的關係應該是「你好,我也好」。我同意每個人都是獨立的個人,不宜以權威來壓逼,所以對孩子需要溫和有耐心;反過來看,孩子與大人也都需要被善待,大人耗盡了心力去關心照顧孩子,也值得撥出足夠的時間與力氣去觀照自己。

我們常會聽到「先自救才能救人」。我認為與孩子互動也是這樣。大人必須先照顧好自己,疲倦不堪、身心受損的照顧者,是很難提供理想的照顧的,勉力而為只是更耗損自己。

我又想到,有次我跟同為幼兒家長的同學聊到育兒困境,向來用詞非常優雅節制的同學回應我,他覺得育兒的重點就是要「輪流爽」。

爸媽其中一人可以偶爾進入工作狂人模式;
爸媽其中一人可以偶爾和朋友去星巴克喝杯咖啡聊一下午廢話;
爸媽其中一人可以偶爾去健身房用力運動釋放壓力⋯⋯
總之爸媽其中一人可以做任何自己想要做的事。就是他簡單粗暴地形容的「輪流爽」。

育兒六年多,我越來越能理解同學說的點。適時地放棄某些事,譬如降低家務的要求、不把親子共讀當成打卡上班的例行公事,保留一點照顧自己的彈性餘裕,才能有理想的家庭氣氛品質。

在遇到孩子有情緒的當下,羅寶鴻老師建議採取「深深的同理、淡淡的處理」的策略,當下用包容接納去面對孩子的哭鬧,同一時間不要一直解釋、說明、講道理,而是陪伴孩子把情緒宣洩完、恢復穩定。

成人內在安頓好,孩子會更快穩定下來,所以當下要思考的不是「怎麼讓孩子停止哭鬧」,而是「自己要怎樣才能不生氣」。

舉例說明了孩子對變動的慌張不安@《羅寶鴻的安定教養學》/親子天下出版

為什麼在同理的當下要「不解釋」呢?不是都要把握教養的黃金時間,在當下機會教育嗎?

羅老師在書裡反覆舉例說明,在事件當下帶有情緒時,其實什麼都聽不下去,倒不如「秋後算帳」。而且,若僅是單方面的「解釋」,聽者未必能夠接收到自己想表達的內容。倒不如用乒乓球式的對話,去關懷對方的感受、而不是急於解決問題。不解釋,讓對話有了更豐富的互動性。

換句話說與不解釋的技巧@《羅寶鴻的安定教養學》/親子天下出版

 我非常喜歡這本書的封面,拿掉書衣後,書封是被擁抱的內在小孩。羅老師在另一段引用了薩提爾女士的話:「我們無法改變過去,但我們能改變過去事件對我們的影響。」

封面圖,感覺是心撫慰接納了內在小孩@《羅寶鴻的安定教養學》/親子天下出版

羅老師舉的例子是一個孩子在幼兒園時期,遇到的照顧者是非常崇尚「小孩不打教不會」的流派,進而影響了孩子成長後的自信。也許有許多大人都帶著成長的傷來到此刻,或者孩子曾在某些時刻受到不佳的處遇,但我們能夠以更多的關懷來改變那些歷史事件對現在造成的影響。

理解情緒(無論是來自於孩子或照顧者自身的),深深地接納同理這份情緒,緩一緩氣,再來做後續的處理,更能冷靜精確地對症下藥。

 書看起來很厚,但因為裡面的生活案例很多,充滿時常可見的親子互動模式集錦,我覺得可以當成故事書或短劇來看,每天花一點小小的片段時間讀一小段,回頭檢視自己的生活內容、情緒起伏,長久下來相信能得到安定的家庭,孩子發展得好、大人也過得舒心。

推薦給時常在教養上感受到挫敗衝擊的你~

封底@《羅寶鴻的安定教養學》/親子天下出版

書籍資訊

  • 書名:《羅寶鴻的安定教養學:蒙特梭利、薩提爾、阿德勒,看懂孩子內在需求,培養正向、自信、穩定好性格》
  • 作者:羅寶鴻
  • 出版社:親子天下

*本篇文章由【Veronica Lin 林小草】授權刊登,未經同意禁止轉載。

《羅寶鴻的安定教養學》

除了孩子的內在之外,其實成人的內在更需要得到好的照顧。安定了自己的心,才有能力安定孩子。這是羅寶鴻老師的教養書與一般教養書最大的不同———他以自身經歷和專業所學,結合「蒙特梭利」、「正向教養」與「薩提爾的內在對話」三家之長,協助成人解決「知道但做不到」的困境,提供實際的方法,分享如何以溫和堅定的對話方式,讓親子之間的關係更穩固,充滿安定與愛。

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