如何不讓親子商量成「詭辯」?你該注意的是商量「時機」

2020.03.05

by 林維信 (親子天下)

如何不讓親子商量成「詭辯」?你該注意的是商量「時機」

shutterstock Parent-child

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和孩子商量事情,對很多父母而言是門頭痛課題。選擇商量,又怕被孩子吃定,或養出詭辯的孩子;選擇不商量,也怕被孩子說權威,或被認定不願和他們溝通。 到底該不該和孩子商量事情?又該注意哪些事情呢?

過去,我們經歷過很多權威管教方式,所以在自己成為父母時,許多人盡可能想跟孩子商量溝通。但有些狀況,孩子卻越來越皮,讓人不知自己選擇與孩子商量,是不是做錯了?

其實,透過「商量」讓孩子學習獨立負責,大方向是好的,但不是所有狀況都適合跟孩子商量。

首先,商量的目的,父母自己要先抓得穩:
商量是讓孩子透過表達,整理自己的想法,學習規劃,不是讓孩子練習詭辯。
商量是讓孩子學習對自己的承諾和行為負責,不是讓孩子找理由逃避責任。

為了避免變成我們不樂見的結果,父母在與孩子商量時,要注意幾個原則:

1.商量,最好在事前規劃

孩子犯錯時要接受什麼處罰,可以商量嗎?可以,但在平時就應該討論。等到犯錯後才來談,會讓他學習到「如何逃避懲罰」。這是人性,因為人在知道自己闖禍後,會焦慮害怕、注意力窄化,這時的思維很難理性、全面,能想到的往往是「如何讓錯誤看起來不像錯誤」、「如何讓自己看起來很可憐、很無辜、不是故意的」、「如何減輕懲罰、讓它對自己的危害最小」。

成功的話就能唬過父母,讓父母以為自己沒有犯錯而放過自己,或讓父母以為已達懲罰效果,但事實上根本不痛不癢(例如:沒收一隻自己最爛的手機,自己還私藏了其他隻)。

孩子的讀書寫作業計畫可以商量嗎?可以,但一樣要在執行前就討論,而不是等到孩子無法做到時,才來討論。這樣會讓孩子認為「反正做不到也可以隨時更改」,如此將演變成,孩子自己做的承諾,被自己一再打破。計畫中說好九點寫完作業,沒寫完就要求延後到10點,10點之後他會再跟你改成11點。這只是給孩子不斷拖延逃避的機會。

但孩子作業太多,睡前真的寫不完,怎麼辦? 關於這點,父母事前要有備案,評估孩子在有限時間內可以完成的合理要求是什麼。這個備案即使在事前也不能跟孩子商量,因為孩子會對備案產生預期,而不會認真看待原本應完成的規劃。

比方說,父母可以先想好,如果沒寫完作業,在幾點前要寫到幾成的完成度?若到時就要就寢,剩下的部分應在什麼時候要補?如果孩子拖拖拉拉,到了睡前還離完成作業差距甚遠,就要另外附加其他小處罰(不要再是罰寫,因為,那會永遠沒有寫完作業的一天,一旦孩子這樣想,他只能絕望的擺爛)。

重點是,一旦備案被執行,就要趕快再跟孩子商量,如何修改原本的計畫,讓它變的可行,而不要讓計畫一再未被執行,卻挪用備案,這樣孩子會在心裡,以備案取代原本的計畫。

有一種情況,我們鼓勵「在事發之後」商量,就是孩子在犯錯後主動想彌補對方,卻不知道該怎麼做的時候。因為這正是孩子想面對自己的錯誤,為自己行為負起責任的表現。大人可以協助,讓孩子正確理解犯錯對他人將造成哪些影響,讓孩子可以動腦想出對應的彌補方法,而不致於思考方向錯誤或有所疏漏。

2.大人跟小孩的權利義務,本來就不同

「小孩不可能跟大人擁有一樣數目的零用錢」、「小孩不能跟大人一樣抽菸喝酒」,這些大家都能很快地同意。但在面對小孩說「為什麼你可以那麼晚回家,我就不可以?」、「為什麼你可以那麼晚睡,我就不可以?」有時卻會一時語塞,不知該如何回應(當然,這牽涉到不同父母有不同的價值觀)。

完全限制不給彈性,小孩會覺得「大人不在意他的感受」,造成親子關係疏遠。但給予和大人完全相同的權利,則會有更多的後遺症。

不該給小孩「我擁有的權利跟大人一樣」的錯覺,因為權利跟義務是一體兩面。小孩常只看到權利,就高估自己負責任的能力、高估自己辨別情況的能力(小孩的視野和經驗比大人少得多)。

但小孩承擔錯誤的本錢比大人小、對其造成的身心傷害卻比大人更大。例如:在網路上被愛情騙子所騙、或過度沉迷遊戲而不知節制 (所以大人如果做出壞的示範,就更難讓孩子信服)。

比較好的方式是,多給一些你可以接受的選項,讓孩子自己選擇。保留彈性,但不接受超出選項太多的要求。孩子如果抗議,你可以稍微向他解釋「小孩和大人的權利義務不同」(如果他無法理解就算了),但不要解釋太多,因為這會開啟他想繼續辯下去、挑你語病的挑戰心。你的態度堅定但不霸道,他就能比較安定,並回頭看看你給他的選項。

為什麼讓小孩覺得「我的權利應該跟大人一樣」會有很多後遺症?他會以為你跟他是平等的,既然平等,「你憑什麼管我?」

父母的管教不要高壓霸道,但不意味要全然放棄自己的權威。有的父母在孩子不聽從時,會變成以懇求的態度不斷退讓,問他「那這樣好不好呢?」,這會讓孩子不把父母的話當一回事(因為最後父母還是要聽我的)。

研究指出,「開明權威」的管教方式遠比「自由放任」能給小孩更多的正面影響。如果孩子不重視父母的話,在學校他就更不會聽老師的話,更不理會團體規範跟同學的感受,因為「父母都不能管我了,老師同學又算什麼」。

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