如何不讓親子商量成「詭辯」?你該注意的是商量「時機」

2020.03.05

by 林維信 (親子天下)

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3.大人應自己決定的事情,不適合跟孩子商量

尤其是夫妻之間的問題。如果讓孩子來一起判斷、商討做法,容易讓孩子有選邊站的壓力,或造成對父母其中一方的偏見、不諒解。

像是爸爸問孩子:「你覺得媽媽外面是不是有男人?」、「要怎麼跟監你媽媽才不會被她發現」,或媽媽問孩子:「你覺得你奶奶(就是她婆婆)是不是都在找我麻煩?」

就算你覺得你的另一半或他的原生家庭很可惡,也不要去影響孩子的看法。孩子總是希望,家裡的長輩都是愛他的,若認同你的看法,就讓他不能去親近對方(也讓對方不能親近自己),否則就會像是對你說謊或背叛你;認同你的看法,也讓他失去跟對方連結的機會,而只剩下討厭與憤恨。

但正面的事情是可以討論的。例如:「你覺得我們可以給媽媽什麼生日驚喜?」、「你喜歡我們看的這間房子嗎?(準備買新房)」

4.商量,不是說服孩子聽從大人

這是誤用「商量」這個詞。如果每次的商討過程,都是討論老半天,最後的結果卻還是得聽從大人的初始想法,孩子一定不想再與你商量。甚至聽到大人說「我們來溝通溝通」時,就一溜煙先跑掉了。

因為他知道「講再多也沒用」,這會讓孩子對商量的過程感到很挫折,會覺得「大人一定是認為自己的意見沒價值,所以才不採納。」這反而會對孩子的自我概念造成負面影響。久而久之,會讓他覺得自己的意見是不好的,使他在群體裡不敢表達想法。

我曾聽過,有的孩子聽到父母說「我有事情要跟你討論」時,他就感到緊張害怕。因為那往往是父母認為他做的不好,要他解釋清楚「為什麼沒做好」,再從他的「解釋」裡去訓他一頓。如果多講多錯,時間一久,孩子要嘛愈講愈少、認為沉默是金,要嘛去猜父母想聽到什麼而刻意迎合,但並非發自內心的說真話。

5.商量不是完全順從孩子,或讓孩子獨自決定

大人的角色,是在旁協助孩子檢視自己的現況和能力,同時拋出一些提議,刺激孩子思考,訂定合宜的目標和方法。因為孩子的認知能力有限,而大人的回應和提議,能促進他的認知發展。就像鷹架一樣,孩子能站在你給他的基礎上,去看到更廣的層面(例如:如何安排寫數學作業的時間,同時也要考量吃飯、洗澡、運動等事情的安排時序)、更遠的影響(例如:休息的次數太過頻繁會影響專心和效率)、以及更多計畫的可能性。

如果孩子的想法聽來不太可行,要適時提出你的擔心。如果孩子堅持他的想法一定可行,倘若不會造成危險,你可以讓他試試看。真的成功了,除了肯定他,也別忘記補充「你覺得再多考慮什麼會更好」;如果失敗了,也別說「看吧,我早告訴過你了」之類的風涼話,因為我們的目的是讓孩子學會更周延的計畫,而不是增加他的羞愧感。即使失敗了,計畫再修正就好。

但不要在計畫之初,看到問題卻什麼都不說,讓孩子一個人貿然決定,這樣的失敗,會讓孩子對自己的能力產生懷疑,但這跟能力並無關聯。如果我們有事先跟他提議,他會知道「這只是經驗上的差別,失敗就當作學習經驗即可」。

一起商量的過程,能讓大人更了解孩子所處的環境現況(例如:學校給的功課數量與難度)和身心狀態(例如:傍晚放學回來是否因為飢餓容易疲憊),而你花時間參與了孩子的生活,孩子會覺得你是關心他的,進而增進親子關係和互動溝通的情形。

最後,留意孩子的年齡和認知發展。孩子年齡越大,我們能開放更多、更複雜的事情與孩子一起討論。例如,3歲的孩子,語言都沒有懂多少,酬賞等待的能力也有限,不太適合跟他討論今天以後的事情(當然,針對不同小孩有個別差異)。他所能想的,必然偏向當下最舒適的選擇。若期待他多選苦苦的青菜吃,使用行為策略會比認知討論還有效得多。

商量,對父母跟孩子而言,都是新的嘗試與練習。

初期可能會運作不順利,有一段磨合期。倘若父母能保持開放與樂觀,自然就能帶動孩子的信心,建立起彼此的默契。父母能帶頭示範給彼此打氣,即使計畫失敗,孩子也會有意願繼續嘗試下去。

商量最可貴的地方,就是讓大人小孩更想珍惜–那個為了更好的未來而想努力投入的自己。

作者簡介|林維信

諮商心理師,專長學齡兒童與青少年諮商、戲劇療癒方案、人際議題,經營粉絲頁「攝影與戲劇療癒分享-林維信心理師」。

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