和孩子說話,是身為父母的第一課

2020.03.06

by 親子天下編輯部 (親子天下)

和孩子說話,是身為父母的第一課

圖片來源:shutterstock

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6個常見NG句型,可能扼殺孩子的大腦發展!

在親子教養現場,我們常聽到以「不要……」、「不可以……」為開頭的句子,這些禁止句通常都帶有指責孩子的意味;有些父母甚至常說出「『你』為什麼每次都……」、「『你』從來都不……」這種帶有主觀、負面指控的話語。

《父母的語言︰三千萬字,給孩子更優質的學習性大腦》作者丹娜.蘇斯金特別指出,雖然孩子聽到的字數很重要,但如果孩子從小長期處在充滿否定句、禁止句的環境,壓力荷爾蒙如皮質醇開始籠罩嬰兒的腦部,極度負面、通常無法逆轉的影響,滲透它們的核心。結果可以觀察,不僅影響認知及語言發展,也影響行為、自我控制、情緒穩定、社交發展,與整體的身心健康。

想像一下當你聽到肯定句與禁止句時,分別受到怎樣的影響?如果一次又一次的,聽到人家說你是錯的、你很壞、你從來沒做對過任何事,那是什麼樣的感覺?這是難以克服的童年環境,無論你的父母,事實上,有多麼愛你。

《建立愛與信任感的引導式對話法》作者本田千織也提到,孩子還小的時候,對否定的話語,或許會退縮聽話,長大後可能會覺得「媽媽每次都這麼囉唆」或「又來了」,任憑你苦口婆心,孩子都無法接收到你想傳達的訊息;更大的問題是,不斷接收到負面訊息,會嚴重挫傷孩子的自我肯定感。

此外,指令和簡短命令對塑造大腦來說,同樣無效。這真是違反直覺。確切告訴孩子你希望他做什麼,理應有效才對。而且,在當下,似乎確實如此。例如,家長以五星上將的態度對孩子說:「停!」然後,是的,小孩確實停下來了。但被制止或完成的事項只是當下的行動,而非持續的習慣。

蘇斯金表示,因為指令和簡短命令,通常是以生硬粗暴的語氣說話,且幾乎不需要言語回應,因此雖然字彙出現了,大腦塑造卻絕對不會出現。

那麼,爸媽該如何避免使用否定句、禁止句、指令句?以下提供一些方法,下次當你要責罵或催促孩子時,先停一秒鐘,想想你說出口的話,將扼殺孩子大腦發展,試試換句話說吧!

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避免「你」開頭的責備 ➡ 試試平實的陳述事實

「你」訊息往往帶著強烈的成見,很容易完全否定掉對方的人格,甚至容易引起反駁:「我哪有每次!」而模糊了溝通焦點。只客觀的陳述事實,可以用來提醒孩子,讓他學習沉穩的面對問題,再慢慢引導行為。

X 你為什麼每次都不收玩具!

⭕ 我注意到你的玩具還沒有收喔。

「不要……」、「不可以……」都是認定孩子行為不得當的否定話語,即使真心為了他們著想,孩子聽到時不免會下意識心生抗拒。改向孩子建議:「在這種時候,應該要這麼做喔。」他們較容易打開耳朵來聽。

X 不要在店裡吵鬧!

⭕ 在店裡面要安靜一點喔。

避免「否定」孩子 ➡ 用「提問法」引導孩子思考什麼是好行為

幼兒犯錯很正常,教養重點應放在「建構好行為的過程」,而不是「結果的指責」。當遇到狀況或問題時,爸媽不要馬上使用質問口吻,指責孩子有錯,可以透過提問和孩子進行對話,讓他自己思考如何解決問題。

X 你一定要把弟弟弄哭才高興嗎?你真的很不乖耶!

⭕ 你想玩弟弟的玩具,但是你用搶的他會很難過,我們來想想怎麼辦?

避免只下「簡短指令」➡ 幫助孩子理解,做某件事是有基本理由的

在分秒必爭的例行工作時刻,指令會沸騰到最高點。這時,家長不該只對孩子下命令,而是提供一個步驟,教孩子學習判斷因果、行為的後果,以及為什麼事情應當以某種方式或在某個時間完成;讓建立的例行活動成為孩子思考過程的一部分,以後不需要被告知就會去做。

X 快點吃。

⭕ 只剩10分鐘可以吃早餐了,不然上學會遲到。

避免「挖苦」孩子 ➡ 先同理孩子的情緒

「當孩子傷心或生氣時,聽到父母「落井下石」,會覺得自己不被了解而哭得更大聲。即使父母內心覺得:「還不都是你自己的錯?」也請不要責罵,而是共感他的情緒;當孩子感到被接納與了解,情緒得到宣洩,就可以理性面對。

X 你看,我不是告訴過你亂跑會跌倒!

⭕ 唉呀,跌倒了嗎,是不是很痛?

(之後再告訴他:「可是你也有不對的地方,下次要小心喔。」)

避免「恐嚇」孩子 ➡ 提供選項給孩子

「再不……就把你丟掉/就叫警察來抓你/下次就不帶你來了!」父母提出恐嚇,無非是希望孩子配合,但這些不會實現的威脅,不但會使父母喪失威信,更會讓孩子蒙上長久的陰影。相反的,當孩子有選擇的機會,他必須停下來考慮選項,衡量輕重,做出抉擇,然後表達或執行決定。

X 坐好吃飯,再不坐好,把你留下來洗碗!

⭕ 我看到義大利麵還有三明治,你想要吃哪一個?

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