為孩子做好上路準備,而非準備好路給孩子

2020.02.29 (更新 2020.03.24)

by 強納森‧海德特、葛瑞格‧路加諾夫 (麥田出版《為什麼我們製造出玻璃心世代?》)

為孩子做好上路準備,而非準備好路給孩子

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每位家長都希望孩子一路順遂,因此常在不知不覺中成為「除草機父母」,處處為孩子披荊斬棘的結果,就是可能養出缺乏韌性的孩子。如何適當保護但不過度,美社會心理學家提出以下建議。

我們在這本書的開頭引用了三句格言,第一句總結了本書最重要的建議:為孩子做好上路準備,而非準備好路給孩子。這永遠是好建議,而隨著網路出現,一部分的「路」變成虛擬的之後,這項建議甚至更加有益。在網路出現之前,認為自己能為孩子安排好路已屬不智,而現在,這種想法甚至成了痴人說夢。不妨再想想花生過敏的例子:孩子們需要發展的是免疫反應,不是過敏反應。不只對花生如此,對日常生活中的不快和爭執也該如此,而當然,網路生活也是日常生活的一部分。

雖然你無法直接教反脆弱,但你可以送你孩子另一份禮物──經驗。要成為獨立又有韌性的大人,孩子們需要成千上萬的經驗。這份禮物起於你願意承認孩子需要一些沒人安排、沒人看管的時間,以學習如何自行判斷風險,練習處理挫折、沉悶、人際衝突等等。他們對空閒時間最重要的運用方式是遊戲,尤其是自由遊戲,到戶外跟其他孩子一起玩。某些情況或許需要大人待在旁邊,幫忙留意孩子們的人身安全,但大人不應介入一般爭執和吵架。

如何不成為除草機父母?

本於這份精神,以下是一些給家長、老師和所有關心孩子的人的建議:

A. 假定你的孩子這個月比上個月更能幹。每個月問問他們認為自己能面對什麼困難或挑戰,例如走到幾條街外的商店買東西、自己做早餐,或是開始幫忙遛狗賺點零用錢。在他們遇上困難或可能做錯的時候,請按捺插手幫忙的衝動。從錯誤中學習雖然不如直接指導快,但往往效果更好。

B. 讓孩子嘗試更多小冒險,讓他們在跌跌撞撞中學習。如彼得.格雷所說,孩子需要「自己服用」危險的機會。喬的孩子很喜歡紐約市總督島(Governors Island)的「垃圾遊樂場」(junkyard playground)。那裡讓孩子玩建築材料,廢木料、槌子和釘子都可以玩(但家長要先簽一份長長的免責聲明)。第一次帶孩子來時,喬隔著圍欄在外面看。他家兩個十歲大的男生忙著把釘子釘進木頭,玩得不亦樂乎。其中一個不小心用槌子打到手指,他皺皺眉,甩甩手,接著繼續釘。他打到手兩次,但興致一點不減,那天也學會怎麼釘釘子。

C. 查詢蘭諾.史坎納茲的「放養小孩」運動資訊,將她的課程融入家庭生活。請回想1979年一年級學生的入學準備清單,想想你6歲大的孩子能否「自己一個人去附近(4到8個街區)的商店、學校、遊樂場或朋友家」?從讓孩子自己出門開始,只要你認為他們具備這種能力,就讓他們去外面走走或玩玩。讓他們跟兄弟姊妹或朋友一起外出,告訴他們跟陌生人講話、問路或請求幫忙是沒關係的,只要不跟陌生人走就可以了。請記得:犯罪率現在已經降到1960年代早期的水準。

D. 造訪 Visit LetGrow.org,這是史坎納茲、喬、彼得.格雷和投資家兼慈善家丹尼爾.舒克曼(Daniel Shuchman)一起創立的組織。你可以從這個網站繼續接觸新的研究、新聞和觀念,讓你的孩子從童年開始培養韌性。我們最簡單可行的想法之一是:先印一張像底下這樣的「讓我成長證書」(Let Grow License)給孩子,再讓他們去附近走走。這樣一來,就不必太擔心有好事之徒扣住他們報警。你可以在 LetGrow.org 的搜尋欄位查「州法」,了解一下你那一州的法律要求。

麥田出版提供

E. 鼓勵你的孩子走路或騎腳踏車上下學:衡量距離、交通、治安等當地環境後盡早開始。請學校提供讓孩子簽到和簽退的辦法,如此一來,家長就能掌握自行上下學的孩子的行蹤,不必給他們智慧型手機直接追蹤。

F. 協助孩子熟識附近的孩子:應該找得到和你一樣決心避免過度保護的鄰居,讓這些家庭的孩子一起去附近公園或誰家院子玩。你必須和其他家長一起訂出界線和指引,確保孩子們的人身安全,讓他們沒有受重傷的危險,懂得團結互助,也知道有人受傷時該怎麼處理。跟有人看管的遊戲時間和大人安排的活動比較起來,孩子在這種團體裡更容易發展成熟,養成韌性。

G. 送孩子去要過夜的森林夏令營:不帶電子設備過幾個星期。「在讓孩子發展自身興趣上,我們認為老派的通才營隊影響最大。」愛瑞卡.克里斯塔吉斯說:「孩子們在那裡可以自己選擇要做什麼、不做什麼。」YMCA 的過夜夏令營大多符合這項條件,但即使是較為專門、興趣導向的夏令營,有些也符合這項條件──而且很多都有提供獎學金。克里斯塔吉斯認為,重點是讓孩子不受大人「指導」,把大人培養技能的考量擺在一邊。讓他們為興趣而玩或從事某些活動,同時練習托克維爾一八三五年看到的「結社的藝術」。

H. 鼓勵孩子多多參與「有產值的爭執」(productive disagreement)。誠如心理學家亞當.格蘭特(Adam Grant)所說,最有創意的人往往是在吵吵鬧鬧的家庭長大的。可是,現在不但少有家長會教孩子怎麼吵得有產值,「我們還阻止兄弟姊妹拌嘴,自己也關起門來吵」。學習如何提出和接受批評而不感到受傷,其實是非常重要的生活技能。重要的思想家只跟自己尊敬的人進行深度爭論。格蘭特為有產值的爭執提出以下四項原則:

●  讓爭執像辯論,而非衝突。

●  講的時候當自己是對的,聽的時候當自己是錯的(而且願意改變自己的想法)。

●  以最尊重的方式詮釋對方的觀點。

●  大方承認有些部分你贊同批評者的論點,為你從他們身上學到的東西致予感謝。

作者簡介│

強納森‧海德特

紐約大學史登商學院(Stern School of Business)湯瑪斯・庫利(Thomas Cooley)倫理領導教授,一九九二年於賓州大學取得社會心理學博士學位,曾於美國維吉尼亞大學任教十六年。

葛瑞格‧路加諾夫

個人教育權基金會(Foundation for Individual Rights in Education, FIRE)會長兼執行長,畢業於美利堅大學和史丹佛法學院,專長是高等教育中的言論自由和第一修正案議題。

*本文節錄自麥田出版《為什麼我們製造出玻璃心世代?》,未經同意請勿轉載

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