當薩提爾遇上小說家,李儀婷、許榮哲:溝通,不是為了改變對方

2020.03.27

by 諶淑婷 (親子天下)

當薩提爾遇上小說家,李儀婷、許榮哲:溝通,不是為了改變對方

照片:黃建賓攝

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薩提爾親子教養專家李儀婷並非一開始就是「專家」。受自身經驗影響,一開始教養子女也是障礙、挫折重重。接觸薩提爾後,先生許榮哲看到她的轉變,鼓勵她把心路歷程寫下來。

擅長以薩提爾模式身體力行於家庭生活與親子教養的作家李儀婷,從小成長在單親家庭。身為家中唯一的女孩,父親與兄長對她嚴厲管教,致使她成為人母、生了3個孩子,自然而然採用了打罵教育,回應她的卻是情緒崩潰的孩子。

小說家許榮哲,成長於農夫家庭,從小因父母農事繁忙被送到私立學校,當他成為人父後,也因為工作忙碌無法參與太多孩子的成長,偶有介入,往往成了親子衝突的引爆點……。

李儀婷和許榮哲這對夫妻,組成家庭後,是一連串的調整與互相學習。

面對孩子和自己劍拔弩張的衝突,在李儀婷受到哥哥李崇建影響、開始研究薩提爾後,逐漸有了變化。李儀婷先改變自己,學習以良好的溝通理性拆解對話,讓孩子感覺自己被理解、被承接,也讓自己重頭走一段童年來不及從父母那得到的愛之路。

觀察到伴侶明顯轉變的許榮哲,則維持著自己一貫正向樂觀的思路,鼓勵李儀婷書寫自己的教養心得、家庭衝突現場,讓更多人理解如何以薩提爾展開好的對話練習。

兩人的成長背景不同、性格不同,對待子女的方式也不同。當大女兒小學一年級拒絕去安親班時,許榮哲因為女兒有勇氣自己打電話告知老師不上學,拍手叫好、感動得寫了〈七歲,一個人的退學〉;李儀婷則是選擇完全不同的處理方式,了解孩子討厭的是考試,不是英文,慢慢協助孩子改變學習方式、回到安親班。

另一次,當他們發現孩子作弊時,許榮哲告訴李儀婷:「作弊也沒什麼不好。」不妨先思考孩子為什麼作弊、遇到什麼不能自己努力的困境?推動李儀婷以更全貌去看孩子的成長,避免膠著於作弊是好是壞的判斷

他們對於彼此的尊重,消弭了教養態度差異可能引發的爭執,溝通是他們取得互信的手段,而不是為了說服、改變對方。

李儀婷認為,親子溝通、夫妻溝通都不難,除非目的是約束對方,才會衍生各種問題,若能尊重彼此是自由個體,從頭理解自己、因自己而感到滿足,就不會外求他人的表現,更不需要從他人的肯定與期望中滿足自我,如此,要扭轉家庭關係的困境一點也不難! 

1. 原生家庭的教養方式,是否影響了您們成為父母後與兒女的相處模式?

許:我的父母是農夫,所有的時間跟精力都用在耕種兩甲地,把三個孩子都送到私立學校,但務農哪能負擔3個孩子的昂貴學費?爸爸每年會去跟開電器行的姊妹借錢兩次,他從來不抱怨,或要求我們努力讀書。我覺得自己都不可能做到,畢竟有付出就會有期待是很正常的事。

爸爸只要求我們手足友好,我跟弟弟吵架就會被罰跪在金屬瓶蓋上,現在我對孩子們吵架也難以忍受。我也記得,曾經因為偷拿爸爸塞在斗笠葉片裡的鈔票被處罰,他認為成績不好沒關係,品性不能不好。

這點我和爸爸想法相反,人最深刻的回憶往往是痛苦、折磨的,不快樂的童年是作家最大的寶藏,一路順遂、品格無暇的人生無法造就深刻感受與回憶。如果我的孩子偷東西,我會說「那是不好的事」,但我也希望他察覺自己複雜的情緒與激烈反應,你正在經歷一件「往後將成為故事可以講的事」啊!

李:我在單親家庭長大,爸爸一個人帶大4個孩子,父母曾經受過的傷,會呈現在教養子女時最在意的事。爸爸因為自己的感情創傷,常告誡我:「女生不可以騙人家」、「對待男孩子感情要專注」,連我結婚時都說:「不要欺騙丈夫。」生孩子後,我也要求孩子誠實、不要說謊。爸爸的教養方式是打罵,那也是我最初的教養模式,即便後來開始學習薩提爾,還是很難立刻改變。

爸爸當年對我這個唯一的女兒諸多要求、特別嚴格,生了3個孩子後,我體會到不管再怎麼努力,都不會公平,我只能做到自己理想上可以給予的。孩子常問我:「媽媽你最愛我嗎?」我反問:「你覺得呢?」孩子都會肯定自己是我的最愛,因為我努力創造與每個孩子的緊密連結,一個獨有的秘密,例如帶著某一個提早放學的孩子去吃碗冰,為另一個孩子買他想要的小禮物,讓每一個孩子覺得自己是最受寵的,這樣就夠了。

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