成為孩子的情緒榜樣,別讓失控的情緒成為家庭的傷害

2020.04.01

by 馬克.布雷克特 (天下雜誌出版《情緒解鎖》)

成為孩子的情緒榜樣,別讓失控的情緒成為家庭的傷害

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我們天生的偏見比較會記住負面的事情,你失控的吼叫極有可能成為孩子年幼心靈造成多大的永久損害。幸好,孩子的大腦仍然具有可塑性,從你開始好好調節情緒那一刻開始,他們的大腦就會對此做出改變。

有一個媽媽講了這個故事,有一年夏天,她唸高中的兒子住宿營隊不適合他,所以他回到了家。「他慢慢地把我逼瘋,他是個懶惰邋遢的人,把屋子弄得一團糟,也拒絕去找工作。所以,他一直在家。事情到了我甚至不想看他的地步,我是如此的惱火和沮喪。當我到達臨界點時,會把自己鎖在浴室裡。大約一個月後,我的老公問我是不是尿道感染。」

以上這些反應,有沒有哪一個讓你感到熟悉?當你的地雷被踩到時,你必然自動會採取策略是什麼?當我們覺得受到孩子的威脅時,我們的同情開關會關閉。

當我告訴聽眾,極端的反應隨著時間,實際上會改變孩子的大腦結構時,大家都變得安靜了。每個人都在默默地總結自己發脾氣,以及在孩子身上發瘋的時間,估算他們對於那些容易留下深刻印象的年幼心靈造成多大的永久損害。氣氛變得嚴肅起來。父母覺得無地自容,心中充滿懊悔。

一個媽媽對著聽眾裡的所有人說:「想到我過去六年來所有的大喊大叫,已經對我的孩子的大腦造成永久損害,這真是太恐怖了。」

「其實⋯⋯」,我告訴他們,「你們也不用太擔心,因為孩子的大腦仍然具有可塑性,結構一直都在變化。從你開始好好調節你的情緒那一刻開始,他們的大腦就會對此做出改變。」

整個房間都鬆了一口氣。

「但是」,我說,「並不是這樣你就解脫了。不是說你可以繼續大吼大叫、尖叫、懲罰,以及對所有人施加壓力。這只是意味著,如果你現在就可以開始調節自己的情緒,並且幫助孩子也調節情緒,那麼還有希望。」

「被扣上扳機」是一個代表「透露心聲」的說法,描繪出我們對情緒的反應方式,好像有什麼在拉動扳機,你的孩子以粗魯的口吻回嘴,或是跺腳,這才觸發了你的怒氣。但是「板機」是在我們內部,而不是外部。我們必須對自己的行動負責,而不是把責任推卸到其他地方。我們可能覺得沒得選,但其實有,我們可以決定如何應對生活裡遇到的挑釁。你不想要每次孩子對你不敬時,就勃然大怒嗎?我們可以想出更好的回應方式。顯然,以牙還牙的老方法是行不通的。

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