在關係裡,我們放下不放棄

2020.04.17

by 嚴選作者 - 醜爸的父母成長教室 (親子天下嚴選)

在關係裡,我們放下不放棄

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若把「放棄」與「放下」這兩個詞放到家庭情境中,會看到兩個截然不同的畫面。

「放棄」與「放下」,在字義上也許可劃上等號,但若把這兩個詞放到家庭情境中,會看到兩個截然不同的畫面。

說「放棄」,因為想要改變對方

當我們說「放棄」時,心境上帶有很多失望、痛苦、挫折的感受,包括對家人、對自己。甚至我們會批判自己「怎麼可以有這種感受!如果我真心愛我的家人、無條件付出的話,怎麼可能會有這種感覺?」感受的本身以讓人不舒服,批判自己的感受,更讓我們想要快速改變對方,要求對方出現我們期待的行為,好讓自己好過一點。

我們說「放棄」時,不見得是真的無法忍受對方,而是和他相處時所產生的負面情緒,沒有處理,甚至覺得是對方要負起處理的責任 (當然沒有人有能力負責另一個人的情緒),又更加深存在已久的挫敗感。把放棄掛嘴上,我們真要做的可能是情緒勒索,意圖要對方感到難受而討好我們,進而實現我們對他的期待。

說「放下」,因為想要另覓出口

「放下」,是承認現實:接受自己和對方「現在」的相處,無法滿足彼此的期待,也缺乏達到共識的可能,但不表示已經不在乎對方。我們接受了自己的挫敗,接受這件事情就是不能像我想的那樣,接受我曾經的努力無法像我要的那樣子回報我….這些都是真實的失望與痛苦,但被我們承接了,也不要求對方為我們的情緒負責

放下,是願意轉彎,但仍想牽著對方的手一起轉。期待失落是非常可怕的,尤其當我們以為滿足某個特定期待,人生才有意義時。放下的工夫十分不容易,但有時放下才能讓我們容易靠近,讓我們看清楚「現在到底什麼狀況?」,「我需要什麼?」,及「我愛的人需要什麼?」這些人生最重要的課題。

親子練習題:老是粗心怎麼辦?

從小到大,從學校到家裡,從我家到同學家,還沒聽過有人不會因為粗心被痛罵的。「粗心」絕對是應為而不為,不用心、不進取的最佳範例。「我可以接受你不會寫,但不能接受粗心寫錯!」(講到這有沒有想掐我脖子叫我別說了XD)

父母會想盡各種法子,自己曾用過的、同學媽媽建議的、Google教育專家說的,總之「粗心」這玩意肯定是後天可矯治,只要有心,天下無難事。的確,有些孩子進不了,符合父母的期待;但有些孩子,似乎有一堵無形的牆擋在他們面前,怎麼教、怎麼罵,都不能跨越高牆,直達細心之巔。

如果父母問心無愧,且就算沒有用盡、至少也用了95%可以減少粗心的方法,情況仍無法改善時,該怎麼辦?

對話一:

「我不想管你了,根本就是沒有心要變好!方法都教了,我們也一起練習這麼多次,從你一年級開始就一直講一直練,結果ㄌㄟ!下次考試再有一題粗心,以後就自己準備考試,隨便你!」

對話二:

「從一年級開始我們就一直想辦法改善粗心這個問題,媽媽找了好多方法,你也一直在試,但都沒什麼用,不知道為什麼,我們就是沒辦法解決這個問題。但我們都想要提升分數,對吧?那就來想想看我們還能做些什麼,OK?」

兩個截然不同的對話情境,你看到了什麼?在對話一裡的家長預設孩子努力不夠、或者能力不足,才會同樣的問題一直無解;甚至孩子像加害者,她向受害者般無助,最後語帶威脅,孩子只能帶著挫敗感上考場。對話二裡,家長提出了自己的無奈,這是事實,孩子也知道。但繼續在無法解決的事上周旋,不如想想其他法子,突圍前進。

「醜爸你認真的嗎?粗心就是不用心嘛!不用心就是要教、給他顏色瞧瞧,不然以後怎麼辦?」

一個人粗心,有很多可能;粗心而不願/無法改變,也有很多可能。也許孩子恐懼考試,下意識抗拒聽命於你,或者不想承認他要拚全班最快交卷。無論如何,我們都可以決定,要把時間、精力、體力、心情,用在另闢蹊徑,還是窮追猛打?打到後來狗急跳牆,如何是好?選擇後者的代價,需要好好想一想。

在關係裡,我們放下不放棄;承認事不如己意,但永遠有機會和家人一起尋覓更多可能性。

*本篇文章由【醜爸的父母成長教室】授權刊登,未經同意禁止轉載。

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

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