與長輩教養紛歧時,越需要沉住氣溝通

2020.05.04

by 黃之盈諮商心理師 (親子天下嚴選)

與長輩教養紛歧時,越需要沉住氣溝通

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懷二寶時,某次聽見長輩和女兒說:「Emma要當姊姊了耶,姐姐能哭嗎?」「No!」,我眼見女兒Emma跟著比「NO!」一副很堅強的樣子。轉過身去,我居然哭了!

在懷Alber的時候,有一次我聽見長輩說「Emma要當姊姊了耶,姊姊能哭嗎?」「No!」聽到這句的時候,我眼見女兒Emma跟著比著「NO!」一副很堅強的樣子。轉過身去,我居然哭了!

我心疼著一歲多的女兒,要瞬間長大,這是我最不樂見的。看著她有點落寞卻要振奮起來的神情,跟著說「不能哭」、「哭哭,No!」卻忍不住一直掉眼淚,然後一直說「No!」我實在很心疼。我曾經跟長輩溝通過「我們一直跟Emma說,Alber是他的夥伴喔!他不需要馬上要當姊姊,這樣太沉重了,他托嬰中心的同學,差一歲多也是同學呀~所以我們都跟他說你的同伴來了!」

但我當時並沒有更好的語言解釋這件事情,我發現我溝通的方式長輩不太能理解。在長幼有序的華人文化中,我這樣說對他們來講真是陌生,也難以被理解。

把孩子的夥伴帶來這個世界上,是我建立他們情感的第一任務

在Alber出生之前,我和先生就常常跟Emma說:「妳的同學在媽媽得肚子裡面喔~他迫不及待的要來找妳耶~」、「以後會多一個人愛妳喔!」她會跟著說「愛!」然後表現得一副很開心的樣子,點點頭拿蘋果要餵我的大肚子吃,有玩具想要給大肚子玩。

我不想剝奪她的一歲娃生活,因為可預期的她會越來越活躍,一歲半、兩歲、三歲,都是長輩說「豬狗嫌的不要不要」年紀,但我想要順著他的發展,讓她依然擁抱盡情奔放的自我,在我的眼皮底下快樂地當個一歲、兩歲、三歲娃,至於要不要幫忙,在她被愛夠的情況下,自然而然的就能給家人愛,就像她對我們這樣!

會這麼說,除了長幼有序,其中原因是長輩也是沒被愛夠的孩子

我能理解長輩的善意和對我們的愛,他們想先幫孩子做準備,準備家中有新成員的到來,而這個成員很幼小且稚嫩。畢竟等Alber回家,她會立刻面對有活生生的嬰兒出現,她也會立刻理解自己「成為姊姊」的這件事情。

但是,對於重視孩子情緒教育的我,也感覺到對她來說「要不哭」,在情緒上遇到矛盾和困難,每一次她遇見困難就如同我遇見困難般,我得深深呼吸著。

先生問我,為什麼不立刻制止長輩這樣說?其實我在思考的是,我知道長輩如果不這樣說,要突然變成其他說法,也遇到了同樣的困難。

對他們來說,不擅長「接住孩子情緒」,是他們在教養上最大的限制,不習慣「回應孩子情緒」這件事,在我們的要求底下變成苛求和挑剔。因為「回應情緒」這件事情,對他們來說實在太陌生,這源自於他們,對自己的心情也很陌生。

老中青三代的隔閡和傳遞

對我們的長輩而言,在那個年代「常常不被允許為自己想」,吃苦當作吃補,作為人家的媳婦就應該...身為人家的父母就應該...,這些「應該」讓他們活得離自己很遠,有情緒得往肚裡吞,然後告訴自己「還不是牙一咬,就過去了」。牙一咬的心情,就這樣一代傳過一代,變成「哭哭,No!不可以」。

我們誰,都給不出自己沒有得到過的東西,反而會把自己的奮鬥史(好東西,好經驗)傳下去,因為這樣才能「生存」。

老實說,每一次,長輩說「妳們好,我們就會好!」、「不用管我們,妳們好就好!」我都知道他們對孩子的愛,建構在「孩子好就好」,但大人有時候並不好,當他們為我們想的同時,都習慣把自己擺在很後面,擅長壓抑的習慣大大的影響真正的親密,當他們都沒被愛夠、無法接住自己的心情、把自己擺在很後面,就更無法接住孩子的心境。所以,在育兒的過程,長輩對我們的每個體貼,我都心存感激並且直接表達感謝,因為我不但愛我的孩子,我也愛他們!

面對一起育兒,常懷感恩的心去愛所有人

對我來說,我無法改變長輩的作法,但非常了解他們的善意,所以不忍心糾正或脫口而出否定他們的話!我了解那份急於幫助晚輩的心,來自於愛和急切!

所以,對於Emma的情緒回應,我們父母得扛起父母的責任去做到。我開始將焦點放在Emma的心情,當她聽見「不能哭」、「NO」的時候(只要不是操縱型的那種假哭,而是真的難過),那種心有不甘卻得接受的忍耐的心境需要適時的紓解時,我發現她內心的水庫已滿,我就會跟她說:

「媽媽知道妳想做好,但好困難對不對?」
「妳一方面想要不哭,但情感就是這麼直接,好難忍耐呀~」
「如果哭哭也沒有好一點,妳覺得該怎麼辦?」
「忍不住好正常啊,媽媽也常會忍不住」
「要哭來媽媽懷裡哭」
「媽媽知道妳還小呀~照顧弟弟的工作媽媽會扛起來,妳不需要當媽媽呀~」

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