曾經渴望的母愛,讓我能給女兒更多的愛

2020.05.08

by 嚴選作者 - 焦糖綠玫瑰 caramelgreen (親子天下嚴選)

曾經渴望的母愛,讓我能給女兒更多的愛

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人說:「血濃於水,不管分離再久,父母對自己的情感是不變的。」可在我身上卻不是如此,與母親相處的時間間隔越拉越大,我逐漸適應了只有父親的單親生活...

 母親節要到了,當大家都在歌頌媽媽的美好時,往往也忽略另一部分人的心情,這些人可能因為家庭不睦、父母沒有自覺,導致從小沒有媽媽陪在身邊,長期遭受來自血親的傷害,當然,每個人處理情緒的方式不同,但不能否認的,那都是人生最大的遺憾。

我曾經花不少篇幅,完整將小時候從目睹兒轉為家暴直接受害者的事情紀錄下來,有人發現我很少講到母親,還追問:「妳媽媽咧?她都不管嗎?」今天我來講講她的事情。

我跟父母的緣分很薄,尤其是母親,我對她的記憶很少,畢竟真正相處的時間不多。

因為父親的控制慾與暴力習慣,我從約莫1、2歲時,就對他打媽媽留下記憶,雖然每天精神瀕臨崩潰的母親,依舊善盡職責帶著我跟妹妹,但情緒時常不穩定,只要我們兩個稍微吵一點,她馬上就衝來掐我們的手臂跟大腿,我還記得,不只是掐,還要捏著肉轉一圈,所以小小的我,特別期待父親回家,這樣受傷的就不是我了。

我上小學一年級時,父親要求母親推著娃娃車,帶妹妹待在學校陪我上課,這種奇葩的情況,連老師都受不了,要母親放心、趕快回家,但母親哪敢違背父親的命令,只能跑去合作社跟老闆娘聊天,這樣畸形的校園生活沒多久,母親就常逃回娘家,我也開始少見到她。

印象最深刻的一次,是經過好一陣子沒看見母親,都快習慣沒有媽媽的生活了。某天我午睡起床後,發現她站在床邊,正在照顧妹妹,我直覺反應脫口而出:「妳怎麼在這裡?」母親尷尬回我:「對啊,我回來了。」接著沒兩天又離開,反反覆覆,直到小二他們才正式分居。

這樣的經歷,導致我超級早熟、非常沒有安全感,不管是思想上,還是說話方式,都老成又沉默,雖然母親會趁中午休息到學校來看我,但我總覺得跟她相處,很有距離感,這不代表不開心,是說不出口的彆扭。

人說:「血濃於水,不管分離再久,父母對自己的情感是不變的。」可在我身上卻不是如此,與母親相處的時間間隔越拉越大,我逐漸適應了只有父親的單親生活,或許這樣說很自私,我僅有在需要母親的時候會跟她連絡,缺錢啊、在學校闖禍啊(笑),這時候的母親,就是這種功能導向吧,連父親的歷任女友,都跟我比較熟。

在父親開始對我們動手後,我和妹妹也步上母親的後塵,常常離開家裡,但我倆是乖乖牌,也沒有親朋好友可以求助,最後只能去找警察,看能不能獲得社會局安置。

有一次,我們又被無故暴打,結束一回合後,父親照常拿千元大鈔,叫我們去買晚飯,我拿著錢問妹妹:「要不要逃?」妹妹說:「好!」兩姊妹怕被發現,不敢在住家附近逗留,特地從永和搭計程車,去忠孝東路的派出所報案。

向警察表達來意後,他們沒有立刻安置我們,而是堅持要母親過來處理,沒想到,母親來了以後,掏出包包裡頭2張三溫暖過夜券,向警察表示,不敢把我們帶回娘家,怕父親來鬧事,要未滿18歲的我,帶妹妹去三溫暖睡一晚。

我實在無法接受這樣的做法!從那時起,就幾乎與她斷掉連繫,別跟我說她是身不由己,小孩沒有辦法選擇父母,無論她當時是否有難處,都不構成可以對女兒見死不救的理由。

我常說:「父母是孩子最好的教育借鏡。」或許正因此,當碰到類似的難題,我從來沒有考慮把孩子交給她的生父,有父母的前車之鑑,我知道我會做得比母親更好、思考更周全。生父方面,不只對生活沒有自理能力,還曾經放話要把當時未滿1歲的女兒「丟」給他父母帶,而且我不能再來看小孩。

時間過得很快,女兒已經6歲了,我曾經很怕自己會複製父親的暴力與母親的冷漠,還好,從小對親情的渴望與愛,讓我有足夠的能量,去站在女兒的角度看事情,不攻擊她的生父。

她若對父母分離有疑問,我會當成別人的故事,老實且不帶感情地陳述,包括父親那邊的心態,或我可能沒做好的地方,也一併理性解釋,我也不情緒化對待孩子,不把生活中受的悶氣,發洩在女兒身上。

父母是我最好的負面教材,謹以此文獻給跟我一樣沒有母親庇蔭的你。

  *本篇文章由【焦糖綠玫瑰 caramelgreen】授權刊登,未經同意禁止轉載。

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

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焦糖綠玫瑰是資深記者、專欄作家,自高壓原生家庭成長,對教養女兒DAHLIA,卻不重蹈覆轍。我沒有伴侶、娘家、婆家,如何在工作與育兒中取得平衡?若厭倦唯唯諾諾的自己,或許我可以給你一些往前的勇氣。

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