校園霸凌野火燒不盡,如何避免孩子心中燒出洞?

2020.05.15

by 高穎婕 (媒體中心)

校園霸凌野火燒不盡,如何避免孩子心中燒出洞?

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回憶一下你的學校生活,是不是總是有某些人,讓你的青春像喉嚨梗了刺,留下了疼痛感、又讓你無力的使不上勁來,導致你恐懼同學會、不想回憶某段求學歷程、或再也不想見到他們?

校園霸凌,亙古難解的校園課題

「霸凌」是個長存在於校園的現象,不少孩子曾被霸凌、或恐懼霸凌。根據兒童福利聯盟2018年的「台灣校園霸凌防制現況調查」,7成以上的孩子曾接觸校園霸凌在這些兒少中有6成為旁觀者、近二成曾被霸凌,近一成曾霸凌他人,又有近一成「曾霸凌人也被霸凌」;又根據家扶基金會2019年公布的兒少自我保護的態度與行動調查,有超過3成的孩子怕被霸凌,但只有2成2的爸媽知道孩子在外受欺負(看更多:家扶兒少調查:逾3成孩童怕上學被霸凌,僅兩成家長發現異狀)這些調查再再顯示,霸凌已非「少數人」才會遇到的狀況,而是學校和家庭必須面對的困難,但家長對孩子在校狀況經常仍是一無所知。

為營造友善學習環境,教育部自2011年開始,規定每學期第一週訂為「友善校園週」,規劃辦理系列活動,但在這些活動結束後,校園霸凌仍層出不窮,諸如:校園間的小團體拿同學牙刷刷馬桶、在網路上謾罵不喜歡的同學、聯合班上同學「搞排擠」、甚至是拘束人身自由的「關廁所」(看更多:老師,我被霸凌過,小一被關過廁所半天⋯⋯)。又因為科技的進步,網路時代讓霸凌的第一手現場畫面,活生生的呈現在你我眼前。

孩子在成長中的人際關係未被善待,就好像人格發展中出現某塊缺憾,不僅是校園問題,也會成為社會的問題。

什麼是霸凌?開玩笑要有限度

親職專家羅怡君說:「人際關係上的挫折,不該視為霸凌處理,而應協助孩子發展人際關係技巧;在雙方能接受的情況下「開玩笑」不是霸凌,但開玩笑也應有個限度,教育部訂立的《校園霸凌防治準則》,若對某人長期持續的欺負騷擾,造成他人身心傷害,這就是霸凌

常見霸凌有6大類:關係霸凌、言語霸凌、肢體霸凌、性霸凌、反擊型霸凌與網路霸凌。而受害者與霸凌者通常伴隨「權力」或「體型」等不對等因素,而不敢反抗。

知名 Youtuber 阿滴曾分享,高中時曾因異位性皮膚炎,臉部總會發紅,緊張時更嚴重,因此班上男同學給他取了個綽號叫他關公,「雖然只是一個無傷大雅的玩笑,但這讓我感到很自卑。」有些孩子不懂得拿捏惡作劇的界線、不曉得亂取綽號對一個人的傷害,以為開玩笑可以展現幽默感,卻在無形中傷害同學。

哪些人容易成為被霸凌者?

歸納常見案例,發現孩子被霸凌的主因不外乎是:「擁有不一樣的特質。」上述阿滴的案例,展現不一樣的點在於「臉部常發紅」。而根據兒童福利聯盟文教基金會網站與高雄市教育局各學校校推動防制校園霸凌工作手冊定義,以下人格特質被歸類為「較容易被霸凌」的特質:

1.在人際或社交生活圈中較為被動、消極或較弱勢被孤立者。
2.個性較內向、害羞、敏感或情緒反應較明顯者。
3.生理特徵上屬於較矮小、發展較遲緩或有肢體障礙者。

此外,還有一類情形為「表現很好、上課也常發表、容易被歸類為『好學生』」的孩子。(看更多:因為成績優異,我開始選擇在眾人前把嘴閉上

最可怕的是,被霸凌的孩子常會傾向將責任歸到自己身上,覺得是因為自己太醜、太胖、善於言詞、人緣不好、功課太差......,才會被欺負,或選擇隱藏自己以自保:「只要我不要表現太突出,他們就不會來找麻煩了!」」無論孩子為了什麼原因被霸凌,請溫柔而堅定的提醒他:「那就是你最棒最特別之處,你是獨一無二的,不可被取代。」

為什麼會有校園霸凌?從社會學看校園霸凌

中研院吳齊殷研究員以社會學的角度觀察,霸凌的產生,不見得是受害者犯了什麼滔天大罪,而是一群不安的孩子害怕自己落單、無人陪伴,也不懂得尊重不同個性的同儕,於是透過「不停地傷害別人」來爭取自己在團體的認同感,以及在「班級」這個縮小版社會的「社會地位」。換言之,「霸凌」其實是模仿大人踩著別人往上爬的社會化行為。(看更多:社會學看青少年霸凌:如宮鬥般殘酷

校園霸凌背後也反映出青少年間的同儕壓力,根據OECD在2017年發表的全球調查報告:「青少年主要的壓力來源就是霸凌」,在最需要朋友的青春期,「團體歸屬感、強健的社交連結」比什麼都重要。這也是為何孩子們被霸凌,卻常常不約而同地說:「我不能反抗,我怕他們不喜歡我」。

觀察班上孩子類似的霸凌情形,新竹東門國小班導kk校老師有感而發:「其實我們都在「縱容」我們根本不喜歡的行為,但我們都不敢說「不!」(看更多:面對霸凌,第一次就說「不!」

校園霸凌對孩子的影響

有的孩子比較幸運,能夠坦然面對、接納自己,往往最後較容易獲得群體接納;有的則轉為自嘲搞笑,有時則以自我矮化的方式過度自嘲,彷彿喜劇演員,應試要博得掌聲,這種孩子也讓人看得心疼

有的孩子更縮進自己的世界,更害怕面對人、更不喜歡與人交談;最後一種是我們最不樂見的:為了自保,成為霸凌的幫兇。(看更多:霸凌之後的選擇

發生校園霸凌,校方該怎麼處理?

校園霸凌事件均應經過「學校防制校園霸凌因應小組」確認,但東吳大學社工系講師王美恩認為,若等到霸凌發生才處理,成效有限,應該採取「預防重於治療」,在初期的敵意行為發生時察覺並介入,可避免日後衝突的擴大。

校方也應負起教育責任,讓孩子知道霸凌行為嚴重者可能涉及刑事法,不能大意,例如《少年事件處理法》規定「7歲以上未滿12歲,觸犯刑罰法律者,得處以『保護處分』,12歲以上18歲未滿者,得視案件性質依規定課予『刑責』或『保護處分』。」

父母老師該怎麼做?親職專家建議你

王美恩也提到,預防霸凌,老師是關鍵人物,必須了解孩子的特質和班級的「團體動力」,例如:誰是領導者、誰是依附者、班級間的人際關係與網絡……,並找到適合班上的方式經營溫馨、支持、包容差異的文化,換言之,「班級氛圍」才是杜絕霸凌關鍵中的關鍵。

根據兒盟2019年「台灣家長對校園霸凌之認知與態度調查」,逾9成家長擔心孩子被霸凌、逾8成認為台灣校園霸凌問題嚴重,但有1/3的家長卻從未與孩子討論過霸凌。

父母與老師皆是陪伴孩子成長的要角,在討論這個課題,建議父母老師可參考以下做法:

對「被霸凌」的孩子:

.理解與陪伴,是治癒孩子的定心丸
.保持溝通,但不要害怕孩子不開心。(看更多:陪伴孩子,好好釋放負面情緒
.避免造成二度傷害。(看更多:當孩子面對「關係霸凌」,請別對他說這幾句話
.留意不當體罰對心靈的傷害。(看更多:老師的言語威脅,對孩子是真實的恐怖 )
.教孩子用自信瓦解霸凌。(看更多:霸凌我家小孩的人,竟是她最好的朋友!
.鼓勵孩子看書:讓自己沉浸在書裡,安頓不知所措的心。(看更多:「在面對霸凌時,可以讓自己心情好一點的5本書」)

對「霸凌人」的孩子:

當孩子被霸凌,我們會先想到要處罰霸凌者,或者讓孩子離開這樣的環境,但卻忘了處理被霸凌者的心情與想法,這可能會導致更困擾的結果!

.他們一樣需要陪伴
.停止譴責,避免說出「你怎麼可以這樣?」
.帶孩子想清楚:惡作劇是否為本意?(看更多: 我只是跟他玩,有這麼嚴重嗎?
.讀懂霸凌背後的情緒語言。(看更多:請相信沒有孩子想成為霸凌者!
.了解關係霸凌背後的性別差異。(看更多:為何女生更容易關係霸凌?
.陪孩子找尋排解情緒的正確方式。
.帶孩子理解尊重每個人的不同。

對霸凌事件中的「旁觀者」:

「我只能裝作沒看到啊!不然他們轉向攻擊我怎麼辦?」-旁觀者 A
「我不知道怎麼幫助他,我的告誡會不會反而讓他被欺負得更嚴重?」-旁觀者 B
「如果能重來,我相信我會勇敢跳出來,用我的語言來讓同學真正了解彼此,而不是腦波很弱的相信她的話」-Youtuber 白癡公主

這是旁觀者們普遍的心聲,面對不安的孩子們,師長可以這樣引導:

.給孩子感同身受的安全感。(看更多:每個孩子,都可能成為被霸凌的「黑羊」)
.讓「善意聯盟」勢力崛起,防堵潛在排擠。(看更多:霸凌事件,從「微排擠」開始
.鼓勵孩子站出來,讓被霸凌者知道自己不孤獨。(看更多:霸凌者、旁觀者與被霸凌者,都需要被討厭的勇氣
.帶孩子欣賞自己的不一樣。(看更多:讓不一樣成為受歡迎的能力)

親職教育專家陳安儀表示,在青少年階段,保持親子溝通很重要。「不要讓孩子覺得你在責罵他們,要讓孩子能夠放心的和你對話,你才能教導他們怎麼保護自己。」師生方面,也要維持融洽的互動,方能在微小異狀發生時即時察覺問題(看更多:融洽的師生與親子情感,是孩子幸福的基礎)多和孩子聊聊天吧!多多觀察孩子的反應,別讓孩子成為成為下一個被害者。

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