不要懷疑,青少年比他們看起來更需要你

2020.05.27

by 喬希.西普Josh Shipp  (親子天下出版《解碼青春期》)

不要懷疑,青少年比他們看起來更需要你

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與其他事情相比,青少年更關心如何能與家人共享珍貴的家庭時光。對孩子來說,這比成績重要,比朋友重要。調查還顯示,所有年齡段的青少年都因為缺乏與父母在一起的珍貴時光而擔憂。

在我十歲的時候,幾乎所有同齡男孩都急切盼望著快快長高,焦急等待著那一刻,去乘坐「德克薩斯巨人」,那是當時世界上最快、最長的木製雲霄飛車。我用自己那高度發達的十歲的大腦敏銳分析著:從這些車廂傳來的尖叫聲意味著這絕不是一個普通的遊樂設施。不!我知道周圍的這些大人太瘋狂了,他們根本不明白:這個雲霄飛車實際上是個木製的死亡機器,設計出來的目的就是要把我和周圍的人甩出去,活生生摔死。

我站在隊伍裡,緊挨著史培利女士,她是我們家的老朋友。出於好心,她帶我和她的孩子去六面旗公園玩。這個女人讓我大吃一驚,做為當地一所小學的教師,一個公職人員,她居然對我年輕的生命這樣滿不在乎。

我想過大聲呼救,可是很顯然沒用,和我站在一起的是一排像旅鼠一樣愚蠢的人類,他們慢慢邁向那個木製的死亡機器。於是,我隨著史培利女士上了德克薩斯巨人。而後,我發現了更恐怖的事情。

德克薩斯巨人上根本沒有安全帶!

只有一個安全壓桿,一根簡單的金屬條,可以把大腿固定住。我驚愕的環視著周圍。居然沒有安全帶?沒有五點式安全帶?難道這些人都不想活了嗎?我使勁拉了拉那個安全壓桿,又猛然拽了拽它。我試圖站起來,迫使它打開。我不停推

它、試驗它,用雙手拉它。我推它、按它,不斷試驗那個安全壓桿,難道我希望它失靈嗎?難道我希望彈簧鬆開,然後我從德克薩斯巨人裡射出去,希望自己年紀輕輕就被活生生摔死嗎?

當然不是,我那麼做是因為我需要確認那個安全壓桿是否能撐得住。

青少年也是同樣的心理。

他們會不斷試驗你,看看你是否像雲霄飛車的安全壓桿一樣撐得住。

他們測試你,刺激你,推開你,是因為他們需要知道,在其他東西都不確定的時候,你是可靠的。

你很穩固。

你很安全。

你撐得住。

青少年最缺乏和最需要的東西

由全球戰略小組進行的一項對基督教青年會的青少年和父母的調查發現,青少年最擔憂的(超過其他所有的害怕和擔憂)是……

等一下……

沒有足夠的時間和父母在一起。

什麼?!

你很可能在想:「這根本不可能是真的。我覺得他們的頭號憂慮是如何不惜一切代價避開我。」

出人意料的是,與其他事情相比,青少年更關心如何能與家人共享珍貴的家庭時光。對孩子來說,這比成績重要,比朋友重要,比蕾貝卡能否原諒尚恩親吻了德蕾西重要。調查還顯示,所有年齡段的青少年都因為缺乏與父母在一起的珍貴時光而擔憂。

與青少年的擔憂相反,父母更關注外來威脅(比方說毒品和酒精)。對於父母來說,與家人共度珍貴時光在關注優先順序上只排第四位。

也許青少年最需要的東西,父母卻忽略了呢?

父母從來不知道自己有多重要

在開發以及培養青少年成長的資產方面,父母的潛在影響最大。因此當基督教青年會的研究人員說,孩子本能上想和他們的父母多待一會兒的時候,不過是在重申這個真理。孩子知道他們需要從父母那裡得到些什麼。他們或許無法描述出那到底是什麼,但是內心卻知道自己需要什麼。

那個雲霄飛車太嚇人了,而那個安全壓桿能確保他們的安全,這一點他們懂的。

父母的擔憂也無可厚非。有些自暴自棄的選擇會阻礙青少年的發展,甚至摧毀青少年的前途。只是父母沒有意識到,防止孩子自暴自棄最好的解決措施,恰恰在於父母本身。

那麼,做為父母,我們該怎麼做呢?通常來說,隨著孩子進入青春期,父母和他們在一起的時間愈來愈少。據統計,孩子十二歲之前,爸爸和孩子單獨在一起的時間每天平均約二十六分鐘,可是等孩子到了青春期,他們單獨待在一起的時間降到了每天不足九分鐘。當孩子還小,媽媽和孩子單獨在一起的時間每天平均約三十一分鐘,但是一旦孩子成了青少年,這個數字降到大約每天十一分鐘。

我懂了:當青少年(或其他人,就這件事而言)讓你抓狂時,你最不想做的事情就是和他們待在一起。如果他們推開你,刺激你,反覆測試你,實際上代表他們需要你,可是,他們卻不懂得用言語表達自己的需要呢?也許這是由於他們害怕而故意掩飾呢?

如果把青春期比擬成雲霄飛車,而你就是那根安全壓桿呢?如果按照我們本能的反應而退卻,並不是正確的選擇呢?

總結一下:

兒童每天和爸媽在一起的時間,加起來大約有五十七分鐘;

青少年每天和爸媽在一起的時間,加起來大約只有二十分鐘。

恰恰在他們想要和我們多待一會兒的時候,做為成人的我們,反而在他們身上縮減了幾乎三分之二的時間。只有當青少年對你完全敞開心扉時,他們才會告訴你,他們內心最想要的是有更多的時間和爸爸媽媽在一起。出於本能,你可能也知道,這是他們的心裡話。

孩子需要你的陪伴。

你有兩個選擇

我曾看過一些父母,他們和孩子的關係已經糟糕到令人難以置信的地步,他們的情形似乎讓人絕望。我也看到,那些有意識優先考慮孩子的父母,無論在時間上或是精力上都會特別關注他們的青少年。通常,在這樣的付出下,我們總會收到切實的回報。我不敢保證事情會十全十美。但是我敢保證,情況會有所好轉。

最困擾父母的事情,就是那種使人不安的感覺:我原本能做更多。後悔是一種很強大的力量。把你的時間和注意力集中在孩子身上,你將能安心坐下來,並且做出一個問心無愧的評價:「我盡我所能了。」

我不確定結局會是什麼樣子。我沒有特異功能,也沒有一輛一九八五年版的迪倫羅飛天跑車。但我知道,你有兩個選擇。

選擇一:盡你最大的努力去幫助他。

選擇二:逐漸擺脫他,然後認輸。

我並不認為選擇二可以成為一個選項,就像我覺得你根本不會選它一樣。你那十幾歲的孩子值得你多花些時間。我知道這很難,因為你不會在孩子身上迅速看到實效,抑或出現一點點改變可證明你正在做的事情是有用的。有時候,你甚至覺得好像沒有人會注意。但那不是真的,即使你覺得很像真的。

沒有人會為你正在做的事情而頒發獎章給你。當一根雲霄飛車上的安全壓桿,是一種吃力不討好的事,不是嗎?但是,從實實在在的人身安全角度來說,在那個巨大的、複雜的雲霄飛車的所有零件中,最重要的就是那個安全壓桿了。

讓我們都來好好做安全壓桿吧。

*本文摘錄自親子天下出版《解碼青春期》,未經同意請勿轉載。

《解碼青春期》本書從建立正確思維模式,到診斷不同年段青春期的孩子,最後以逐項解答的方式,探討各種青少年與其父母可能會碰到的問題,幫助家長解碼青春期孩子的內心世界,直面青少年的尷尬話題,打開彼此的心窗。

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