父母的低聲教養學

2020.06.04

by 嚴選作者 - 黃之盈諮商心理師 (親子天下嚴選)

父母的低聲教養學

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成為父母是重新經歷一次自己和自己在一起的關係,會發現自己心理面的底線、愛、介意的點和那些連自己也未知的領域。

成為父母之後,你能分辨自己在孩子不乖時的各種反應嗎?

在孩子面臨危險時,我們的大聲嚇阻,其實是讓孩子遠離危險。但平日的大聲吼叫,喋喋不休的叨唸,其實是自己焦慮的投射!

身為父母,我們有機會覺察到自己的各種投射

其實,護子心切的我們,在教養過程中,總會有許多焦慮,而這些焦慮的本身除了保護孩子,最主要也是想要維護親子關係。

成為父母後的我們,會發現自己也有許多未知的地雷,以及界線,例如孩子能不能翻你的錢包、能不能開電視、能否跨越窗台、能否進入廚房等,這些都在孩子測試我們界線時,父母才會知道的,尤其是夫妻之間的底線不同時,常常會彼此踩腳,意見不合,這時候又如何溝通協調出共識。

而孩子就在我們的制止和允許中,摸出一套「在家中的生存法則」,而這套生存法則如果可預期、可做到,孩子就會發展出彼此尊重和自信自重的氛圍,如果這個生存法則必須像生活在叢林一般,有時候會被罵,有時候會被允許,那他們就會時時警覺,感到不安全,而這些界線的設置,都再再考驗著我們個人和夫妻協調的教養智慧。

低聲教養是連結孩子的默契培養

所以在平日,低聲教養之所以奏效,是累積來的。當孩子知道你為什麼突然提高聲量,是為了保護她、顧慮她、愛她和擔心她,她就會停下來,因為你大聲之後,她不會遭遇到更大的威脅(孩子怕的是什麼,無非是被打、被揍、被遺棄、被討厭、被嫌棄、被無止盡的叨唸、被視為無能、被認為是壞的等)。所以你得讓她慢慢建立「在你大聲的時候,一定有原因」,當她知道你是站在她這一邊,「一定有原因」,她慢慢信任你一定看見更大的危機,這時候她才會停下來。

而我們就得知道自己為什麼需要大聲,且跟孩子說明大聲的原因。例如:害怕。比方說,一歲多的小娃爬上沙發,在沙發上奔跑時,我看到就跟她說:

「Emma~危險,停。你得選擇自己下來,或者媽媽抱你下來。」制止三次不聽,我會預告她說3.2.1,那你已經選擇媽媽抱你下來,接著不管她的抗議,因為情境很危險。

在她抗議之後,抱著她情緒冷靜下來後,會認真跟她說「你記不記得上次蹦,頭好痛你哭好久,媽媽心都碎了!」「記得嗎?你是媽媽的寶貝,這樣摔到媽媽會怎樣?」「阿你會怎樣?」(哭哭)

「所以,可以嗎?」她會說「nono~」

另外,提供給她可以完成她內在想爬高衝動的安全環境,但避免沒有地墊的床、沙發這種選項。因為孩子在空間敏感期的時候,特別想從不同的高度探索自己能掌握的範圍,這種欲望必須在安全的環境完成,她得知道危險之最的界線怎麼拿捏,才不會為了內在需求的滿足,而讓自己身陷危機,讓大人嚇的心臟快要停止。

而這些界線,都是需要溝通出來的。孩子還在小小孩時期,父母的叨唸對孩子來說沒有太大的意義,孩子需要擁有愛,也需要知道這個世界的規則。但在他們還懵懵懂懂,對世界充滿好奇心時,危機尾隨在好奇之後。而在低聲教養的前提之下,是排除危機時刻之外,而危機時刻,我們除了認真讓孩子知道危險性(且心裡面要有預期可能講個20次),也要讓她知道父母的介意、擔心和愛,重新和孩子連結。於是,孩子的每個回應,都有機會變成阻擋下一次她完成需求時,多一點的顧慮和停止的可能。

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粉專:黃之盈心理師的暖心園地 著作: 《當最親的人成為傷痕》圓神 《從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福》寶瓶 《看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來》寶瓶

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