孩子不壞,他是在討愛

2020.06.29

by 嚴選作者 - 親子天下嚴選 (親子天下嚴選)

孩子不壞,他是在討愛

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面對到攻擊行為的孩子,不論是對內的自我傷害行為或是對外的攻擊他人行為,這些行為都讓周遭的大人感到緊張與焦慮,但持續的探索後會發現在他們看起來兇狠的外表下,隱藏著的是一個討愛的孩子...

跟學生工作常會面對到攻擊行為的孩子,不論是對內的自我傷害行為或是對外的攻擊他人行為,這些行為都讓周遭的大人感到緊張與焦慮。有些學生會說他想加入幫派,讓人不敢靠近他、欺負他,再持續的探索後會發現在他們看起來兇狠的外表下,隱藏著的是一個討愛的孩子。

因為從小他們需要小心翼翼的觀察周遭的大人,以免自己遭受到傷害,在他們的心裡沒有可以信任且保護他們的大人,但在內心深處又渴望著能被大人好好的愛和保護,所以他們用各種行為問題來測試周遭的大人(學校老師和家長),目的是想確認自己是否值得被愛,他們一面討愛,一面逃愛,深怕錯信了眼前的大人。

直到他發現打架可以幫助自己不受欺負甚至讓人不敢靠近他,也漸漸地用這樣打架贏了是強者的想法,來形成自我認同及提升自我價值感以此維繫著脆弱的自尊。面對這類型的孩子,老師要很有耐心的與他建立關係和規範,面對外在攻擊行為的孩子老師可以試試看以下的方法:

一、建立關係:

對孩子保持好奇心,例如:「我很好奇,你是怎麼認識這些朋友的?」慢慢地了解孩子的交友文化,來取代「他們不是好的朋友,你會被帶壞…」的說教方式。並在一開始很明確的告訴孩子您的界限和班規,這個規定盡可能是正向的語句,因為他們的生活裡,太多的不要、不可以、不准。

例如:以「尊重他人身體」來取代「不要打架」、以「有困難要跟老師說」來取代「不要欺負、霸凌同學」。

二、堅守界線和規範:

有時候我們會擔心,我們的規範會不會讓孩子跟我們的距離拉遠,但其實只要這個規範是合理的、一視同仁的反而可以增加孩子的安全感,因為孩子在日常生活上有太多的變動及需要他們自己去試探看看哪些是大人的底線,而試探的結果還是讓他們無所適從。

例如:有時候可以做這個行為,但有時候做同樣的行為卻會遭到打罵,這會讓孩子感到混亂不知道照顧者的標準是什麼,因此表現出來的行為也變得混亂;孩子的內在是不安全,但若有規則可以遵守,孩子不需要去試探大人的底線,也會較有安全感。

建議在班級規範上或家庭規範上,這些規定是和孩子一起討論出來的,這可以避免孩子覺得不公平,且更願意遵守。

三、指出他正在對你做的事情:

當學生的話語讓您覺得被攻擊、挑釁而感到憤怒時,可以試著回應他:「你這樣說是想讓我感到生氣」來取代「你這是什麼態度啊!」因為當孩子感受到指責時,可能會對你有進一步的反擊、回嗆等,則會造成師生的衝突。

在這之前老師需要先知道孩子這些行為問題背後想要表達的憤怒來源,有時候不是真的針對您,而是針對那些讓他感到無望又無法將這個憤怒說出口的照顧者。

四、同理孩子也培養孩子的同理心:

這類型的孩子常常不知道自己當下的情緒是什麼,更甚至缺乏很多對情緒詞彙的理解,因為從小他們的情緒並沒有被照顧到,他們需要靠自己去面對那些他們無法處理的挫折感受,而面對這些感受卻沒人能告訴他們那個情緒是什麼,因此很多孩子的情緒感受只停留在了憤怒、高興、麻木這類的原始情緒當中,也沒人協助他們合理的、洽當的發洩情緒,現在大多的孩子就靠手遊、睡覺來逃避這些情緒,因此孩子不懂自己的情緒和如何適當的宣洩情緒,也不懂他人可能會有的情緒。

老師可以透過在跟孩子互動時,多說一些孩子當下的情緒並反應出來,透過這樣的方式去讓孩子認識更多的情緒詞彙與培養同理心的能力,例如:老師很謝謝你願意信任我,告訴我你小時候發生的事情,我想當時的你可能很無助又挫折。

並可在課堂中與孩子討論合宜的情緒抒發方式,例如:可以去晤談室裡整理自己的情緒、可以去跑步、可以在座位上畫圖。

作者簡介|邱苡家

邱苡家諮商心理師,長期關注於兒童/青少年領域之心理健康和親職教育,擅長兒少情緒及關係議題,以遊戲或會談的方式讓兒少從中建立自信與自我價值。藉由工作中的省思與分享,期望能讓更多照顧者和教育單位了解並重視孩子的心理健康,跳脫傳統的教養框架,協助孩子適性發展。

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

關鍵字:

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