單親好難:一人分飾兩角,黑臉、白臉都是我?

2020.06.30

by 黎詩彥 (親子天下出版《我那不完美卻幸福的單親旅程》)

單親好難:一人分飾兩角,黑臉、白臉都是我?

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每天換尿布、煮三餐、把十幾公斤重的「老嬰兒」扛在身上、繞著三個孩子轉……這些都不是最累的時候;孩子態度不好、行為偏差,才真的讓我感到疲憊。

以前先生還在的時候,孩子不守規矩、調皮搗蛋,我的大絕招就是:「我要跟爸爸說囉!」

爸爸就是爸爸,有股天生的威嚴,很多事我唸了十遍,孩子仍然當耳邊風,但是爸爸只要一個眼神,孩子馬上乖乖照做。我和先生時常針對彼此的教養觀念溝通協調,達到一致的共識,然後一個扮黑臉、一個扮白臉,合作無間。先生負責教導,讓孩子清楚界線和原則;我負責勸慰,讓犯錯受處罰的孩子有台階可下,情緒也有抒發的管道。

單親難以拿捏管教力道

我的個性十分優柔寡斷,孩子做錯事,我很容易同理孩子,合理化孩子的行為,套句我先生的說法:「難怪孩子會騎到你頭上!」我的確經常被孩子吃定。

正因為如此,才凸顯了爸爸的偉大和重要。過去,每當碰到孩子行為不檢,我只需要呈報上級,請孩子的爸爸出馬,而他總是能夠對孩子曉以大義,讓孩子心服口服。

我先生通常會面對面、很慎重的和孩子坐下來談,還沒開口,肅穆的氣氛就已達到威嚇作用。只需要短短十分鐘「審問犯人」,「犯人」就能夠明辨是非、自首認錯、改過自新。

家裡有一張黑臉真好。

等到我成為單親媽媽後,遇到孩子說謊、態度不佳、講不聽等「欠教訓」的狀況,就必須一人分飾兩角,一會兒扮黑臉,一會兒扮白臉,常常搞得自己灰頭土臉,拿捏不好管教的力道。每次看見孩子的缺失,我都忍不住先嚴厲的罵一頓,有時打手心做為處罰,把孩子弄得哭哭啼啼的,然後再來收拾殘局,擁抱孩子以示安慰。

上一秒嚴厲,下一秒溫柔,這樣孩子會不會感到很混亂?我自己都差點要精神錯亂!

管教孩子是否能有更好的方式?有一次,我和希希在回顧和爸爸以往相處的點滴時,她向我「自首」曾經「犯下的案」—摸黑在床上偷吃餅乾:「其實,我那一次偷拿巧克力餅乾到房間去吃時,爸爸就坐在旁邊哦!爸爸在滑手機,所以沒看到我偷拿餅乾。」

「你記得那次爸爸怎麼教訓你嗎?」我問她。

「我不記得了。」

「那你現在還會把食物拿到床上偷吃嗎?」

「當然不會啊,那很髒耶!會引螞蟻來。而且我現在長大了,我知道,我想要吃什麼,跟媽媽說就好啦!」

重點在於定出是非標準的界線

希希的反應令我反思,到底管教的目的是什麼?究竟我們想要透過或輕或重的管教,在孩子身上留下什麼?

原來管教的重點,從來不是父母說話的方式是嚴厲或溫柔、父母的處置是重打十大板或輕輕放過、孩子知不知道怕了?下次還敢不敢?管教的真正目的在於,建立孩子判斷是非的界線,明白什麼該做、什麼不該做。

黑臉與白臉共同製造出來的情緒張力,或許能讓孩子對事件留下深刻的印象,比較容易記取教訓,但與其讓孩子記得「那次做錯事被罵得有多慘」,不如教孩子學會「為什麼那件事不該做」。

我常覺得,孩子製造的混亂其實是在衝擊父母本身的價值觀,許多事情不是非黑即白,其中模糊的界線,有時連大人自己都不曉得該如何制定標準和原則。

例如兩歲小孩拿著奇異筆亂畫家裡的牆壁;三歲小孩故意把碗裡不想吃的蔬菜掉在地板上,卻推說自己是不小心的;五歲小孩遇到常碰面的鄰居,卻不願意打招呼問好;七歲孩子動手推了妹妹一把,因為妹妹撕壞了她的課本……。

上述這些都是我們家孩子曾經出給我的狀況題,對我來說實在比數學微積分更難解。這也不是黑臉凶一頓、白臉抱一下就可以過去的事,我還是必須回到管教的初衷—讓孩子明白是非標準的界線在哪裡。

我這才發現,另一半最重要的功能不是扮黑臉,而是和我一起商議、討論,共同制定出屬於「我們家」的標準與價值觀。

現在,缺了那一半的我只能向外求援,嘗試向前輩媽媽們求助。我參加了幾個親子社團,每當遇到管教上的問題,就會在社團中徵求其他家長的經驗分享,也會特別請教爸爸們的意見,希望藉由爸爸的角度,讓我的教養觀念不過於主觀或偏頗。

有人能夠商量、提供明智的意見,這對我來說有極大的幫助,讓我在面對孩子頻頻出招時,第一反應不是急著發火,而是先搬救兵,在我的家長群組同溫層中獲得精神上的支持、知識上的補給。

等我擬定好「我們家的是非標準」後,就能和顏悅色的告訴犯錯的孩子:「你這裡做錯了,要這樣處罰,處罰的目的是為了讓你記住這些守則……。」

我不用扮黑臉,也不用扮白臉,只需要盯著孩子的臉。

但願我的碎唸和管教,留在孩子記憶裡的,不是只有情緒,更要「使他走當行的道,就是到老他也不偏離」。

*本文摘錄自親子天下出版《我那不完美卻幸福的單親旅程》,未經同意請勿轉載。

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