婚姻「不是」通往幸福的唯一路徑:對愛情,我講究而不將就

2020.06.30 (更新 2020.07.02)

by 黎詩彥 (親子天下出版《我那不完美卻幸福的單親旅程》)

婚姻「不是」通往幸福的唯一路徑:對愛情,我講究而不將就

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在茫茫人海中,要遇到一個對的人,談何容易?對於曾經結過婚,又有孩子的我們來說,更是不容易。有些單親媽媽會因此降低選擇伴侶的條件,覺得自己在婚姻市場中彷彿矮人一截,哪有資格在那裡挑三揀四?

曾經有長輩想幫我介紹對象,跟我說:「某某先生條件不錯,又有愛心,應該可以接納你和你的孩子。」

什麼?我有沒有聽錯?有愛心、接納我,難道跟我結婚是在做慈善事業嗎?我忍住當面翻白眼的衝動,婉拒了這位長輩的好意。

誰說單親媽媽就一定是「被挑」、「被接納」的一方?在愛情面前,人人平等。

真正懂愛的人,不會把我們過去的傷疤看做是缺陷,也不會把我們珍愛的孩子視為累贅。

我對愛情始終抱著「講究,不將就」的信念。如果要再找個伴,我期盼是在「對的時間遇到對的人」,不是在青春倒數的警鐘下,在「過了這個村就沒那個店」的恐懼心理中,急急忙忙把自己交到另一個人手中。

更何況對單親媽媽來說,再婚不只是把自己交給另一半,也是把孩子都交到對方手上,要考慮的面向實在太多,怎麼能只因為「戀愛的感覺很好」、「兩人相處得很愉快」,就輕易訂下終身承諾?單親父母再婚,不只是大人之間的事,更是影響孩子一生的決定。

一般而言,再婚的夫妻或是再組合家庭(夫妻帶著各自的兒女,組合成新的家庭),都會比第一次結婚的夫妻遭遇更多挑戰。例如家族關係、經濟資源分配、孩子管教等,都可能是夫妻爭執的議題,處處考驗著兩人相愛的決心。

婚姻不是通往幸福唯一的路徑

以前我在高中任教時,曾遇過一位學生,她放學後經常不立刻回家,很喜歡跑來找我聊天。我了解她的家庭背景後,知道她現在的爸爸不是她的親生爸爸。她媽媽離婚後,為了想給她和弟弟一個完整的家庭,所以和她的繼父結婚。

沒想到結婚後,媽媽忙著幫開雜貨店的婆婆顧店,根本沒有時間管孩子。她還曾聽過媽媽和繼父為了錢而爭吵,繼父覺得媽媽帶著她和弟弟吃他們家的、住他們家的、學費也是他們家付的,憑什麼幫忙顧一下店,還有臉要求拿薪水?

她原以為媽媽結婚後,自己會有一個新爸爸、一個新家庭,但是現在,她卻感覺自己根本沒有家、沒有爸爸,甚至連媽媽都被搶走了……。

每當有人建議我再婚,我都會想到這個學生的故事。再婚究竟是多一個人來疼愛孩子?還是要把自己的愛分給更多人?

當然,我身邊也有不少再婚後,媽媽和孩子都過得很幸福的例子,但是我相信,真愛是可遇不可求的。年輕單身時,我曾想過,如果有一天我要結婚,那一定是遇到了我很愛、很愛的人。現在,我仍然認為,愛是結婚唯一的理由。

結婚不是為了要給孩子一個新爸爸、為了證明自己還有魅力,或是為了要彌補破裂家庭的缺憾,所以要重新建立一個圓滿的家。倘若婚姻是建立在這些基礎上,勢必也要付出相對的代價。

關於結婚這件事,我寧可回歸單純的原點,若是我還能再愛上一個人,我不會放棄去追求有人相惜相伴的幸福,但若這個人沒有出現,我也無所謂。

或許我會羨慕別人身邊有疼愛她的先生,或許我的孩子會羨慕其他同學有爸爸,上學有爸爸專車接送,出去玩累了,可以賴在爸爸的懷裡睡覺;但是我知道,沒有這些,我的孩子還是可以健康快樂的長大,我還是可以過一個人平靜自在的日子。

婚姻不是通往幸福唯一的路徑,單親又單身的我們,既可以享受甜蜜的親子關係,又不用背負婚姻中的許多責任義務。說不定,我們才是真正令人羨慕的一群人。

把餘生溫柔留給值得的人

或許是我自我感覺良好,我一點都不覺得自己現在的條件,比從前單身的時候差。差別在於,有了這些年的人生歷練,我識人能力比年輕時更好,挑選對象的眼光也更高,要遇到一個我能夠接受的伴侶,著實比以前更不容易。

如果說我以前挑選對象的標準是八十分,那麼,現在可能提高到九十分了。因為曾經深刻愛過、擁有過、失去過,我更明白:「現在我們在愛情中妥協了多少,將來我們就會在婚姻中懊悔多少。

所以,我只想把餘生的溫柔,留給讓我百分之百傾心的某個人,除他以外,其餘的人,錯過了又有什麼可惜呢?

每個單親媽媽都值得被愛,因為走過創傷、失敗的歷程,我們比從前增添了忍耐、勇敢、智慧、通達等生命的果實。如果有機會再愛一次,不只是你的幸運,對方有幸和你及你的寶貝成為一家人,那也絕對是他賺到了!

*本文摘錄自親子天下出版《我那不完美卻幸福的單親旅程》,未經同意請勿轉載。

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