羅寶鴻:別再用恐嚇式教養,4步驟+2選擇教你淡定面對盧小孩

羅寶鴻:別再用恐嚇式教養,4步驟+2選擇教你淡定面對盧小孩

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「你再這樣下次不帶你來了」、「你很不乖我要叫警察來」。父母或許都聽過或有過這個經驗,當好說歹說孩子仍然歡不停時,失去耐性的當下,有時就會脫口而出一些情緒的話語。這些對孩子烙狠話的方式,只能有非常短期的效果,且無法讓孩子在下次學習做出正確選擇。提供兩個方式給爸爸媽媽參考,下次遇到狀況題時,不妨換個方式試試看。

相信大家一定常常會在路上、百貨公司或大賣場等地方,看到當一個孩子正在盧不停時,會不時聽到很多父母,苦口婆心跟孩子提醒無效之後講出以下這些話,譬如說:「我再也不要理你了」、「再不牽好走丟了你就自己回家」、「下次我不再帶你來了」。

或是我們會看到有些孩子不乖的時候,有些老人家就會說:「你小心哦!你再這樣警察來抓你囉」、「你再這樣的話,晚上虎姑婆會來抓你」。而如果是聖誕節日子將近,我們對孩子又會多一個規範:「你再這樣的話,聖誕老公公今年就不會來囉」,以及最多父母常講的:「你不要再這樣囉,你再這樣的話我就生氣囉/我就揍你囉」。

以上我列舉了很多情境跟語句,其實就是想告訴爸爸媽媽,這些話全部都是威脅、恐嚇,且這樣做是沒有任何教育意義的。或許氣頭當下我們講出這些話,的確能達到嚇阻作用,但孩子只會在當下會聽你的話,之後又故態復萌,因此會讓爸爸媽媽陷入一個無限循環覺得:「你看!我的孩子就是講不聽/教不會」。

但正因為這些話都是大人捏造的:世界沒有虎姑婆,警察也不會去抓一個不乖的小朋友。當他們慢慢長大之後知道這些話,都是拿來騙他的時候,我們在孩子心目中的形象就會大打折扣。

其次我最常在大賣場聽到父母這樣講:「你再這樣子我就不帶你來」,我相信說了這些話的大人,多數都還是會再帶孩子過來,孩子久而久之就知道,你不可能這樣子對他,也因此這些話對孩子的嚇阻效果就會愈來愈低。

不難明白大人只是想告訴孩子:「你再這樣我就生氣了」,但當我們用生氣來要求孩子,這無疑就是一個威脅、恐嚇逼孩子就範,無法讓孩子在下次學習做出正確選擇。我們看到很多孩子從小被嚇,被用打罵教育帶大的,通常這樣的孩子有些長大後,只要大人不在就會無法無天,因為他從來沒有機會真正瞭解,正確的選擇是什麼、錯誤的選擇有什麼結果。

下一次,當孩子出現問題的時候,如果不再烙狠話,我們可以做什麼呢?建議父母可以給予孩子提醒四步驟+兩個選擇,將這兩個作法結合起來,就能夠有效規範孩子,並且幫助他透過此次經驗,學習做出正確選擇。

大概從孩子兩歲三個月或兩歲半開始,當他有足夠的語言理解能力,聽得懂大人的話,也有能力可以表達自己基本意願的時候,就可以開始這樣做:
當孩子犯錯時的提醒四步驟,態度溫和但堅定
1.敘述你看到的行為-例如:「OO我看到你在敲碗」
2.告知孩子為什麼不要這樣-例如:「這樣是很吵的」
3.告知 / 示範正確的方式-例如:「我們是這樣拿湯尺的」
4.當下給予肯定-例如:「是的,謝謝你」

提醒好多次了,孩子還是不遵守規範,可以給予兩個選擇
A選項:正確選擇,並且有好的結果
B選項:不正確的選擇,有孩子不喜歡或不希望的結果。

例如孩子已經被提醒兩次還繼續翹椅子,這時候就可以用溫和但堅定的態度,看著他說:「你要不翹椅子繼續吃早餐,還是要繼續翹椅子,沒有椅子坐?」這裡需要注意的是,若孩子選擇繼續做不對的事,大人要可以「允許孩子犯錯」。

人一輩子最重要的,就是不斷在人生裡面做出正確選擇,而每天日常生活裡的規範教育,就是最好的開始,上述提到的兩個技巧,想了解更多深入的說明,可以看蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難

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