五寶爸經驗談:走進孩子內心世界的7個秘訣

2020.07.14

by 黃敦晴 (親子天下)

五寶爸經驗談:走進孩子內心世界的7個秘訣

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教書三十多年的五寶爸,費盡心思了解孩子的身心發展,絞盡腦汁同理孩子的心情,卻還是跟我們一樣,不一定能抓住他們的想法。在疫情、遠距教學中,跟小孩用不同的方式更密集的共處超過100天後,他道出小小轉念就可以看破小孩心聲的秘訣。

在美國田納西州的中學老師貝爾(Braden Bell),有五個小孩,教了三十幾年的書,從大學到博士班,讀的都是教育與兒童劇場,一輩子都在跟小孩打滾。他很清楚,雖然父母知道孩子的腦部發育沒有那麼快,知道他們有時就是會叛逆,想要宣示主權,理解他們可能會有怪怪的時候,已經想辦法揣摩他們的心情了,還是常常覺得,為什麼大人想像的跟孩子想的不一樣?

一場新冠病毒肺炎,讓他操練以前的心得,破天荒形影不離的跟小孩共處超過100天。他透露,只要稍微轉念,就可以更掌握小孩為什麼那樣想,怎麼應對他們的小技巧,在他的部落格與《華盛頓郵報》中跟父母們分享,怎麼走入孩子的內心世界。

1. 孩子雖說會害怕、擔心什麼,但其實很有能力面對困境。在他的經驗裡,孩子比較會因為事情好像「不對勁」、「出狀況了」、「不容易」、「很麻煩」這種抽象的概念,而感到害怕。但實際上,在遇到具體的困難時和挑戰時,他們其實沒那麼膽怯。如果大人可以幫助他們把事情想清楚,弄清來龍去脈,究竟他們擔心的是什麼具體的事,是有多難,可以怎麼處理,讓他們知道事情會過去的,就可以幫助他們不要那麼不安、害怕。

2. 孩子其實幾乎有能力做任何大人可以做的事,只是他們的做法會很不一樣。大人捫心自問,是不是很討厭有人規定一定要在什麼時間、怎麼做某件事?但自己是不是也常常這樣要求小孩,因為擔心孩子做不好。貝爾常常這樣擔心學生和小孩,但最後發現,與其這樣強制孩子,在小孩有一點點閃失時就補上一句「看吧,我不是告訴過你……」,還不如放手他們自己做。他發現,小孩的方法常常不一樣,但也往往能達到大人要的目標,甚至比他想得更好,只要過程能管理好風險就好了。如果孩子嘗試失敗了,之後也會比較願意敞開心胸聽大人怎麼說。這樣不但能降低不必要的衝突,還能訓練孩子獨立自主。

3. 孩子很想要、也珍惜能夠獨立自主。小孩子能自己決定的事不多,所以只要大人略施「小惠」讓他們能自己決定些小事,他們就會異常珍惜,耗費不成比例的「洪荒之力」來做好這些事。大人會或許覺得,小孩的世界中,有什麼事大人不該、不能管的。但是在孩子、尤其是青少年的心目中,會覺得像個人的房間、髮型、衣著、空閒時間、一些隱私和自尊,總該有些可以自主控制的吧?大人下次要管小孩時,不妨自問「如果老闆要管我這些事,我會怎麼想」,視情況釋放一些他們有能力自我掌控的自由空間。小孩會珍惜機會,努力做好、做滿,證明他們其實很可以!

4. 青少年超愛回「為什麼」。小小孩愛問「為什麼」,因為他們好奇,想要學。但當青少年回嘴「為什麼」時,大人心裡就常會默默燃起怒火,覺得他們不以為然,想要挑釁。事實上,青少年的「為什麼」並不是不敬。他們也會好奇,想要探索疆界,了解即將面對的新世界。貝爾發現,如果可以好好解釋他們問的「為什麼」,他們通常會買單接受。但如果只是要他們閉嘴、不要問,反而有反效果。

5. 青少年的情緒是很複雜的,常常只有表現出百感中的一部分,跟表面上看起來、或大人想像的不一樣。大人認為青少年因為賀爾蒙、不斷面對身心環境與人生經驗的新改變,而多愁善感,有時覺得他們為賦新詞強說愁。其實大人也常百感交集,青少年難以捉摸或掌握情緒,是正常的,而且還常常只有表現出百感中的一部分。與其只能看到一部分,卻一味說他們反應過度或胡思亂想,不妨把自己想像成一塊「記憶棉」。當他們生氣、緊張、焦慮、有壓力時,就把我們自己化成一塊可以接住他們的軟墊;當他們平靜、開心時,再好好跟他們討論他們心中的百般滋味,疏導心情,也教導他們下次可以怎麼把情緒掌控、表達得更好。

6. 小孩看待他們社會網絡的方式跟我們不同。多數大人可能都忘了,在青少年時期,有多重視同儕間的連結,同儕幾乎影響人生的各層面。現在的青少年在被疏離時,生活與心情都孤立無援,可能會把自己埋在電子螢幕的世界。父母如果看到這種狀況,在限制小孩使用數位產品前,請先試著了解孩子出了什麼事,他們的社交網絡是否出了問題。

7. 跟孩子的關係,比孩子的「毛病」更重要。忙碌辛苦的大人,難免看小孩的某些事不順眼,從手足爭吵、不收衣服、不練習才藝、到做功課,都可能發生衝突。但隨著作者的大孩子離家去求學、獨立,他發現,跟孩子間建立的關係才是長長久久的重點,畢竟這些當時看不順眼的問題,都會隨著時間過去。

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