孩子很會盧,該如何進行親子對話?

2020.07.21

by 嚴選作者 - 醜爸的父母成長教室 (親子天下嚴選)

孩子很會盧,該如何進行親子對話?

醜爸

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在和孩子對話時,有時候孩子會很盧,他可能繼續鬼打牆,也可能就不理我….我也可能下最後通牒。但無論如何,他可以透過各種嘗試表達他的堅持,我也可以透過各種嘗試表達我的堅持。

許多朋友學習薩提爾是為了「把孩子教好」,甚至有人寄望這是「最後一搏」,期待這紅透半邊天、人人爭相模仿學習的「對話術」,能改善親子溝通方式。

但我通常會半開玩笑地說「來不及了」。來不及,不是因為來不及教,而是孩子的溝通樣貌不是一天造成的,在很小的時候就已經學會透過應對姿態 (指責/討好/超理智/打岔) 和父母溝通。想要孩子回到兩、三歲,想說什麼就說,你說什麼就點頭,已經來不及。

換個角度想,我們也不見得真想要孩子想說就說,畢竟那有時也挺煩人的 (冏);也不願看見孩子沒有主見,我們說什麼毫無反應,甚至唯唯諾諾 (天啊,父母好難搞XD)。

孩子的姿態,也有可以欣賞的一面

「醜爸,其實我要得不多!只是想要他可以跟我好好說話!」

大人總是很神奇地認為「態度」可以跟「說出來的話」完全分開來看,殊不知這就是所謂「不一致」對話的開始;因為這樣,有人進而想要矯正孩子的應對姿態,反而造成親子對立,其實很可惜。無論孩子是責怪父母或其他人 (指責)、還是喜歡牽拖些有的沒的 (超理智),跟大人相較之下都還算是願意溝通,也很期待被理解。

雖然看他們的「態度」、那個不好好說話的樣子,會讓我們很想巴下去,但他們的內心仍舊非常渴望父母的接納與理解。更何況,應對姿態幾乎都是模仿來的 (所以要矯正也要先向大人下手啊),或是孩子用其身邊的資源、加點創意和冒險,發展出來的。與其矯正,我們可以善加利用,和孩子一起想想透過這些姿態,想要得到什麼?滿足什麼?媽媽爸爸為什麼「現在」無法滿足你?沒有被滿足,還能怎麼做?

無法一致性對話,我們也可以和孩子連結

我們家老二 (9歲男生) 很會盧 (難道是學爸爸的?),當我覺察到他以為魯小功可以得逞時,就會很直白的跟他說:

「如果你一直盧我,我就答應你,那表示我剛講的話是放屁,因為我自己都無法遵守,說改就改。」「那我講的話是放屁嗎? (這時他會點頭)」「當然不是,所以我不會答應你。」

接著他會很理智,提出一個新的方案要我參考 (很誘人但鬼都知道他做不到)。這時有許多父母會開始告訴自己:「啊!孩子有想法,我們要幫他完成!」沒錯,如果當下你做得到也有意願耐心和孩子一起在這個計畫上下功夫。但我不常有這樣的意願和耐心,尤其在晚上九點他還沒洗澡卻來盧說要玩灌籃高手。

我做不太到大師們示範的一致性對話,只能看見他雖然很煩人,但仍努力表達、想滿足自己。我會說:

「這個想法不錯,但老實講,我擔心的是你可能會做不到。」「我現在沒力氣也沒精神跟你一直試新的計畫….你會繼續盧,我可能就會生氣。現在的狀況是你不想先洗澡,但這個我們討論、也改過好幾次,我們需要一起練習遵守這個規定。」

他可能會生氣,批評我。我不喜歡聽到那些話,但我也知道回罵也是於事無補,我會告訴他:

「(看著他,直到他看著我) 你那樣說,我覺得傷心。」這時他情緒可能會出來,或露出一副氣餒的樣子。「好吧,你可以生氣,也可以討厭我,也可能因為我讓你不舒服...但我們還是可以一起想辦法 (挑眉)。」

他可能繼續鬼打牆,也可能就不理我….我也可能下最後通牒,讓他知道再拖下去只是浪費玩灌籃高手的時間。但無論如何,他可以透過各種嘗試表達他的堅持,我也可以透過各種嘗試表達我的堅持。

這對父子沒有一致性對話,但我覺得這樣過招也還可以。漸漸地他愈盧愈少,或時間一到就直接帶著賽臉走進浴室,畢竟灌籃高手魅力無窮,為了稱霸全國,就趕快去洗澡吧。

以上的對話很不pro,卻是我的生活日常,其他時間偶而真誠一致,也有威脅利誘恐嚇。我的最高指導原則就是提醒自己不要評判孩子,嘗試從每個姿態中和他們一起探索「你要什麼?爸爸要什麼?其他人呢?現在幾點?我們在哪裡?然後我們一起想辦法。」就已經元神耗弱了XD。

*本篇文章由【醜爸的父母成長教室】授權刊登,未經同意禁止轉載。

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

關鍵字:

陳其正,花名醜爸,美國心理諮商碩士。斜槓中年大叔,跨中文、教育、諮商、會計等領域,走出自己的親職教育之路。推廣父母自我探索與成長,相信「父母好,孩子會更好」,教養是以覺察及合作為主的親子互動歷程。

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