「我怕孩子受傷、失敗,怎麼可能不管他!」父母焦慮下,年輕世代的無聊症候群

2020.07.30

by 陳志恆 (親子天下出版《正向聚焦》)

「我怕孩子受傷、失敗,怎麼可能不管他!」父母焦慮下,年輕世代的無聊症候群

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「我的孩子上國中後,變得懶散、消極、被動,不僅無心課業,還對未來沒目標,對生活沒想法。他唯一的嗜好,就是整天玩手機、打手遊。不給他玩,就說好無聊,但又不去找點正經事來做,每天無精打采,真令人看不下去!」

每隔一陣子,就會有家長來找我,抱怨他的孩子有上述「症頭」,並且總會問:「我們家庭健全,夫妻相處和諧,經濟狀況也算不錯,從小提供他很好的學習條件,為什麼他會變成這樣?」

一個孩子會變成這樣,原因有很多,需要細究才能曉得。然而,這幾年來我確實發現,有愈來愈多如此消極被動的孩子,他們的眼神中,完全找不到年輕孩子該有的青春光采,只有一副厭世的嘴臉。這是我常說的,青少年世代的「無聊症候群」。

什麼是「無聊症候群」呢?最大的特徵是:對現在沒想法、對未來沒方向,大人要他做什麼就做什麼;雖然不反抗,但也只求應付過去就好,對任何事情都呈現「無動機」的狀態。

為什麼會出現「無聊症候群」呢?就我的觀察,這些孩子,從小生活就缺乏「可支配感」,也就是他們很少(或無法)感受到,自己能掌控自己生活中的大小事。到最後他們也放棄爭取,只要配合大人的安排就好。

當大人過度熱心,幫孩子規劃好每日生活的一切,小從穿什麼衣服,大到交什麼朋友、時間如何運用、假日如何安排、學習什麼才藝……甚至研讀課業的計畫,都是由父母一手決定。那麼,孩子當然感受不到,自己對生活有任何可支配感。

問題在於,為什麼父母要幫孩子主導一切?

這反映出父母本身的焦慮:在孩子小的時候,是擔心他受傷;等孩子大了,則是擔心他的人生失敗。所以身為父母,總要一手掌握孩子的一切,才會感到安心。然而,你的苦心卻向孩子傳遞一個訊息:「我不信任你擁有做決定的能力,因為你『能力不夠』或『做不到』。」

長久下來,孩子吸納這些來自大人的信念,便會發展出自我否定的心理傾向,也不相信自己有能力做得到;久而久之,即使依然渴望能主導自己的人生,卻連積極爭取的動力都沒有了─這就是典型的「定型心態」:不相信可以透過自己的努力,改變現況或未來。

「可是,我們都有讓他自己決定呀!」有不少父母會這樣回應。問題是,我們讓孩子決定後,真的有尊重他的決定嗎?

大人常犯的一個錯誤,就是請孩子自己做選擇,但當孩子決定之後,又推翻他的決定,否定他的選擇。如此,孩子就學會一件事:「反正我怎麼決定都是錯的,乾脆不要決定算了!」

一個時常被否定的孩子,也會感覺對自己的生活缺乏可支配感。小從放棄打理生活中的瑣事,大到放棄自己的人生;當然會對什麼事都興趣缺缺,只是消極配合。而在手遊世界裡,孩子能找回些許的人生主導權。於是,手遊就成了他現階段人生中,唯一的心靈寄託。

試想,如果你在職場上能發揮的空間有限,都只能聽命行事;得不到肯定就算了,多做還多錯時,相信你也會選擇閉上嘴,聽話照辦就好。而每天去上班,當然也會是一副厭世的嘴臉!

避免「定型心態」,發展出「成長心態」的路徑

你可以試著揣摩,關注在不同的焦點,可能帶來的不同影響。以下從脈絡、層次、佐證三方面詳細說明。

1.脈絡:聚焦在表現的「過程」,多於聚焦在表現的「結果」。

當孩子面對生活挑戰或任務時,我們若能時常將肯定的焦點,放在執行過程中,孩子展現出來的努力、堅持、彈性、態度或良善動機,孩子也會跟著注意到這些,而不會只在意成績表現或結果如何。因為,結果不如預期,孩子便會提早放棄;結果符合預期,孩子也容易患得患失。

2.層次:聚焦在「可改變」之處,而非「難以改變」的固定特徵。

要盡量去肯定那些對孩子而言,有可能改變的能力或特質,像是努力的程度或投入的時間,或者是誠實、善良、體貼、正直等美德─孩子可以選擇是否要這麼做(或做到什麼程度)。因為改變是可能的,當正向聚焦在這些層面上時,孩子也願意繼續做更多、做更好。

相對的,身高、體重、天資、外貌或出生背景等,這些看似天生、固定或難以改變的特質、條件,要盡量避免提及;否則,孩子很容易相信,一個人的成功是天注定,是專屬於那些幸運兒的,自己再怎麼努力,也不可能擁有。

3.佐證:大量運用「自我比較」,見證自己的進步。

最後,盡可能引導孩子自己與自己比較。因為,向外比較,永遠有比他還要強的人;標準比較,永遠找得到更高的標準,常令人感到挫折。若是自己與自己比較,引導孩子看見進步的軌跡,並與孩子進一步討論:「你是如何幫助自己,愈來愈進步的呢?」為孩子在心中拉起努力與進步之間的關聯,孩子會因此相信:「透過努力,我有可能愈來愈進步。」並相信改變是有可能的。

*本文摘錄自親子天下出版《正向聚焦》,未經同意請勿轉載。

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