被孩子引爆情緒而自責？爸媽疲憊的心也需要被照顧｜教養書單分享

你是否也有過這樣的瞬間：

孩子在地上大哭、尖叫，怎麼安撫都沒用，而你突然感覺到一股怒氣，甚至委屈，從胸口湧上來。下一秒，你不自覺地吼了出來，事後卻只剩下滿滿的自責。

在許多社群裡，爸爸媽媽們常分享這樣的困惑：
明明看過書、聽過講座，也知道「不要被孩子牽著走」，可是在某些時刻，就是做不到。

這並不是你不夠努力，而是有一些關於「父母情緒」的重要事情，真的很少有人跟我們說清楚。

媽媽老師團隊想在這篇文章中，和你一起談一件很重要的事：
當孩子情緒失控時，父母的身體與大腦，其實也正承受著巨大的壓力。
那麼，身為父母的我們，可以怎麼照顧自己呢？

一、你的大腦，也被拉進了情緒風暴裡

從發展心理學來看，孩子的情緒本來就比較直接、強烈，也缺乏自我調節的能力。這一點，我們在上一篇文章中已經談過。

但許多研究與臨床觀察都指出：
真正讓父母失控的，往往不是孩子的行為本身，而是那個行為「碰觸到了一個臨界點」。

這個臨界點，可能來自：

• 長期的疲勞
• 被忽略已久的個人需求
• 或是我們成長過程中，學會「情緒不該被表現出來」的經驗

在許多華人家庭裡，我們從小學會的，往往不是如何表達感受，而是怎麼忍、怎麼撐、怎麼把事情做好。 累了要撐住，委屈了不要說，情緒常被視為會拖累事情的存在。

成為父母之後，這樣的能力讓我們很能扛責任、很能完成任務；但同時，也讓我們在壓力累積時，幾乎沒有任何緩衝。

當孩子大哭、大鬧、不合作時，他們所展現的，正是我們從小被要求壓下去的那一部分。這種強烈的對照，會讓我們的大腦進入高度警戒狀態。

在壓力升高時，負責理性思考與自我調節的大腦皮質功能會下降，我們更容易用反射性的方式回應 - 吼、罵，甚至出現「棍棒教育」的衝動。

這樣的反應，不是你不對，
而是身為家長的你，真的已經超載了。

二、失控之後，最傷人的往往是「自責」

很多父母在情緒過後，腦中會反覆出現這樣的內心對話：

「我是不是在害孩子？」
「我怎麼會變這麼兇？」

這種自責，對華人父母尤其熟悉。

哈佛大學醫學院的心理學家 Susan David 博士 提出一個重要觀點：

"Emotions are data, not directives" 這個意思是，「情緒本身只是訊號，真正讓人卡住的，是我們急著用這些情緒來定義自己。」

當父母把情緒失控解讀成「我是一個不夠好的爸爸/媽媽」，那份內疚就不再幫助我們理解發生了什麼，反而讓壓力繼續累積，也讓下一次更容易在同樣的地方被引爆。

於是，情緒變成了一個惡性循環。在這個時刻，真正需要被照顧的，不只是孩子，也是父母自己。

三、照顧自己，是為了回到親子關係裡

很多父母一聽到「照顧自己」，就會覺得那很遙遠，甚至很奢侈。

但在這裡，它並不代表休假、靜坐冥想，或是不管事情，
而是一個更務實、也更貼近現實的概念：

當情緒已經發生，我怎麼了解自己，面對下一步

美國知名臨床心理學家 Becky Kennedy 博士 常提醒父母：
"You’re a good parent even when you yell. What matters is what happens next.（就算你吼了孩子，也不代表你是壞父母，真正重要的是，吼了孩子之後，你有沒有回來修復和他的關係。） "

修復，並不是一段冗長的道歉，而是先在心裡承認：
「那一刻真的很難，我失控了。」

你可以告訴自己：「我現在很累、很煩，但我願意慢慢學。」

這讓情緒有一個出口，而不是繼續堆積。你才有力氣往下一步走，去修復和孩子的連結。

四、當父母能修復，孩子才有空間學會調節

孩子真正從父母身上學到的，不是情緒永遠被控制得很好，
而是：當情緒失控時，關係依然可以被修復。

當你在冷靜之後，對孩子說：
「剛剛媽媽聲音很大，因為我真的太累了，這不是你的錯。」

你不是在示弱，你是在教孩子一件非常重要的事：
人不是不能生氣，而是生氣之後，仍然願意把關係修好。

接著，你也可以加上一句很關鍵的話：
「下次我會試著先停一下，再好好跟你說。」

讓孩子看見，情緒之後，是有方向的。

這樣的修復過程，會慢慢在孩子心裡建立安全感，也幫助他們理解：
情緒不是關係的終點，而是關係中可以被整理的一部分。

孩子之所以能引爆我們，往往不是因為當下那件小事，
而是我們，已經撐了很久。

理解這一點，不是為了替失控找藉口，
而是讓父母在事後少一點自責，多一點修復的行動。

親子關係，才有空間慢慢靠近彼此，繼續一起成長。

五、延伸閱讀｜建議書單

如果你在閱讀這篇文章時，心裡一直有種「原來不只我這樣」的感覺，
以下這些書，或許能在你最疲累的時候，陪你慢慢成長。

1. 《情緒靈敏力 Emotional Agility》Susan David
   這本書談的不是如何控制情緒，而是當情緒已經出現時，如何不被它牽著走。對習慣把自己放到最後的父母來說，它提供了一條不靠壓抑、也不靠爆發的第三條路。
2. 《教養逆思維 Good Inside》Dr. Becky Kennedy
   這本書特別強調「修復」的重要性，提醒我們，親子關係的關鍵不在於從不犯錯，而在於是否願意回到關係裡。
3. 《不打罵也不寵壞孩子的新時代教養法 Elevating Child Care》Janet Lansbury
   文字溫柔而堅定，教導父母如何觀察孩子，並溫柔而清楚地設立界線。

育兒的路，很長，也很短。
你不需要成為一個永遠冷靜的父母，
只需要成為一個願意修復、願意一起學習的父母。

這就是最深刻的愛。

媽媽老師和團隊，也期許自己和每位家長能在新的一年裡，
照顧好自己，
大家一起，陪伴孩子慢慢成長 🌱

 ＊本篇文章由【媽媽老師俱樂部】授權刊登，未經同意禁止轉載。