匿名
2012-12-03 檢舉
大人想逛街吃飯,孩子都不配合,怎麼辦?

我的孩子就讀大班,從三歲開始,只要跟著我們夫妻出門逛街或吃飯,總是會用哭鬧的方式阻止我們到要去的地方。例如,有一次到菜市場,他從一知道我要逛鞋店就一路阻止,到了鞋店裡,只要我拿什麼鞋他便搶過去不讓我看。和我們出門吃飯時,總會以同樣的方式阻止我們去想去的餐廳,導致我們逛街吃飯的心情都被徹底破壞,甚至就連出門旅行、遊玩也會有類似的情況發生。我們若用柔性的勸導總是徒勞無功,最後對他大聲斥責才產生一點作用,我們要如何和他溝通或用什麼方式引導他呢?

25 人想知道 • 10 則留言  |  年齡:3~6歲  |  分類:習慣、情緒/心理、管教
2012-12-04
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親子天下教養專家團教養專家團

幼兒、兒童、青少年、婚姻、親師關係


孩子在對的地方能有主見、堅持到底,是極佳的優勢能力。但若孩子總把能力用在「跟爸媽唱反調」,請他往東走,他就偏往西跑,也確實讓爸媽傷腦筋。


心理分析學家艾瑞克森(Erik Erickson)在心理社會發展階段中提到,三至六歲孩子「自我」概念剛萌芽,希望自己可以支配更多事物。但在「做自己」的過程,也容易因為想法跟父母或社會期待的規範有落差,而產生罪惡感:「我想要都照自己的想法做,但爸媽會覺得我不聽話,怎麼辦?」


引導孩子發展自主是很重要的,但教孩子自主與教孩子負責,是同一件事,絕對不能偏廢。要在兩者中取得平衡,可以這樣做:


1.請爸媽討論,生活中的哪些事可開放給孩子決定?例如:去哪個公園玩、點心吃什麼、坐捷運或開車等。


2.給孩子意見被接納的機會。遇到孩子可參與的決策時,徵詢他的意見。剛開始爸媽可用「選擇題」讓孩子做決定。請注意,提供孩子選擇的項目一定得是爸媽可接受的,如果無法接受,就別開放給孩子選。例如「待會我們去吃牛肉麵?還是水餃?你喜歡哪一個?」這句話便表示,不管孩子選擇了哪一個,爸媽都不能翻盤。而若爸媽今天非常想吃牛肉麵,請直接大方的告知孩子:「我今天好想吃牛肉麵喔!我們去吃牛肉麵吧!」爸媽無法承擔的結果,請不要讓孩子選擇


3.孩子決定後,一定要讓他承擔結果。例如,若孩子選擇牛肉麵卻又覺得難吃,想改吃水餃,請家長一定要堅持:選擇之後本來就會有代價,沒辦法兩者兼得。請孩子學習承受,並在這環節中學習「人生不如意事,十之八九」的壓力,練習調節情緒。給孩子權利的同時,一定也要賦予他責任。而若孩子無法負責,就不要給他權利。教養最忌諱的,就是釋出權利後不斷幫孩子收拾殘局,這樣的過程,會讓孩子愈要愈多、愈來愈拒絕承擔後果。


我們都期待能幫孩子培養一個可思辨、判斷、選擇的大腦,但也一定要給孩子一個能夠承擔、負責與尊重的心。這件事其實很簡單,就是讓孩子為自己解決麻煩、收拾殘局,他自然能更合理的為自己選擇,更勇敢的為自己承擔。(笛飛兒EQ教育講師群)



笛飛兒EQ教育提醒您:每位孩子都是獨特的,本身的個性與遭遇的問題都不相同,上述教養建議,主要在回應這位家長對孩子狀態的描述,可能無法適用所有狀況。

本平台服務提供的資訊旨在協助家長釐清迷思,不能取代實際醫師問診與專家當面諮詢,若您仍擔心孩子的問題,請務必帶孩子實際就診、或尋找諮詢,切勿耽誤就醫時機。

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10則留言
  • 顏紫娟 2016-07-08
    小火龍爸爸苦惱!小火龍上學記
           苦惱
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  • 顏紫娟 2016-07-08
    小火龍爸感謝,小火龍與糊塗小魔女
           謝謝
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  • 賴宜欣 2016-07-08
    小火龍爸感謝,小火龍與糊塗小魔女
           謝謝
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匿名 2018-10-02 | 年齡: 3~6歲
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