匿名
2017-02-27 檢舉
如何鼓勵孩子能增進自我

我兒子5歲半,常常看到他為了要和別人玩(同學、同伴、朋友、堂姐),會委屈自己。例如他剛開始會不顧自己的喜好,只要對方能跟他玩,他不喜歡的事他都能放棄。我一直鼓勵他,現在他和朋友哥哥玩他會說自己的感覺:我不喜歡你搔我癢。我不要玩。他會暫時抽離玩伴,但他太想玩朋友哥哥的槍,對方說他要怎樣才給他玩,我兒子就去道歉說自己願意讓他搔癢沒關係,只要對方能借他玩槍。我很擔心他的自我意識不夠強烈,以後很容易被拐騙。我會告訴他:你沒做錯事,不需要道歉,你不喜歡搔癢就不要讓步。玩具不是我們的,你可以開口問哥哥,但是你也要知道哥哥可以不借你。我知道他來找我是希望得到我的幫助,但我不會去幫他要玩具,只會鼓勵他如何開口。可以請教專家我這樣的方式好嗎?有沒有其他的方式能建議呢?有朋友說她們從小就盡量滿足孩子的物慾,孩子就比較不會在外面有這情形發生。我不是孩子開口就會買玩具的媽媽,通常生日才會買,或是當他有特別進步的表現的鼓勵(不會用玩具當交換),一直鼓勵他在學校能主動、自動自發,當他一天告訴我他做到了,他因為自動自發完成作業,而可以去外面玩,我會因此買禮物鼓勵他。想請教專家是否讓孩子滿足物慾,就不會再容易被別人的玩具吸引?

4 人想知道 • 1 則留言  |  年齡:3~6歲  |  分類:兒童心理/心智
2017-03-22
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兒童心智科臨床心理師姚幼玲

兒童青少年心理衡鑑、兒童青少年情緒及行為治療、嬰幼兒發展評估、親職教養諮詢


「期待和同儕一起玩」是很重要的社交動機,絕大多數的人都希望被自己認同的同儕團體接納並產生良好的互動和歸屬,小朋友亦然。文中家長較擔心孩子為了加入同儕而失了自己,也煩惱孩子為了玩具或其他喜愛的物品而放棄自我,所以做了很多努力,希望提高孩子的自我意識和自我保護的能力,並以合理的方式獲得物質上的獎勵,這樣的思考方向是正確的。
不過,在我們告知、引導孩子如何保護自己、克制慾望之前,建議家長先由孩子的角度瞭解為何他願意為了跟同儕在一起而放棄自己的權益或想法?是為爭取同儕認同和接納,或只是單純想要玩玩具?以及,面對這樣的「放棄」,他真的覺得委屈?或是認為值得退讓以獲得其他更重要的需求滿足(如:人際需求)?若能知道孩子在這段同儕互動經驗當中的真實動機和感受,我們才有機會給予有效且明確的教導和鼓勵,也能進一步與孩子討論更適合他的問題解決方法。此外,積極滿足孩子的物慾並無法有效降低外在物質對孩子的吸引力,因為有魅力的玩具、食物…等何其多,難一一滿足他們的需求。反倒是在孩子追求物質滿足的同時,家長可以跟他們討論「必要」和「需要」的差異,以及如何使用適當的方式追求慾望的滿足,譬如:與朋友交換和分享以玩到不同玩具、去圖書館借書而非買書…等,以建立正確的價值觀。在給予物質獎勵之前,也宜以我們期待的正向特質和行為表現作為獎勵的原因,例如:因為孩子很「認真」完成作業、能「勇敢」說出自己的想法…,而非用行為的結果和得失(如:考試得滿分)當作決定獎懲的要件。若能明確具體地訂定獎勵規範,也可成為另一種吸引孩子表現合宜行為、特質的方法,並讓他的夢想或慾望得以透過適當方式實現。
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  • 汪家瑞 2017-03-22
    小火龍爸感謝,小火龍與糊塗小魔女
           謝謝
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Chin-ying Tsai 2018-09-10 | 年齡: 3~6歲
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