匿名
2017-05-28 檢舉
國中生漠視、頂嘴、懶惰、讀書相關管教問題

你好:
從小女三歲起,我便一人扶養,在國中以前都還算聽話,不管是在外的表現或家事都能做,
但自從國中後,叛逆該有的行為都有了,尤其是八年級,更是變本加厲,例:
1、吃完的碗筷就放著,可以放到好幾個星期,更別說是臭酸,除非是我把家裡的網路給鎖了,強制要求,在逼不得已下才能收
2、不幫忙做家事,不論是掃地、拖地、摺衣服
3、狂迷手遊,就算我鎖家裡的網路,他還能收到鄰居的網路(不知哪位鄰居家的WIFI沒有設密碼,所以都能連的到)
4、上學不準時,之前都七點就出門,現在是平均一周都會遲到一次,對自己的遲到都無所謂
5、變的以自我為主,有事請他幫忙,不是不理就是給白眼,他有事時才會找我。例:叫我開網路、幫他做什麼事之類的
6、小女資質算不錯,在班上都是第一名,在校排平均都有20名以內,但八上後,無心在功課上,之前七年級時補習班的課都還會去上,八上後是愛上不上的,看自己的心情,以致於功課越來越退步,現都已退到5、60名後了

曾經,在八下開學時,因為一次吵架中,他提起他不想第一名,是因為老師們都會把這個第一名的高標準來要求小女,覺得他就是要以讀書為優先,成績考好是應該的,考不好就酸小女,不能改褲子、不能戴五色珠、不能塗有色的護唇膏…等,當我聽到時我也很難過,我也找老師溝通,但老師反而是要小女轉念別人越看不起,越是要做給他看,但小女至今仍未改善。

我在乎的其實是他的生活習慣及責任心,因為他對這些都無所謂,我曾想跟他好好談談,但他不理我,拒絕溝通,我不知該怎麼辦? 因為我工作繁忙,家庭及工作都不順,壓力很大,想請專家給我一些意見,謝謝!

0 人想知道 • 7 則留言  |  年齡:中學生  |  分類:管教
2017-06-08
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芯福里協會專業講師葉春吟

成人、兒童青少年相關領域之心理評估與心理治療、親職教育、壓力管理、創傷性壓力症候群之心理治療

現職:

臺灣芯福里情緒教育推廣協會 專業講師

日安心理治療所所長

台南地檢署犯罪被害人保護協會心理諮商團隊督導

台南應用科技大學諮商中心兼任臨床心理師


這位辛苦又擔憂的媽媽您好,一個人又要工作又要忙家庭又要看顧小孩,真的很辛苦。孩子還小時,小孩總是在父母身邊,父母的重心常是以孩子為主,對孩子都還能掌握,但孩子越來越大,有很多時間都在學校或補習班,你跟他的交集越來越少,越來越不懂他。對他的要求隨著孩子長大而增加,但對他的了解卻變少,導致跟他的衝突也越來越多,雖然試著想好好溝通,但常講沒幾句,就被孩子的態度給激怒而無法繼續,這都是常見家有青少年家庭的困擾。
而青少年階段正在發展自我,小時會去在意父母師長的臉色,順從父母的期待,想要做個讓父母師長稱讚的乖寶寶,會幫忙做家事以期得到父母的讚賞。青少年階段則自我意識抬頭,也想展現自己的權力,不再以滿足父母師長的期待為目標,也想要測試自己的力量到哪裡,開始想要抗拒大人的權威、要求,不想照著師長的期待去做。所以大人就會覺得孩子好像變了,變的好像叛逆不聽話了。
面對孩子的改變大人要把它視為是孩子邁向另一階段,正在發展獨立自主的過程,他又期待大人的支持與肯定,但又希望能展現自己,其實他也處在自我的矛盾中。若大人的管教方式沒有隨著孩子心理狀態改變而改變,還是用高壓控制的方式管教,就容易與孩子產生衝突,也不利青少年追尋獨立自主的心理發展。因此,青少年階段重要的是父母怎樣處理與孩子之間的衝突。

要如何處理與青少年間的衝突? 有幾個原則及作法:
1. 先處理心情再處理事情: 父母先安頓好自己的情緒,如果現在是在盛怒下,建議先讓自己情緒穩定,深呼吸,或是暫時先離開現場,等你冷靜後再處理。
2. 以建立情感連結為優先: 只有與孩子有良好的親子關係,孩子才願意接受父母的建議
3. 想好你的目標: 是要發洩自己的不滿情緒還是希望幫助孩子甚麼? 父母處理衝突的方式就是孩子學習的對象。提醒自己,這樣的溝通你想要讓孩子學會甚麼?你這樣做有幫助嗎?
4. 抓大事放小事: 當父母甚麼事都要管時,孩子就會覺得父母嘮叨不懂他,這時孩子就容易關閉溝通的大門。
5. 先反映對方情緒: 很多時候當孩子覺得被父母否定,或是認為父母無法改變時,就很容易使出”不溝通”的方式來反擊。因此,父母若想要孩子願意停下來看看父母到底要幹嘛時,父母就要表現出對孩子現在情緒狀態的同理。比如在孩子提到不想要順從老師當第一名時,可以反映孩子對當第一名的強大壓力,如: ”考第一名的壓力真的好大,都不能放鬆,好像做好是應該,做不好是不對的,所以乾脆就不要讓他有期望,是不是這樣? ”。若孩子在跟你溝通時情緒變得激動講話大聲,大人也可以反映孩子的情緒,”我看妳講話比平常大聲,你現在很生氣是不是? 我們先讓雙方都冷靜一下,慢慢講好嗎?”
6. 避免使用指責的”你訊息”: 平常跟孩子的互動可能常見這樣的互動方式,”跟你說幾遍了,你為什麼該收的碗盤都沒收?” 、 “你每次都這樣”、 “你還在玩手機,你功課都退步成這樣了,還不快去念書”。這樣的表達方式多傳達了對孩子的否定與指責,而這就是”你訊息”,所以應盡量避免使用”你訊息”的溝通方式,改以”我訊息”來溝通
7. 使用”我訊息”來表達你對孩子的關心:我訊息包括三個結構,分別是:狀況+感覺+原因。比如,孩子花很多時間玩手機,功課也在退步中,這時可以表達,”我看到你考試快到了還在玩手機(狀況),我有些擔心也有些難過(感覺),我擔心你會讀不完,考試又會退步,我難過的是你好像放棄努力了(原因)”。 通常”我訊息”是較具有溝通效率與品質的溝通方式,較客觀,也較能傳達你的擔心而非否定或指責。

所有的溝通都由良好的關係開始,與其要處理孩子問題,建議先跟孩子建立良好的親子關係開始。
本平台服務提供的資訊旨在協助家長釐清迷思,不能取代實際醫師問診與專家當面諮詢,若您仍擔心孩子的問題,請務必帶孩子實際就診、或尋找諮詢,切勿耽誤就醫時機。

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  • 林佳芬 2017-07-04
    小火龍給讚,小火龍棒球隊
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  • 黃心屏 2017-06-14
    小火龍有啟發!小火龍便利商店
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  • 陳秀華 2017-06-13
    小火龍爸感謝,小火龍與糊塗小魔女
           謝謝
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