匿名
2017-06-05 檢舉
意見不合

小雨兒子四歲半,小言女兒一歲半。今天我先生看到小雨拿家樂賣場送的氣球(打頭是不會痛的)打小言,單純覺得有趣,但先生壓制他不讓他繼續,讓他掙扎無法脫身哭鬧,尿到褲子上了就讓他在廁所洗澡順便關他要他冷靜。我原先大聲喊,犯不著這樣激進的作法,但嬤說孩子也是你老公的,讓他管一下你不用發那麼大脾氣那麼激動那麼不捨得孩子。後來,小宇似乎是因為什麼小事生氣丟貼紙在地上,且拿了方巾要亂丟,老公生氣的叫他不可以丟,我見狀就跟小雨說,你要丟方巾,丟進洗衣籃(他照做了),你的貼紙撿起來我們來貼在書架側面有空位的地方裝飾它(他照做了)。我不滿的事來了,沒多久,我先生就一直叫小雨的名字,小雨以前我們教說要回請問什麼事,今天他不回話,躺在床上想睡覺的樣子,老公還是一直叫他的名字要他回話,最後說了一句,你喜歡到廁所去被關著是不是,好,我就讓你去廁所待著。後來我對小雨說,你叫媽媽時,媽會回說什麼事啊,那大人叫你,你也要回話哦,走我們快點去回爸爸這句"什麼事",不要讓爸爸生氣(他照做了)。我,非常不喜歡這種"你喜歡去廁所是不是"威脅的口氣,我不想我的孩子在恐懼的環境中長大,所以我極生氣,也不想理會老公。小雨精神好時叫他,他都會回"什麼事",但今日他玩了一天,晚上很累了,又經歷了剛才那場用氣球打小言被關廁所的事,看是更累了,那不回話這件事,犯不著視為一種"不聽話"嚴重的行為,用到"關去廁所"的處罰吧?! 孩子不聽話就要去廁所待著? 不用管孩子當下的心情或身體狀況嗎? 如此獨裁權威的方式對孩子,我覺得過份。但又覺得,是,孩子是兩人的,不是我的,他也有管的權利,我很想將剛才寫的都告訴他,但我懷疑他會改變多少。我時時刻刻會看教養文章,也將認同的事例如不要打罵、不要給不到2歲的孩子看電視等等文章用line傳給他看,他幾乎沒看,我講給他聽,他有時也是愛聽不聽。我只是希望至少我們的教養方式能有一個共識,這樣我在教孩子時,老公能同理我理解我。但他不看我給的line的文章,而對自己的管教方式這樣激進嚴厲(我覺得小事化無,他隨便就把孩子關廁所,我覺得是小題大作,很很不諒解他)。親愛的專家,我是非常生氣的,完全不想跟老公說話。但我該怎麼調適自己? 我還能如何和老公有效的溝通? 謝謝。

0 人想知道 • 1 則留言  |  年齡:3~6歲  |  分類:情緒/心理、夫妻/婆媳
2017-06-10
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芯福里協會專業講師葉春吟

成人、兒童青少年相關領域之心理評估與心理治療、親職教育、壓力管理、創傷性壓力症候群之心理治療

現職:

臺灣芯福里情緒教育推廣協會 專業講師

日安心理治療所所長

台南地檢署犯罪被害人保護協會心理諮商團隊督導

台南應用科技大學諮商中心兼任臨床心理師


親密家人教養方式不同真是讓人傷透腦筋,妳也是、妳先生也是,都覺得對方的教養觀念不夠好,不知道如何改變對方的觀念、做法。
管教意見不同在所難免,不是誰的一定是對或誰的一定是錯,這樣就容易流於指責或攻訐,當覺得對方不認同自己的作法時就容易以防衛的方式來面對衝突。
當試著要跟先生溝通時,作法如下:
1. 先試著冷靜下來,溝通的時間點很重要,不能在氣頭上,或是一方正在管教小孩時,這樣易讓一方覺得被指責,反而會讓對方更憤怒更防衛。
2. 溝通時先講出你的同理,看到對方做了甚麼努力,再來提這樣做的後果是甚麼? 是不是可以換成不同的作法?。舉例: 針對小雨打妹妹雙方同意都要制止,這時你可以跟先生說: “小雨用氣球打妹妹時我知道你很生氣希望馬上制止他不乖的行為,雖然制止了,但小雨都激動到尿褲子了也嚇到了,我們還要花時間處理他尿褲子跟安撫他,下次爸爸可不可以一樣要制止他時,換另一種方式,搞不好一樣也能達到制止的效果。小雨有時用講的還是會聽,比如:我會叫他不可以用氣球打妹妹,但可以用手拍氣球,這種教他轉移做法的方式有時對小雨是有效的。下次可不可以先用講的,不行的時候再用處罰的方式。
3. 若溝通的效果沒這麼快,在家人還沒出手管教前,建議趕快把小孩帶到旁邊你自己先處理。
4. 你可以堅持你的管教理念繼續做下去,若你的方法是有效的,家人也慢慢會看到妳作法的成效,或許也有機會改變他們。
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  • Liang Yaa Wern 2017-06-22
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