匿名
2018-12-27 檢舉
4歲小孩講不聽

我的女兒快4歲了,女兒把弟弟的玩偶抱到樓上房間裡,因為玩偶很大、所以抱去房間的過程蠻辛苦的。
而當弟弟要把自己的玩偶帶出房間時,女兒就說不行,還直接在樓梯拉扯弟弟正在抱著的玩偶。
我說:這玩偶是弟弟的,他可以拿下樓。
女兒:這是我辛苦拿去房間的耶!
我說:對呀!媽媽知道妳剛剛很辛苦拿這個玩偶,但是這是弟弟的,所以他可以決定。不然妳問弟弟要不要把玩偶留在房間。
女兒仍然堅持要去拉扯弟弟的玩偶,我就只好把弟弟跟玩偶趕快抱下樓以策安全,女兒就開始打我,我跟女兒說打人不對、搶玩偶不對,所以要去罰站,女兒堅持不去罰站跟我對峙,也提醒過女兒如果不去罰站、就是回房間談更嚴重。
我要拉她去房間,她要我抱她走,我回答:我抱不動、妳走到房間就抱,女兒還是堅持不走。(平常我也幾乎不抱著女兒走路)
所以只好就地處罰(讓女兒固定在原處不能動、手也被我固定住),就地處罰約1分鐘女兒就說要去房間。但我放開後,女兒走了兩步又不走了,接著我就又就地處罰、她又走兩步不走了,如此不斷循環4次。
我最後受不了就直接自己走進房間,此時女兒就衝著追過來。進房間後我抱著她,接著一切談話都很順利。

想請問在上述的過程中,我可以在那些地方調整作法呢?
女兒一旦有自己的想法就聽不進勸,溫和堅定、或是處罰都沒有用,直到我受不了、想自己走掉先冷靜一下,女兒就會衝來找我跟我談。

0 人想知道 • 0 則留言  |  年齡:3~6歲  |  分類:管教、情緒/心理
2018-12-31
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諮商心理師黃之盈

青少年諮商、關係議題、親子諮詢、家庭議題探討。

目前擔任國中專任輔導教師,為台灣生涯發展學會創意玩生涯專欄作家。


dear這位媽媽:
真是辛苦你了!其實您做的已經很好了,不但有耐性,又幫助孩子思考行為的前因後果。孩子在幼兒時期自我中心強而且不成熟,尤其碰上手足競爭,就更難兼顧,在表面上三歲半的孩子雖然面對不同意見時,不但自我中心(還無法合理的推論捍為其他人想),堅持度高(看似固執.認為自己是對),但其實很沒有安全感,他們在這個階段處於「別人有我也要有(不管合不合用)」,對於東西的不合理執著,也同時連結到「如果沒有,是否我也不被愛了」,所以同時面對兩位幼兒,不管姊姊的能否給弟弟用,建議同時具備兩份,是重要的。例如剪刀,大隻和小隻的、玩偶大隻和小隻的。
其實您做得很好,第一時間先跟姊姊講道理,之後要姊姊對自己的行為負責,然後你也發現姊姊出現退化的行為(要確認你是否會抱他),然後只要您和她單獨談話,可以很順利。她很介意你,但她第一時間拉不下臉做出合乎你決定的要求,所以就會僵在那邊,消磨你的耐性。
所以,建議您在第一時間先阻斷「我知道你...但這是弟弟的,所以要拿走。」
加上"選擇",你可以決定1.自己拿出去房間,或2.我把玩偶拿出房間。(這些選擇都是大人希望她做到的),3.倒數時間並做出選擇「媽媽給妳十秒鐘做決定~~10.9.8.7.6.5.4.3.2.1(慢慢數,並看著她...如果他不作出決定),恩,好看來你已經決定由我把玩偶拿出房間」然後,執行行動把玩偶帶出房間,再當著弟弟和姐姐的面,說「我要跟妳單獨談談」跟姐姐進去房間單獨談,也許可以和姐姐談談行為問題之外,也可以問問「當時為什麼要把弟弟的玩偶,再費力也要帶到房間裡?他怎麼想?他怎麼決定?」(了解原因後)也讓她知道「有了弟弟,她依然是很特別、很重要的。」危機就是轉機,您的孩子很介意妳,藉著這些機會,運用上述的三步驟,一次又一次的嘗試看看,祝福你們
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