從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福
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  • 作者:黃之盈
  • 出版社:寶瓶文化 出版日期:2016-06-29
  • 適讀:18歲以上
  • 學習領域:語文、綜合活動
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本書介紹

我從小告訴自己,不要像爸媽,
但結了婚,我卻和父母一樣?!

她╱他就是全世界最美好的總和,為什麼我們無法幸福?
給渴望愛情與婚姻,卻不斷受傷、痛苦煎熬的你。


※特別製作,由黃之盈心理師所設計的暖心「依戀卡」與「願意卡」。

我們進入婚姻時,是最容易喚起我們在父母婚姻關係裡面傷痛的時候。
這樣的傷痛,除了引爆婚姻地雷,還會延伸到對孩子的教養。


為什麼我們那麼相愛,卻爭吵不斷?
是個性不合?還是價值觀的差異?
原來,我們都內化父母的相處模式,複製了父母的婚姻。

‧我不喜歡母親對父親暴怒,但當我與先生爭吵時,我卻和母親一樣暴怒。
‧她挑選一位與懦弱父親截然不同的男人結婚,卻還是無法幸福。
‧父母婚姻不順,婚後的她,把全家照顧得無微不至,先生卻外遇。
‧她想擺脫母親的歇斯底里,但當她處罰孩子時,內心浮現罪惡感交織的「你看,你真糟糕,你和你媽一個樣。」

我們都是帶著各自家庭的影子,來到自己的婚姻裡:
父母婚姻關係裡的遺憾,我們會想從自己的婚姻裡獲得;
父母婚姻關係裡的冷漠、爭吵,我們會防堵出現在自己的婚姻裡;
父母婚姻關係裡的不幸福,我們會特別想在自己的婚姻裡幸福。
可是,往往適得其反。

覺察、療癒與練習,從這一刻開始:
因為在父母婚姻關係裡受傷的大人,他們拒絕回想過去,因為那將會碰觸到自己的「無能感」。他們認為,一旦接觸自己「幼小又無能的狀態」,一定會再度被拋棄一次,或再受傷、心痛一次。

但若希望在婚姻裡,不再爭執不休,將原來彼此的愛意一點一滴侵蝕,那麼,覺察自己與父母婚姻的關係,釐清哪些特質與習慣是父母給你,你想捨棄,而哪些特質是你需要,但當年父母無力給予,成為你的遺憾,再搭配上療癒與練習,你就能找回幸福。

演講、團體暨工作坊等超過上百場的黃之盈諮商心理師,細膩剖析35種婚姻伴侶,從「掌控型」、「受害者型」到「無法不成功型」等,她以專業及同理一一給予建議。我們無法選擇自己的父母,更無法改變父母的婚姻關係,但我們每個人都有能力,讓自己不重蹈覆轍,擁抱幸福。

本書特色

◎書市極少有此類型的書,但有許多人卻深為此所苦。

◎當我們結婚時,如果只問:「你願意包容他、愛他,和他共度下半輩子嗎?」這其實沒有問到婚姻的核心。

應該問:「你願意接受他和父母的關係、教養的態度、手足的關係、對於金錢的價值觀、對待小孩的堅持點……在知道這些差異後,仍願意和他溝通、交流、對話,並願意在為了這個家的前題下,和你的伴侶取得某種共識嗎?」這才是問到婚姻承諾的核心,這也是我們婚姻中的掙扎與真實樣貌。

◎我們無法選擇父母,也無法改變過去我們跟他們的關係,但我們能以覺察、療癒和練習,找回我們的自在人生。

撰推薦序

徐秀婕(台北市立明德國中校長)、黃錦敦(諮商心理師╱作家)撰推薦序

真摯推薦

孫頌賢(國立台北教育大學心理與諮商學系副教授)、蘇絢慧(諮商心理師)真摯推薦(依姓氏筆劃順序排列)

  作者簡介

黃之盈

諮商心理師。畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所,目前為台北市立明德國中專任輔導教師,同時是《親子天下》嚴選部落客;自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家;Mamibuy駐站專家。

自二○一三年至今,演講、團體暨工作坊等經歷已超過上百場。目前是教育部高中生涯規劃學科中心,人才庫邀約講師;台北市張老師校園推廣講師;高雄市教育局國中生涯發展教育課程組,人才庫邀約講師;高雄市教育局生涯發展教育中心課程組,生涯媒材發想人;台灣生涯發展與諮詢委員會委員。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家;國立中正高中教育實習輔導教師;高雄市立民族國中兼任教師等。為台北市102學年度教育甄試──台北市專任輔導教師榜首;台北市103年度提升教育人員輔導知能案例甄選特優。
 
粉絲專頁「黃之盈心理師的暖心園地」bit.ly/25DZz2I
部落格「跨界。強悍且溫柔的出走」bit.ly/1TMFr3r
 
黃之盈心理師的演講、團體暨工作坊經歷,陸續增加中……

南台北家扶中心、台北市立明德國中、台北市立五常國中、台北市立桃源國中、台北市西區性別教育教師場研習帶領、台北市立成功高中、台北實踐大學、台北市立新興國中、台北市南港健康中心、台北市南港警察局、新北市立明志科技大學、新北市黎明科技大學、新北市龍華科技大學、桃園市立青溪國中、彰化中州科技大學、民眾講座系列、嘉義南華大學、東方科技學院、敏惠醫專、育英醫專、台南中華醫事科技大學、嘉義適性輔導工作坊、台南大灣高中、台南市南寧高中、高雄市兼任輔導教師團督、高雄海洋科技大學、高雄瑞祥高中國中部、文藻外語學院、東方設計學院、國立中山大學、國立高雄第一科大、國立高雄應用科技大學、國立高雄師範大學、高雄義守大學、高雄適性輔導工作坊、高雄市立中正高中、高雄市旗山國中、高雄市鳳甲國中、高雄市一甲國中、澎湖科技大學、宜蘭學諮中心、屏東科技大學、屏東建興國小、公共電視台灣國際兒童影展映後主講人。

   Part1親愛的,我們明明如此相愛,為什麼結了婚,卻吵不停?
022一、壓抑型──婆婆是我和先生之間的小三
030二、唱衰型──先生對孩子說:「你以後離婚,別太驚訝。」
040三、冷漠型──孩子哭不停,先生卻不去抱孩子
052四、依賴型──就是要全家都在一起,才是愛啊!
060五、受虐型──太太只因一點小事,就大罵孩子
071六、閃躲型──在工作上不「盡全力」,全因為權威的母親
081七、過度理性型──太太產後憂鬱,先生卻只會說:「正面一點……」
090八、完美主義型──一心為公婆、孩子付出,先生卻外遇
099九、無法不成功型──已經半夜兩點,太太非要讓孩子把數學算對
106十、負面思考型──一失業,先生從此一蹶不振
111十一、拒愛型──父親過世,先生一滴淚也沒掉
117十二、害怕獨活型──公公過世,先生也崩潰
122十三、自卑型──一講到錢,先生就抓狂

Part2為什麼另一半的地雷這麼多?
130十四、拯救者型──成為第三者,原因是來自父母的婚姻?
140十五、影射型──太太話都不講清楚,我只能用猜的
147十六、強勢型──所有的事,都太太說了算
154十七、罪惡感型──先生都站在婆婆那一邊
159十八、上緊發條型──每天生活都像打仗
165十九、自憐型──我真歹命,嫁給這種人
171二十、疏離型──孩子明明還很小,太太就實施鐵血教育
176二十一、永遠不夠好型──先生不斷嚴格要求學琴的孩子
181二十二、置身事外型──連太太哭,他都沒感覺
186二十三、誇下海口型──先生愛吹牛,全為取悅童年時的母親
191二十四、情緒型──總是不願帶你去見他父母

Part3在婚姻關係中,表面上看起來是和另一半相處,但其實是不斷重新經歷自己過往與父母的關係
198二十五、木頭人型──為什麼先生就是聽不懂我的話呢?
204二十六、貶低型──太太動不動就鬧自殺
210二十七、溫吞型──婆婆就是不喜歡我……
215二十八、事事要管型──什麼事都要管,當我是她小孩嗎?
222二十九、沒安全感型──他都不接我電話,是不是不要我了?
227三十、矮人一截型──第三者是她的宿命?
233三十一、黏TT型──女友不講理又黏,快喘不過氣
238三十二、面面俱到型──太太事事要求完美,我快窒息
244三十三、掌控型──只要晚回家,先生就坐在客廳等
250三十四、八卦型──八卦,是太太覺得自己唯一還有價值的地方
257三十五、受害者型──家不是兩個人的嗎?為什麼只有我養家?

附錄  關係增進卡精華版
265附錄一  活用「依戀卡」
275附錄二  「願意卡」

推薦序

我選擇,活出不一樣的故事
黃錦敦(諮商心理師╱作家)


讀著之盈這本書稿,讓我想起自己的一段童年往事。

在我成長的年代,父母體罰孩子是非常普遍的,而我又是家中最皮的孩子,所以身上不時留著被父母招呼過的傷痕,竹子的、藤條的、皮帶的,這樣的經驗隨著我長大,沒多想,也就過去了。一直到二十幾歲進入社會福利機構工作成了「兒童保護方案」的社工時,才發現自己小時候被打的情況是符合多項「受虐指標」的,那時候的我才開始用不同的方式回溯這段小時候的經歷。

前前後後我花了幾年時間,透過大量學習關於家庭關係、受虐兒童、管教的專業知識,嘗試去理解那時候我的父母怎麼了,怎會如此愛我的父母卻這樣傷害我?而我自己又怎麼了?這樣的經驗對我的影響是什麼?這學習的過程讓我最震驚的是,文獻裡提到有一定比例的受虐者未來可能會成為施虐者,那時候的我便下定決心,我一定得把這件事情好好整理,等有一天我成為父親時,我絕對絕對不要再動手打我的孩子。

現在,我的兩個孩子,一個十五歲,一個九歲,這些年,即使我氣到不行、奪門而出,也沒有對孩子動過手。我常想,我算是對得起那個當時那個許願的自己,也對得起小時候被K過的自已,沒讓自己不要的故事,不自覺的又一代代傳下去。

其實我當了父親,我才體會到即使我很愛我的孩子,但盛怒的時候,心裡頭也常想著要狠狠揍他們一頓。原生家庭裡的劇本是如此頑固的深埋心中,讓我們帶著長大,若沒有學習辨識、修正,常會悄悄的鑽進我們的人生,造成惱人的困擾。在體罰孩子這件事情上,我之所以能跳脫原生家庭裡我不想要的劇本,其中一個很重要的原因是我認真的重新學習,讓更廣闊的觀點與知識幫助我更深入的思考,並學一些對我有用的新方法。

對我來說,之盈的這本書,就如同當年幫忙我的眾多書籍一樣,是肥沃土壤的一部分,讓人對自身所發生的事多了一種理解的可能。更珍貴的是,書中提供許多具體的方法與練習,讓人有機會透過某些方法修復過去的創傷、經營出新的關係品質,所以對於過去曾在原生家庭有受困經驗而影響現在親密關係的人,這會是一本非常具有實用價值的書。其中,我特別喜歡書裡關於「自我對話」的練習,例如以下這一段我們可以說給心裡頭受傷孩子的話語:

親愛的小孩……你是你,如此的獨特,你不用一直這麼無所依。你值得被尊重、捧在手心疼,因為你不需要理由就值得被愛、被接受。你不用將自己縮小,才能讓別人憐惜你,你也不用將自己擺得很後面,才仰望著誰會發現你。
記得你是你,別再為難自己,你最該是被好好看見,去好好展現。不用擔憂、不用懼怕,你可以成為你自己。成為自己是多麼美好的一件事情,就像這個世界上擁有這麼一個獨特的你。

當我第一次讀到這篇祝禱文時,我放下書稿,抬起頭望著遠方,心裡想像著:如果小時候那個撫著傷口哭泣且自責怎麼那麼不乖的我,可以聽到這樣的一段話語,那該會多好!

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