夫妻這種病
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  • 作者:岡田尊司
  • 譯者:卓惠娟
  • 出版社:三采 出版日期:2016-07-29
  • 適讀:18歲以上
  • 學習領域:語文、綜合活動
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本書介紹

★日本人妻心有感慨熱論中★

給那些覺得內心某處剝落了的妻子們

解決現代人最困擾的夫妻關係……

人們都說婚姻是愛情的墳墓
但為何外頭的人想往裡頭跳、裡頭的人又想跳出來呢?

所謂婚姻不是該與心愛的他/她過著幸福快樂的日子嗎?

2013年資料指出,台灣一天有153對夫妻辦離婚,名列世界第三,比日本、韓國還嚴重。
顯示現代人不願委屈自己,困在不快樂的婚姻關係裡。

此外,
FB知名社團「靠北老公」「靠北老婆」不僅粉絲數破20萬,每天更有上百則的發文 。

長年在治療現場分析解惑的精神科醫師──岡田尊司,分享21個案例,提供最適切的處理建議。

◆案例◆
在婚前把丈夫視為人生救星的理穗,因為發現丈夫擅自動用存款投資失利後,而不再信任他。即使丈夫百般討好,追求完美的她仍舊會不斷地挑剔、找碴。面對個性始終如一、不曾改變的丈夫,為什麼理穗的態度會有180度改變呢?

◆岡田醫師這麼說◆
完美主義者,不僅束縛自己,也會以同樣標準強求另一半。因此他們的伴侶,會覺得處處受拘束,為了避免爭吵,更可能忍氣吞聲地配合對方的標準而努力。「非~不可」的思維只會扼殺彼此的愛情。真正該做的不是怪罪他的個性或行為,重拾愛情與關懷,讓枯涸的泉水復甦才是重點。

還有更多不敢開口的夫妻問題!
․他只要一靠近我就覺得噁心!
․我們已經沒有親密關係了
․為什麼他這樣要求我和孩子,自己就可以無關緊要!
․我害怕離婚後,孩子怎麼辦!我沒有謀生能力怎麼辦!
․我的妻子情緒無常是更年期關係嗎?
․為什麼我逃離不了家暴?
․․․․․․․․․

一本讓你找回真正自我的婚姻關係解藥書,
面對不再如往昔深愛他的另一半……是該修復關係?還是要畫下句點呢?

本書特色

1. 日本精神科醫師岡田尊司繼《父親這種病》《母親這種病》新著作,解決現代人最困擾的夫妻關係。

2. 21個來自治療現場的實際案例,每個都可能是你的故事。

3. 魄力分析每個案例的關鍵點,從他人的困擾,反思自己的關係經營。

有感推薦(依照姓氏筆畫排列)

律師  呂秋遠
金鐘節目主持人  李四端
律師娘  林靜如
《學著,好好愛》作者/台大社會系教授  孫中興
諮商心理師  許皓宜
Hit FM台北之音台長  蔡詩萍
精神科醫師  鄧惠文
綠州聯合法律事務所主持律師  賴芳玉
諮商心理師/作家    蘇絢慧

「是從什麼時候開始,你們不再熱切地想跟對方溝通?是從什麼時候開始,你覺得努力也沒有用?他為什麼不能面對?你為什麼不想包容?如果成為夫妻是種病,處方是什麼?逆轉關係、跨越極限就從了解『夫妻這種病』開始。」──律師娘 林靜如

夫妻相處是一件世界上最不民主的事情,而且是一場永遠不能計較輸贏的選戰。不知道多少的夫妻在我的節目中,每當問到,在茫茫人海中他們當初如何相遇,又如何互許終身,他們無不是既驚嘆又迷惘。再問到如今又如何看待對方時,似乎過往已如雲煙,但真是如此嗎?其實那份愛的動力仍在,只是他們忘了,再熱的高爐也是需要填加燃料的。愛這件事永遠是進行式,千萬別輕言半途休息。──金鐘節目主持人  李四端

「愛不會只有單一形式。今日的世界,可能與我們過去的愛情形式格格不入,但也是探索嶄新形式的時機。」──精神科醫師  鄧惠文

   作者簡介

岡田尊司(OKADA TAKASHI)


精神科醫師․作家․醫學博士

一九六○年生於香川縣。東京大學哲學系退學後,畢業於京都大學醫學系。於京都大學醫學研究所高次腦科學講座神經生物學教室、腦病態生理學講座精神醫學教室從事研究的同時,任職於京都醫療少年院、京都府立洛南醫院。曾任職山形大學客座教授,目前為岡田醫院院長(大阪府枚方市)、大阪心理教育中心顧問。站在人格障礙、發展障礙治療最前線,以臨床醫師的身分面對現代人的心靈問題。著有《母親這種病》《父親這種病》等書。
 
目錄

序 你,是否真心愛著另一半?

第一部 無法再愛的人妻們

1 為什麼彼此心意無法相通?
案例 為丈夫漠視身心俱疲的妻子
習題 一再交錯的依附典型

2 傷害彼此的自戀夫妻
案例 逝去的青春
習題 為自戀障礙而奮戰

3 被挑動的憤怒神經
案例 情緒失控的美人妻
習題  啃蝕人生的無謂爭吵

4 對愛與溫柔的渴望
案例  無法獲得滿足的外遇妻子
習題  究竟是為了什麼奔向不如丈夫的男子

5 婚姻不是獨角戲
案例  我的丈夫有「亞斯伯格症候群」
習題  卡珊德拉障礙而苦的妻子們

6 當一切不如己意時
案例  已到盡頭的愛
習題  「非~不可」的思維扼殺了愛情

7 逃避現實的男人們
案例  想重回單身的丈夫
習題  男人的逃避心態傷害了女人

8 不再注重親密關係的妻子們
案例  到底是誰變了
習題  產後危機招來的夫妻問題

9 沒有回報的努力
案例  賢慧的妻子與四處留情的丈夫
習題  蚱蜢無法過螞蟻的生活

10 無限輪迴的噩夢
案例  明知該遠離家暴的丈夫
習題  為什麼總是選擇同一型的男人

11 決心復仇的人妻
案例  妻子執著於存款的理由
習題  報復也無法重拾人生

第二部 重拾愛與人生的妻子們

12 愛不是支配
案例 女強人的陷阱
習題 不要試圖支配一切

13讓遲鈍的丈夫學會體貼
案例 為冷暴力丈夫而困擾的妻子
習題 試著當丈夫的愛人吧

14 關掉憤怒的開關
案例 三十年來的怨恨
習題  反擊無法平息憤怒

15 「暴力老公」的再出發
案例 建議離婚的狀況
習題 判斷破鏡重圓的可能性

16 從鳥籠振翅疾飛的妻子們
案例  誰奪走了妻子的光環?
習題 重新找回像自己的人生

17 修復依附情感的時刻
案例 單親媽媽遇上離婚男
習題 依附形式的改變

第三部 尋找新愛情的形式

18 長長紅線聯繫的兩人
案例 與小王子的25年
習題 不一樣的家族形式

19 別讓婚姻成為愛情的墳場
案例 兼顧自我實現與愛情欲求的女性
習題 為愛自己而生也是一種人生

20 嶄新的家族形式
案例 因離婚重獲幸福的女子
習題 尋求適合自己的家族型態

21 人生與伴侶
案例 第三次的坦率
習題 隨著年齡增長而改變的愛情形式

結語 唯有愛與關懷,人才能活下去

   作者序

你,是否真心愛著另一半?
 
現在,為了夫妻或伴侶關係而煩惱的人正急遽地增加中。很多人覺得無法再和另一半繼續攜手同心,卻因為顧忌經濟問題或對孩子的影響而勉強維持關係,其中應該有不少人想分手。另外,也有許多夫妻雖然很重視另一半,但在實際面對配偶時,總是無法和平共處、互相責備埋怨,彼此的心情及行為沒有交集。究竟要怎麼做才能讓彼此更了解對方的心情,建立重視彼此的關係呢?

許多抱著這類煩惱的伴侶,來到我經營的診所或合作的諮詢中心。其中有許多希望解決丈夫施暴或夫妻問題的人,我也經常遇到很多個案,一開始是當事人因為自身的憂鬱或躁鬱問題而來諮商,或是為了孩子的困擾前來,但探詢背後原因,最後發現其實和夫妻問題有深切的關聯。像這樣的個案,通常只要設法讓夫妻關係好轉,就能改善當事人的精神狀態或穩定孩子的問題。

另外,雖然結了婚,但是伴侶對於孕育下一代的態度消極,或是原本就對性生活冷淡,導致另一半無法滿足性慾而痛苦,或是另一半性慾旺盛,難以應付而產生抗拒的個案也十分常見。

夫妻關係原本就很脆弱。日本的離婚率僅僅是結婚率三倍,換句話說,就是每三對夫妻中有一對離婚,相信未來要達到美國的情形(兩對夫妻中有一對離婚)只怕也相去不遠。根據某項社會研究調查,日本的外遇人口達五百萬人,已成為威脅家庭關係的嚴重問題。祈求和伴侶白頭偕老卻無法如願,和覺得被束縛,希望掙脫?絆的人,同樣因為婚姻很痛苦。

而且,近年因為伴侶有輕度發展障礙或人格障礙,導致夫妻無法分享情感,心情空虛,或是因為無法理解對方的行為而深感困擾的案例也相當多。

社會型態的急遽變化,夫妻及愛情的型式也開始轉變,但也可以說還未達到安定的型態,整個社會都陷入生活的痛苦。

究竟該怎麼做,才能與伴侶建立出合適且穩定的關係呢?要是夫妻關係已產生嫌隙,或是傷痕累累時又該如何修復?是否可能破鏡重圓?又或是覺悟已不可能修復,是否該快刀斬亂麻,邁向新的人生呢?這樣的情況,應該在什麼時候下定決心,今後又應該維持什麼樣的關係,以什麼樣的家族形式為目標才好呢?

相信這些問題勢必將成為多數人必須面對的迫切課題。本書將透過二十一個案例來逐一分析,我想應該也能幫助你面對自身問題,了解問題的本質,並且從中得到必要的應對方式與提示。

  只要能找到答案,相信現代人的嶄新家庭樣貌,必定能浮現眼前吧!

推薦序

夫妻問題並非從戴上婚戒的那一刻開始


所有的離婚訴訟,其實都只是結果,而不是過程。真正的過程,可能在這個人三歲的時候,就已經開始。

這段話從「夫妻這種病:無法愛丈夫的人妻們」這本書來看,就更為貼切。本書作者是精神科的醫學博士,因為長期累積個案,對於伴侶間衍生的議題有相當深入的觀察。作者將實際案例的發生歷程做詳盡的描述,然後再以心理學的層次分析當中兩者的問題何在。作者並不是要討論對錯,而是將兩人間的相處歷程做基本的描述,然後分析當中兩人可能沒有看見的盲點。事實上,這些問題早就在兩人結婚前,就已經在成長歷程中浮現,只是因為戀愛時雙方不會看清楚,也無法深入了解,所以在親密的相處與陪伴後,發現這些人格上原本的議題,而導致兩人漸行漸遠。

「冰凍三尺,非一日之寒」,這句耳熟能詳的成語,或許可以作為本書的註腳,如果不想遭受那一日之寒,或許可以透過本書詳細的審視夫妻關係間出現的問題,希望這樣的關係,不會是一種病。
  律師 呂秋遠
親愛的,沒有了愛,我們還剩下什麼?


日本的精神醫師岡田尊司,再一次的出版了探討現代人的心靈問題的書籍,繼《母親這種病》和《父親這種病》之後,岡田尊司醫師撰寫出版最新的作品《夫妻這種病》,想必再一次的會引發迴響,讓我們好好的關注及誠實討論,現代人「夫妻關係與心靈之間」交錯糾纏而出的身心痛苦。

首先,我們先來關注何謂:「病」?

我們社會對於「病」的觀感,是十分嫌惡的,因為在人與人之間,「病」才被拿來羞辱人,做辱罵的字眼。因此,沒有人想跟「病」產生關連。然而,即使我們迴避,或不想正視「病」的存在,病理還是會自行運作而生,在我們的身體及心理,在我們的人際和生活,產生許多的損害和障礙。

所謂的「病」,是有機體對病因所引起的損害而發生一系列抗損害反應;像是調節能力的紊亂,損害和抗損害的反應,在疾病過程中各種複雜的機能、代謝和形態結構的異常變化。這些變化又使有機體各器官系統之間,以及有機體與外界環境之間的協調關係發生障礙,而引起各種症狀、體徵和行為異常,特別是對環境適應能力和體力減弱甚至喪失。
如此看來,岡田尊司醫師此本書所探討的就是由「夫妻關係」所衍生而出的各種身心的損害,以及與外界環境之間的協調關係發了生障礙,而引起各種症狀、體徵和行為異常,特別是對環境適應能力和體力減弱甚至喪失。

無論過去我從事社工師工作,或是這十年來的心理諮商工作,許多受情緒困擾及生活適應困難,而來求助的當事人,其困擾及發生的身心損害,非常大的原因,來自於關係的傷害及阻塞。而其中,因為「夫妻關係」(伴侶關係)的長期折磨及衝突,或是長久冷漠或冷嘲熱諷的互動,讓當事人陷於痛苦崩潰的處境,也引發許多不適應的生活問題。

所以,當我在閱讀岡田尊司醫師的這本《夫妻這種病》時,我彷彿再次的看見那些痛哭失聲、傷心憔悴的當事人,又一一的來我的眼前。不禁的令我充滿感觸;同心的夫妻關係,是我們所渴慕的,也是人生路上,最重要的依靠,然而,若是這一份親密的關係,卻是傷害最大的原因,讓傷心纏身而成病的話,這我們又如何能在面對生活中,其它的生活議題和挑戰呢?

若你正是身陷當中的人,或許這本書,無法幫你立即的解決這關係的折磨和糾纏,但是,卻能夠讓你看著他人的真實故事,想起了自己;想起自己的耗損、想起自己的苦痛、想起自己的硬撐、想起自己的矛盾,也想起了~你需要救你自己一把。
諮商心理師 作家 蘇絢慧

內容連載

為什麼彼此心意無法相通?

案例 為丈夫漠視身心俱疲的妻子

不知從什麼時候開始,每到丈夫快回到家的時間,亞夕美的胃就彷彿有重物沉沉壓著。大兒子還小的時候,她還很期待丈夫回家的時刻。但是,近來每當疑似丈夫的腳步聲一接近,她的心情就沉重無比,全身都僵硬起來。

數不清多少次她都覺得再這麼下去不是辦法,努力設法想去改變這種狀況。試圖和丈夫多溝通,想要增進彼此的了解。亞夕美的願望,應當不是強人所難,也並非奢求。只不過是希望和丈夫弘毅,如一般夫妻地交談、彼此傾聽、無論好事壞事都能分享,兩人一起度過難關。

事實上,兩人在結婚以前,她曾以為弘毅是能夠建立這種關係的對象。雖然弘毅不是個健談的人,但總是會專注地聽亞夕美說話,給她適當的建議。令她覺得弘毅雖然沉默寡言,即使不太喜歡閒聊,但重要的事總能清楚地傳達給她。

結婚之後通常也是亞夕美說得多。彷彿等待丈夫回家已經等到心焦如焚般,她總是把一天家裡發生的事鉅細靡遺地告訴丈夫。而弘毅也從來沒有嫌妻子囉唆的模樣,總能耐心聽她傾訴。

但不知道從什麼時候開始,弘毅在亞夕美說話時,幾乎有一半的時間都心不在焉,有時甚至露出一臉鬱悶的神情。而且,在亞夕美希望他能傾聽、給她支援時,弘毅卻把臉別過一旁。

其中的分界線,大概是她開始為小兒子煩惱的時候吧?當小兒子確診是發展障礙時,亞夕美竭盡全力地去尋找各種管道諮商,希望能夠找到改善的辦法,也定期帶孩子接受治療。即使這麼積極地尋求解決,心裡仍會無法接受現實,看到孩子比其他孩子成長遲緩時,無處可發洩的情緒,讓她的心情起起伏伏。怨嘆及抱怨遠遠多於報告孩子進步的情況。能夠傾聽亞夕美心聲的對象,只有丈夫弘毅,她以為丈夫當然可以包容,為她分擔。

然而,弘毅的反應卻完全與亞夕美的期待背道而馳。好不容易盼到丈夫回家,開始向丈夫訴說幾乎快爆炸的滿腹心事時,他的反應卻和亞夕美期盼的完全相反──丈夫立刻拉下臉,一一推翻了亞夕美的努力與做法,彷彿事不關己般地冷言冷語,最後,甚至就像一切都是亞夕美的錯般開始責備她。但亞夕美不過是希望丈夫能夠聽她說,為她分憂解勞。

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