當孩子說「不要管我」，父母該怎麼做？

還沒生雙胞胎之前，我和雙寶爸很天真地討論過一個問題，將來會不會因為兩個寶寶長得太像，在半夜餵奶時不小心把同一個孩子餵了兩次？

結果事實證明，我們真的想太多了。我的雙寶是異卵雙胞胎，不只長得不太一樣，連個性、興趣、喜好都截然不同。

大寶哥哥膚色較深、頭髮黝黑，心思細膩、有同理心，做事謹慎，膽子有點小，卻非常會照顧弟弟；他喜歡貼著我們撒嬌，在游泳池裡如魚得水。小寶弟弟皮膚白皙、髮色較淺，勇敢好強、愛交朋友，外表看起來很有衝勁，其實內心很敏感，非常需要被擁抱、被肯定，比較喜歡跑步。

兩個孩子有許多共同喜好，都愛畫畫、玩樂高機器人、喜歡運動與騎腳踏車。大寶偏愛動植物描繪與速寫，小寶則喜歡自由創作與漫畫風格。他們也是彼此生命中最好的玩伴。

我的母親常笑著說：「他們真是一對最不像雙胞胎的雙胞胎。」而我倒很欣賞這個「不像」。就像我在學校看見每個學生都有不同亮點一樣，父母和老師的角色，是看見、陪伴孩子長成自己，而不是把他們塑造成同一個樣子。

青春期前期的情緒轉彎處

孩子升上五年級，進入「青春期前期」。身體悄悄改變、課業壓力升高、同儕關係變複雜，自我意識抬頭，情緒也跟著變得更敏感、更難預測。在雙胞胎家庭裡，這些變化往往會被「加乘」。

隨著孩子漸漸成長，被比較與彼此私下的較勁似乎無法避免。他們有時候會在意：「為什麼另一位考試比較高分？」心裡也會疑惑：「為什麼會說他這樣很棒，那我呢？」

雙寶兄弟個性不同，一個很會察言觀色，看到大人生氣了就立刻示弱、撒嬌求和；另一個則比較有個性，選擇正面硬碰，不願退讓。情緒在家裡來回撞擊，兄弟兩人既是彼此的避風港，也是彼此情緒的「練功場」。

在這個階段，我慢慢感受到，情緒教養，不是只是要求孩子要情緒穩定，而是父母藉由生活的歷練中，幫助孩子練習覺察情緒、認識自己、學會調節，用更健康的方式跟外界與世界相處。

這正是「社會情緒學習」（SEL）在家庭教育中的核心精神。

孩子教我的情緒界線

有一回，我利用睡前的聊天時間，跟其中一位孩子好好聊聊「生氣」這件事。

我問他：「你生氣的時候，希望我怎麼做？」他說：「我希望你跟我好好說話。」我接著問：「可是有時候我已經好好說話了，你還是很生氣，那我怎麼辦？」他想了一下，回答我：「那就先不要理我啊！」

我繼續追問：「那要多久才可以再理你？」他很認真地說：「等我心情好一點再理我，然後要繼續跟我好好說話。」

於是，我又舉了日常的情境問他：「有時候你放學回家，看起來很不開心，那時候你會希望我怎麼做？」他很一致地回答：「那就不要理我啊！」我說：「可是我會擔心你耶，怎麼辦？」他說：「如果我真的需要幫忙，我會跟妳說！」

我再問：「那你生氣的原因大概會是什麼呢？」他直率地說：「有時候是因為你們，有時候不是。」