兩歲小孩不聽話：當孩子一直「不要不要」，家長怎麼辦？

當「不要不要！」成為兩歲孩子的口頭禪

昨天還在懷中恬靜沉睡的小寶貝，一轉眼就學會笑著喊「爸爸」、「媽媽」，開始東摸西摸、爬爬走走地探索世界，然而我們對世界越好奇，就有越多想做的事情。

不知道爸爸媽媽們有沒有曾經或正在經歷，無論你溫柔地說還是嚴肅地說，孩子總是回答「不要」呢？毫無理由地堅持不要吃飯、不要擦嘴、不要喝水、不要洗澡、不要睡覺、不要離開超商、不要回家、不要上車，想到這些可能會被定義為「挑戰」的瞬間，爸爸媽媽難免理智斷線，有時生氣、有時挫折，也有時困惑自己是不是什麼地方沒做好？才使得孩子如此不聽話。

為什麼孩子變成了「不要小怪獸」？解析大腦發展的「反抗期」

德國發展心理學家夏洛特·布勒（Charlotte Bühler）早在1920年代就開始觀察到這個現象，其發現當孩子成長到1歲半至3歲時，會出現一段顯著的情緒起伏時期，並於後續的著作中正式將其命名為「反抗期」（Trotzperiode）。

聽起來很負面對吧？這些行為或許讓我們又好氣又好笑，不過其實這代表我們的寶貝變得更聰明，開始意識到自己和照顧者是獨立存在的個體，並實際透過發脾氣、拒絕、堅持己見來建立起「我」、「獨立」與「規範」的概念。於是爸爸媽媽們，記得肯定自己的辛勞和努力，您們並沒有做錯什麼，我們一起來試著用不同的方法，應對怪獸寶貝吧！

實踐正向教養：讓孩子更願意配合的三大行動

正向教養（Positive Discipline）基於態度溫和但規範堅定的原則，透過互相尊重、彼此鼓勵與積極溝通，協助孩子培養歸屬感和責任感，即使應用在臨床治療場域，我個人也覺得非常有效。

但我想在提供具體應對技巧前，先陪伴爸爸媽媽們思考，過往我們自己的成長經驗中，是否有接收過相對應的知識？或是曾經被如此溫柔以待？有別於過往傳統的打罵教育，正向教養的確更需要家長照顧好自己後，才能以穩定的情緒包容且討論孩子的不適當行為，也才有機會真正看見孩子值得鼓勵的亮點。

於是，我想告訴爸爸媽媽們：「如果現在還無法完全做到，甚至犯錯了也沒關係，您的努力學習和改變值得鼓勵！」畢竟我們初次為人父母，小時候沒有經歷過、不習慣用這樣的方式說話，而正向教養將每一次犯錯視為進步的機會，相信自己，會越做越好的。

那到底要怎麼辦，孩子才可以配合規範並且學會好行為呢？

行動一：以肯定句代替否定句，給予明確指令

第一步，就從改變制止的言語開始吧！

每當孩子調皮，我們有時會不小心脫口而出：「不可以這樣」、「不要叫」、「不要跑」、「不要趴在地上」。有沒有發現其實這些語言，並未提供孩子您期望的好行為，於是孩子可能從「跑」變成「跳」、「滾」、「爬」，從「叫」變成「笑」、「唱歌」，他也還在探索到底哪些方式才是可以被爸爸媽媽接受的，那不如直接告訴他吧！

• 具體做法：以肯定句代替否定句，把「不要跑」改為「慢慢走」、「手手牽」，把「不要叫」變成「嘴巴閉」、「小聲說」。
• 預期效果：當我們試著溫柔地溝通，孩子和大人都會感受到關係的溫度，也會更願意幫忙自己調整唷！

行動二：給孩子「有限的選擇」

當然隨著孩子年紀漸長，單純的命令句可能還是會得到被拒絕的結果，這時候我們可以依照當下情境需求，提出結果相同、但方法不同的選擇，在正向教養中稱之為「有限的選擇」。

• 具體做法：在孩子亂跑時，我會詢問：「你想要自己沿著線慢慢走？還是老師（爸爸媽媽）牽你慢慢走呢？」通常孩子會更願意執行自己選擇的方案，同時他也可以從中學習到情境規範。
• 堅定處理孩子的拒絕：而聰明的孩子，可能會回答「都不要」或是「我要用跑的」，請微笑、輕聲拒絕後重複一次：「沒有辦法，你想要自己慢慢走，還是老師（爸爸媽媽）牽你慢慢走呢？」，當孩子再次拒絕「我不要！」時，您就可以堅定地幫他做出選擇，同樣溫和地說：「如果你不選，那我會幫你選擇『我牽你慢慢走』，牽起手，我們走吧。」

行動三：當孩子持續崩潰，爸媽平靜陪伴是關鍵

可想而知，當孩子無法按照他的想法進行，一定會感到生氣、難過，出現哭鬧、倒地等行為，這是一個讓孩子學習情緒、理解情境規範並且負責任的良好時機！

• 具體做法：先幫忙孩子說出他的感受，再預告後續處理方式、請他練習思考選擇後該負起的責任為何，最後再重新進行選擇。

  處理步驟	技巧描述	句型參考
  1. 同理感受	先幫孩子說出他的感受，接住情緒。	「被媽媽牽手，你覺得好生氣喔。」
  2. 重申規範	平靜地說明規範的必要性。	「但為了保護安全，我們必須慢慢走。」
  3. 等待調節	不指責、不說教，在旁平靜陪伴。
  4. 重新選擇	待情緒平穩後，再次給予有限選擇。	「那你現在想自己走，還是媽媽牽呢？」

在孩子情緒高張的當下，我們可以平靜地陪伴調節情緒、等待情緒強度下降、重複現在的情境規範，不用生氣、不用指責，若那會模糊焦點，會後讓孩子更加手足無措。

這個循環可能會在改變初期不斷發生，但隨著爸爸媽媽溫和且堅定的態度持續，孩子一定會減少負向情緒行為出現的頻率和強度。因為孩子理解當可以選擇時，爸爸媽媽會給我選擇；當不能選擇時，爸爸媽媽也會告知我正當理由，以避免我不喜歡的行為後果。

最終，或許孩子也能學會以溫和的態度溝通，讓彼此生活更加融洽舒適。

參考文獻：
Bühler, C. (1928). Kindheit und Jugend: Genese des Bewußtseins.
Bühler, C. (1930). The First Year of Life.

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