孩子成績讓你好焦慮？鄧惠文：別把自己的成敗捲進去

許多父母曾為孩子的成績而坐立不安，明明考試的人不是自己，卻和孩子一樣焦慮，甚至有過之而無不及，這是發生了什麼事？這時可以先問問自己「孩子的成績單，對我來說代表什麼？」

鄧惠文：孩子對變身卡通的喜愛，比你想的更有深意！

看著螢幕中角色華麗變身，變得強大無比，許多孩子就著迷得無法自拔。無論在哪個年代，變身卡通似乎是個不敗的題材，為何孩子總是愛看天馬行空的變身卡通？其實，背後的原因或許與孩子成長過程中的某些渴望有關⋯⋯

鄧惠文：不是熱情不再，是偶爾要告白！

隨著婚姻的路愈走愈長，那些原先令人怦然心動的瞬間似乎也變得愈來愈少，是熱情不再了嗎？其實不盡然，只是老夫老妻往往不像熱戀情侶般重視每一個表達愛意的時刻，因此，只要掌握日常生活中的某些告白時刻，或許就能

鄧惠文：察覺關係裡的敵意，孩子不是社交角力的犧牲品

我們在日常生活中，總是有許多關係需要經營，無論是和家人的對內關係，抑或是與朋友、同事的對外關係，而這些錯綜的關係之中往往不盡然都是善意，孩子也會在不知不覺間觀察到關係中的摩擦與敵意⋯⋯

手足、好友漸行漸遠，鄧惠文：敞開心才能繼續相伴前行

在人生裡，總是會有隨著年紀增長而漸漸少了聯繫的朋友或手足。這樣的失落感相當難受，難道我們就是注定要失去這些關係嗎？該怎麼做，才能繼續在人生路上相伴而行？

鄧惠文：曾經要好的手足，為何在成家後漸行漸遠？

隨著年齡的增長，自己和手足一個個脫離原生家庭，開始自己的事業，也有了新的家人，而這樣的改變卻讓許多人感到失落，因為自幼與他們親密無間的手足，如今漸行漸遠，變得不再要好⋯⋯

鄧惠文：孩子常說「我就爛」？請助他「霧裡慢慢看花」

聽著青春期的孩子總是愛說「我就爛」，父母聽了難免感到既無言又困惑，孩子為何不能對自己更加正面呢？其實，這句老是掛在孩子嘴邊的「我就爛」，在字面之下，可能還包含了他們既自信卻又自卑的矛盾心態⋯⋯

鄧惠文：伴侶禁不起講？只是容易進入「拚輸贏」小劇場

自己一句無心的抱怨，另一半竟然因此發火了？明明不是怪罪他，卻引起他一肚子氣，思來想去實在找不出原因，只能歸咎於他太「較真」、「禁不起講」。其實，除了個性，或許造成這一切的原因，只是因為他太容易進入「拚

鄧惠文：他總忙「更重要的事」？與其指責不如理解差異

「明天你不用開會，那可以多陪陪我嗎？」「但我難得有空，想做點自己的事。」另一半明明有空，卻不願經營關係，寧願做自己的事，失落感油然而生。然而，或許他並非不重視這段關係，而是你們對情感的需求與期待有所落

「我是為你好！」鄧惠文醫師談家人之間的界線

「我的人生不是只有為我自己負責，還要為我父母、孩子、伴侶的期待負責。」這是我們文化裡常見的痛苦，鄧惠文醫師深入剖析模糊不清的關係界線，常常是讓許多家庭愛得四分五裂的關鍵原因。

他到底愛不愛我？鄧惠文：關係變調的常見原因

「曾經那麼相愛美好，現在怎麼動不動就吵起來？」關係問題最常見的是當有一方開始不太確信彼此的對應，在自我懷疑與不信任的情況下，導致雙方備感壓力。

鄧惠文：守住優雅，別讓自己愛得卑微

很多人在感情中為了能被喜歡，無止盡付出卻仍失去尊嚴，痛苦不已。鄧惠文醫師認為「孤單」才是正常的狀態，加上去的陪伴都是一期一會，大家在相濡以沫，希望不孤獨的交換當中，守住自己的優雅，站在對得起自己的位置

鄧惠文：成為懂得自在，也真正愛自己的人

很多人做母親，做的很自在，但這不代表她們不辛苦。很多人愛自己，但不代表「我服務我自己比滿足別人多」，而是愛自己還有餘力願意與別人磨合。幸福不一定要自我犧牲。懂得自在，也愛自己的人，會讓自己處在想要的狀

鄧惠文：親密關係中的需求，可能來自深淺不等的創傷

每個人對親密關係的需求不盡相同，有些人一天要講10幾次我愛你，有些人則認為愛不用掛天天嘴邊。精神科醫師鄧惠文提醒，每個需求背後都有原因，可能是曾經歷過恐懼或創傷，導致在關係中有人需要不斷向外索求，有人

鄧惠文：一步一步把人生，變成你選擇的人生

「無論我多努力，都無法讓爸媽滿意」你也曾有過這種失落嗎？很多人即使成年也仍處在類似的困難當中，一方面覺得自己別無選擇，一方面對於無法達成父母期望深感焦慮。精神科醫師鄧惠文從榮格心理學的「個體化」角度，

鄧惠文：你曾為了挑選家電和另一半吵架嗎？

當我們用心理學的角度分析一個人選擇和使用家電的方式，往往可看出不同人完全不同的性格，對夫妻來說，也可以看見彼此在關係中的縮影。

鄧惠文：夫妻「不談錢」才是傷感情！

夫妻面對金錢的方式和態度，正是婚姻關係的縮影。

夫妻如何用錢不爭執？鄧惠文：請照顧另一半感受

根據我自己在婚姻中的磨練和體會，不要認為另一半沒說什麼就是沒感覺，很多時候只是客氣而已。如果可以，盡可能用誠意去說明和照顧另一半的感受，盡量表達你了解也尊重彼此對生活的共識，但是也有自己的觀點和需要。

夫妻總愛為小事爭執？　鄧惠文：背後原因才是關鍵

我在做婚姻諮商的時候，發現夫妻會為很多「小事」爭吵，但真正讓人不開心的，往往不是事情本身，而是這些「小事」牽動著內心某種情感或情緒的投射。我的建議是，此時應該趕快停下來反思：為什麼如此小的事情，卻會讓

親友相聚總拿孩子比較？鄧惠文：把焦點拉回大人身上

「謙虛做人」這件事沒問題，但我們要「謙虛」的應該是自己，而不是把謙虛「牽拖」到孩子。