醫師
孩子成績讓你好焦慮?鄧惠文:別把自己的成敗捲進去
許多父母曾為孩子的成績而坐立不安,明明考試的人不是自己,卻和孩子一樣焦慮,甚至有過之而無不及,這是發生了什麼事?這時可以先問問自己「孩子的成績單,對我來說代表什麼?」
鄧惠文:孩子對變身卡通的喜愛,比你想的更有深意!
看著螢幕中角色華麗變身,變得強大無比,許多孩子就著迷得無法自拔。無論在哪個年代,變身卡通似乎是個不敗的題材,為何孩子總是愛看天馬行空的變身卡通?其實,背後的原因或許與孩子成長過程中的某些渴望有關⋯⋯
鄧惠文:不是熱情不再,是偶爾要告白!
隨著婚姻的路愈走愈長,那些原先令人怦然心動的瞬間似乎也變得愈來愈少,是熱情不再了嗎?其實不盡然,只是老夫老妻往往不像熱戀情侶般重視每一個表達愛意的時刻,因此,只要掌握日常生活中的某些告白時刻,或許就能
鄧惠文:察覺關係裡的敵意,孩子不是社交角力的犧牲品
我們在日常生活中,總是有許多關係需要經營,無論是和家人的對內關係,抑或是與朋友、同事的對外關係,而這些錯綜的關係之中往往不盡然都是善意,孩子也會在不知不覺間觀察到關係中的摩擦與敵意⋯⋯
手足、好友漸行漸遠,鄧惠文:敞開心才能繼續相伴前行
在人生裡,總是會有隨著年紀增長而漸漸少了聯繫的朋友或手足。這樣的失落感相當難受,難道我們就是注定要失去這些關係嗎?該怎麼做,才能繼續在人生路上相伴而行?
鄧惠文:曾經要好的手足,為何在成家後漸行漸遠?
隨著年齡的增長,自己和手足一個個脫離原生家庭,開始自己的事業,也有了新的家人,而這樣的改變卻讓許多人感到失落,因為自幼與他們親密無間的手足,如今漸行漸遠,變得不再要好⋯⋯
鄧惠文:孩子常說「我就爛」?請助他「霧裡慢慢看花」
聽著青春期的孩子總是愛說「我就爛」,父母聽了難免感到既無言又困惑,孩子為何不能對自己更加正面呢?其實,這句老是掛在孩子嘴邊的「我就爛」,在字面之下,可能還包含了他們既自信卻又自卑的矛盾心態⋯⋯
鄧惠文:伴侶禁不起講?只是容易進入「拚輸贏」小劇場
自己一句無心的抱怨,另一半竟然因此發火了?明明不是怪罪他,卻引起他一肚子氣,思來想去實在找不出原因,只能歸咎於他太「較真」、「禁不起講」。其實,除了個性,或許造成這一切的原因,只是因為他太容易進入「拚
鄧惠文:他總忙「更重要的事」?與其指責不如理解差異
「明天你不用開會,那可以多陪陪我嗎?」「但我難得有空,想做點自己的事。」另一半明明有空,卻不願經營關係,寧願做自己的事,失落感油然而生。然而,或許他並非不重視這段關係,而是你們對情感的需求與期待有所落
「我是為你好!」鄧惠文醫師談家人之間的界線
「我的人生不是只有為我自己負責,還要為我父母、孩子、伴侶的期待負責。」這是我們文化裡常見的痛苦,鄧惠文醫師深入剖析模糊不清的關係界線,常常是讓許多家庭愛得四分五裂的關鍵原因。
他到底愛不愛我?鄧惠文:關係變調的常見原因
「曾經那麼相愛美好,現在怎麼動不動就吵起來?」關係問題最常見的是當有一方開始不太確信彼此的對應,在自我懷疑與不信任的情況下,導致雙方備感壓力。
鄧惠文:守住優雅,別讓自己愛得卑微
很多人在感情中為了能被喜歡,無止盡付出卻仍失去尊嚴,痛苦不已。鄧惠文醫師認為「孤單」才是正常的狀態,加上去的陪伴都是一期一會,大家在相濡以沫,希望不孤獨的交換當中,守住自己的優雅,站在對得起自己的位置
鄧惠文:成為懂得自在,也真正愛自己的人
很多人做母親,做的很自在,但這不代表她們不辛苦。很多人愛自己,但不代表「我服務我自己比滿足別人多」,而是愛自己還有餘力願意與別人磨合。幸福不一定要自我犧牲。懂得自在,也愛自己的人,會讓自己處在想要的狀
鄧惠文:親密關係中的需求,可能來自深淺不等的創傷
每個人對親密關係的需求不盡相同,有些人一天要講10幾次我愛你,有些人則認為愛不用掛天天嘴邊。精神科醫師鄧惠文提醒,每個需求背後都有原因,可能是曾經歷過恐懼或創傷,導致在關係中有人需要不斷向外索求,有人
鄧惠文:一步一步把人生,變成你選擇的人生
「無論我多努力,都無法讓爸媽滿意」你也曾有過這種失落嗎?很多人即使成年也仍處在類似的困難當中,一方面覺得自己別無選擇,一方面對於無法達成父母期望深感焦慮。精神科醫師鄧惠文從榮格心理學的「個體化」角度,
鄧惠文:你曾為了挑選家電和另一半吵架嗎?
當我們用心理學的角度分析一個人選擇和使用家電的方式,往往可看出不同人完全不同的性格,對夫妻來說,也可以看見彼此在關係中的縮影。
鄧惠文:夫妻「不談錢」才是傷感情!
夫妻面對金錢的方式和態度,正是婚姻關係的縮影。
夫妻如何用錢不爭執?鄧惠文:請照顧另一半感受
根據我自己在婚姻中的磨練和體會,不要認為另一半沒說什麼就是沒感覺,很多時候只是客氣而已。如果可以,盡可能用誠意去說明和照顧另一半的感受,盡量表達你了解也尊重彼此對生活的共識,但是也有自己的觀點和需要。
夫妻總愛為小事爭執? 鄧惠文:背後原因才是關鍵
我在做婚姻諮商的時候,發現夫妻會為很多「小事」爭吵,但真正讓人不開心的,往往不是事情本身,而是這些「小事」牽動著內心某種情感或情緒的投射。我的建議是,此時應該趕快停下來反思:為什麼如此小的事情,卻會讓
親友相聚總拿孩子比較?鄧惠文:把焦點拉回大人身上
「謙虛做人」這件事沒問題,但我們要「謙虛」的應該是自己,而不是把謙虛「牽拖」到孩子。