不只陌生人越界！調查：56%兒少曾遭不舒服碰觸、近七成曾說了卻不被相信

春節剛結束不久，你家孩子是否在過年期間，被親戚熱情捏臉、拍背、擁抱？如果孩子被碰觸時感到不舒服，他們真的敢說出來嗎？

家扶基金會（下稱家扶）今（12日）舉辦記者會，公布最新的「日常肢體碰觸與感受調查」，發現有高達56％的兒少，曾遭遇不舒服的肢體碰觸經驗，但遭受不舒服碰觸後開口說出經驗的孩子中，有將近七成曾經「不被相信」。

家扶社會工作處主任蔡雯瑾說明，本次「日常肢體碰觸與感受調查」，蒐集來自1,314位9歲到未滿18歲的兒少回饋，分析後，有以下發現：

一、五成六兒少曾遇不舒服碰觸，陌生人、熟人比例都過半

調查發現，有56％的兒少，曾遇不舒服碰觸。而曾遭遇不舒服碰觸經驗的兒少中，來自「陌生人」碰觸的比例最高，佔比52.7%；其次就是來自同學，佔比50.8%；也有33.7%的兒少指出，如叔伯、阿姨等其他親戚的碰觸，曾讓他們感到不舒服。

蔡雯瑾特別提醒，即使是同性別的長輩，也不見得真的熟悉、兒少也不見得喜歡陌生長輩的親密接觸；長輩應思考「打招呼不一定需要碰觸」，更不應該隨意觸碰兒少身體、開身材玩笑。

二、半數孩子不舒服碰觸部位，屬身體「紅燈區」

調查也發現，兒少遭遇不舒服碰觸的部位，多集中在屬於「身體紅燈區」的私密部位。其中比例最高的是屁股（63.0%），以及生殖器（58.4%）、胸部（55.2%）。

值得注意的是，兒少遭遇不舒服碰觸時被碰觸的部位，大腿、肚子、腰部都有近五成比例；臉部、脖子、背部、小腿也有三成以上。

三、「未經同意就觸碰」是最常見原因

哪些觸碰情境，會讓兒少感到不適？調查發現，造成兒少感到不舒服的前五大原因，分別是「沒有先詢問同意就碰觸」（76.4%）、「 用『開玩笑』的方式碰觸你，但你並不想要」（59.2%）、「和對方不熟悉」（55.6%）、「用力碰觸（例如拍、捏、推、拉）」（53.4％）、「碰觸到你覺得不想被碰的身體部位」（53.3%）。

四、說出不舒服經驗，近七成孩子曾「不被相信」

遭遇不舒服碰觸後，不是每個孩子都敢於說出感受。調查發現，兒少在遭遇不舒服碰觸後，最常求助的對象是父母（58.4%），其次為同學（37.4%）、老師（33.2%）。

同時，有22%的兒少選擇不告訴任何人。而兒少不求助的主要理由，包括「覺得沒什麼」（43.2%）與「不想讓事情鬧大」（42.0%）。

蔡雯瑾指出，更令人擔憂的是，在曾向他人求助的兒少中，68.1%曾遭到「不被相信」的回應，55.4%被告知「反應過度、不要在意」，甚至有47.2%兒少曾遭到指責；只有36.4%的孩子表示，自己在求助後「總是」感到被保護。

對於調查結果，不會教小孩行動聯盟常務監事諶淑婷受訪時提醒，如果老師和家長仍以「身體紅綠燈」、「泳裝有沒有遮住」向孩子說明身體界線的概念，腰部、背部、大腿，可能會被歸類在黃燈甚至綠燈區，但實際上，觸摸這些部位都已經讓孩子感覺不舒服。

諶淑婷指出，應建立「身體界線，是全身上下都不應該隨便碰觸」的概念後，才能讓孩子察覺「情緒勒索式」的碰觸（例如開玩笑、以增進感情為名的冒犯），也才不會即使感覺不舒服，還安慰自己「沒什麼」，甚至說服自己「不要把事情鬧大」。

諶淑婷也觀察，「熟人侵犯」是常態，不是例外，9～18歲的孩子最容易感到不舒服碰觸的對象中，同學、其他親戚的比例高，家長可能覺得對方是身邊「熟人」，也解釋了為什麼孩子開口卻會不被相信；此外，被以「開玩笑」的方式觸碰，如果孩子認真了、覺得不舒服，很容易被認為「玩不起」、「難相處」。

保護孩子，大人要跟上現代性平教育的腳步

「多數傷害並非來自陌生人，而是發生在熟悉的生活場域。當孩子願意說出不舒服的感受時，大人的反應非常關鍵。」

藝人、家扶基金會代言人林心如在記者會中分享，女兒還是寶寶時，作為媽媽當然會又親又抱，但孩子已經慢慢長大，例如在學校門口不願意讓自己擁抱、會不好意思時，自己作為母親，也要尊重孩子的意願；推動保護孩子、推廣身體界線的理念或許還需要很長時間，但希望鼓勵更多家長，一起成為保護孩子的第一道防線。

家扶基金會執行長周大堯也表示，當孩子說出不舒服的感受時，大人應該先放下「是不是誤會」或「這沒什麼」的評斷，「傾聽、接納並回應孩子的反應，是保護他們的第一步。」

長期推動性別教育的諶淑婷指出，面對孩子遭受不合適的碰觸，家長可以用以下做法，支持孩子：

1.求助對象不只家長或老師：讓孩子知道，最親近的家長或老師也可能有盲點，無法給予正確支持，但孩子的生活圈裡，一定還有其他「很重視這些事的人」，例如朋友的家長、輔導老師、親近的阿姨或舅舅等家人，讓這些當下能夠幫助自己的大人，介入協助。

2.大人要持續學習性平教育：家長對於兒童性暴力的不安，不能只停留於「孩子要懂得保護自己」，而是要一起學習。例如要明白，無論對方是不是開玩笑，只要感覺到不舒服，就可以說出來（例如打球時被拍打屁股，可以直接表達：「打球歸打球，但不需要拍我的屁股」）。

第一時間都先肯定孩子「願意說」：當孩子暗示或是迂迴的說起自己（或他人）遭遇了什麼事時，不要隨口反駁、認為孩子大驚小怪，此時孩子需要的是專注聆聽。

建議家長可以說：「謝謝你讓我知道，這件事一定讓你很困擾，我也覺得很重要，而且有這些感覺也不是你的錯，你還有什麼想說的？」接著與孩子討論他希望的處理方式，例如減少對方接觸；有時孩子只是想傾訴，不一定需要家長干涉，但無論如何，都要讓孩子知道，自己站在他的身邊。
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