11 招建立親子正向連結：羅寶鴻教你應對兩歲「不要不要期」

「不要！不要！」孩子開始跟我們爭奪權力，通常是進入了一歲半到三歲「自我認同危機期（Crisis of Self-Affirmation）」，也就是俗稱的「叛逆期」。對於這個階段，東方文化有「三歲小孩，貓狗都嫌」的俗諺，西方文化也有Terrible Two; Horrible Three的說法。大人會覺得這是孩子想用情緒來控制整個世界的階段，而且怎麼講都講不聽，非常難搞。

下面我要分享各種應對「權力鬥爭」的原則與方法。

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1. 提醒兩次無效，就不要再提醒

大人常因為只有一味提醒孩子，沒使用更好的方式，結果愈提醒愈火大，最後就罵下去。首先請記得這句話：「提醒兩次無效，就不要再提醒。」改用其他更有效的方法，如下面所述。

2. 不對立，也不放棄

「你再這樣我就生氣囉！」「我數到三！你再這樣我就要修理你囉！」如果你習慣講這種話，請從今天開始把它戒掉吧！因為家長真的不是一定要生氣，孩子才會乖。這些或許是你原生家庭大人習慣的教導方式，但我們已經開始學習更好的方法了，可以把這些舊有觀念輕輕放下。

3. 彼此尊重

我們要尊重孩子，因為我們正在為他示範，當別人與自己意見不同時，我們可以怎麼尊重對方，以及用什麼方式來應對。

4. 避免衝突，適時離開

有經驗的家長都很了解，有時在教養過程中難免會「情不自禁」、「不能自已」的生氣。為了避免傷害孩子，我們需要隨時覺察自己的情緒，並在感覺開始生氣時先離開現場，避免做出傷害孩子的行為。不要再誤以為用憤怒的方式逼迫孩子就範，就是最好的教養方式。而要做到這點，我們必須在環境裡設置「積極暫停區」。

5. 設置積極暫停區

「積極暫停區」是當孩子或大人有情緒時，可以到那裡休息，並讓內心恢復平靜的地方。

我兒子也有自己的「積極暫停區」，在他四歲半以前，是在家裡二樓的佛堂。那裡是個氛圍寧靜而和諧的空間，每當他生氣或傷心時，媽媽就會邀請他到樓上去。習慣以後，有時他感到生氣或傷心也會自己上去。

為什麼孩子願意到積極暫停區呢？因為他了解那裡不是處罰他的地方，而是讓他心情變好的地方。

我會建議家長可以在「積極暫停區」擺一些能讓孩子心情變好的東西，例如音樂盒、故事書或泰迪熊等。有些家長聽了可能會說：「孩子生氣還要讓他坐在一個地方聽音樂放鬆？他不是應該要坐著好好反省嗎？」我再提醒一次，「積極暫停區」並不是處罰孩子的地方，而是一個讓孩子與大人有情緒時可以冷靜自己的安全區域。大人就算要跟孩子討論，也要等到他情緒穩定後才進行。所以當一個人在「積極暫停區」時，其他人應該要尊重他、不打擾他。

6. 有限制的選擇（相同結果但選擇不同）

兩歲常說「不要不要」的孩子，如果覺得自己有選擇權時，會因此有滿足感，比較願意配合大人，我們要善用這點。

舉例來說，某天晚上吃飯時間到了，我和兩歲左右的兒子在二樓，我說：「羽辰，我們要下樓囉。」他說：「不─要。」我說：「可是我們要吃飯了耶？」他說：「不─要吃飯。」我想了一下，以有限制的選擇問：「羽辰啊，那你想要自己下樓，還是爸爸帶你下樓？」他想了想，說：「呃 …… 爸鼻帶。」於是我就牽著他下樓。

7. 孩子不選，我們替他選

在上面的例子中，我們給予孩子有限制的選擇。但如果孩子都不選，或者有些事情無法讓孩子選，就由我們替孩子選。家長決定自己要做的事，不妨直接透過行動引導，以和善且堅定的態度邀請孩子做。

*跟安全與衛生有關等議題，就無法讓孩子選，例如過馬路要牽手、吃飯前要洗手、坐車要扣安全帶等。

8. 以「每日作息表」提醒孩子

在什麼時間該做什麼事，其實把「每日作息表」制定出來以後，就可以很清楚、很具體的讓孩子知道。這時候，請記得要以「啟發式問句」來代替「命令語」。

9. 邀請孩子幫忙，用可以代替不可以

「不可以在這裡打球！」「不可以把電視調得這麼大聲！」「不可以在這裡跑！」經常什麼都被大人說「不可以」的孩子，會感覺價值感與歸屬感低落，容易引起「愈不可以愈故意」的權力鬥爭行為。而且，若孩子太常聽到「不可以」的時候，其實他會不知道自己「可以」做什麼。

所以，當我們用「可以」代替「不可以」，就能給予孩子正向且明確的引導。以「邀請孩子幫忙」來代替命令，也會讓孩子感覺自己有價值。

「不可以在這裡打球！」不妨改為：「孩子啊！我需要你幫忙，好嗎？」孩子問：「什麼事？」家長說：「你可以玩其他的東西嗎？在室內打球太危險了！」孩子說：「哦！」於是他改玩積木。

這種「可以」的說法，是不是比「不可以」來得更正向、更具體？

10. 兩個選擇，讓孩子從結果學習

這是我第一本書也有介紹的做法，藉由給孩子「兩個選擇」，讓他經驗選擇後的結果。孩子透過經驗結果，會學習到下次如何做出正確選擇。

簡單來講，兩個選擇是讓孩子知道：「正確的選擇有好的結果，不正確的選擇有不好的結果。」所謂「不好的結果」應該具備三個條件─尊重、合理、相關：

1. 尊重：不帶有羞辱的成分。例如打、罵等羞辱孩子的行為。
2. 合理：不超過孩子對這事件該負的責任。以沒寫作業為例，合理的後果是「補寫」，不合理的後果則是「罰寫一百遍」。
3. 相關：結果與行為是有關聯性的，如果結果不相關，其實就是威脅與處罰，譬如沒有把水喝完，等一下就沒得玩玩具。

同時，「兩個選擇」必須要在執行前先給孩子。家長不該沒有事先告知就直接執行結果，因為這樣與處罰無異。

11. 事後討論，重新跟孩子連結

在孩子經驗過選擇的結果後，家長可以再找好時機與孩子事後討論。

家長在事件的同一天找個機會，例如睡前故事時間，抱持真誠、尊重與平等的態度，跟孩子討論今天的事件，完整流程如下：

1. 回溯當日事件。
2. 先同理情緒，點出孩子與自己的感受。
3. 再處理事件，引導孩子表達當時的感受、想法。
4. 與孩子討論，達成共識。
5. 以尊重對方的方式，表達自己當時的感受、想法。    
6. 給予孩子鼓勵與感謝。

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