認識彼此的休息模式　也是婚姻中修復關係的鑰匙

【編按：本文作者徐慧玲與先生羅鈞鴻（小虎老師）共同創辦表達教育團隊，主持Podcast節目《慧玲會靈》 ，著有《從我開始的關係功課》，經營「Echo & Flow」空間。 身兼創業者、創作者與雙寶媽的多重身分。】

交往時，我和小虎最常做的事之一，就是一起去看電影。有趣的是，雖然一起去電影院，但我們往往會選擇各自喜歡的片單，只要開場時間差不多、結束時間相近，就能在不同影廳各自享受喜好，也在電影結束後同步走出來，到隔壁速食店吃飯，分享剛剛電影的情節。「在一起，但保有空間」的休息方式，成為我們那時候最自在的默契。

當我們成為爸媽後，兩個人要好好約會已經是奢侈的願望了，幸運的是，我們的工作型態相對自由，但也更加交錯忙碌，要找到屬於彼此的休息節奏，仍然是一門持續學習的功課。

只是我們喜歡的休息方式非常不一樣。我喜歡在休假時出門走走、參加活動、看看展覽或演唱會，在喜歡的地方，和對的人相處聊天，那種氛圍會消除我的疲倦感，整個人「回血充電」；而小虎完全相反，他最放鬆的狀態就是一個人窩在沙發上，打電動、看漫畫、追劇，愈沒有人打擾他，他愈能感覺到能量慢慢回來。

這些差異在戀愛初期，因為熱戀的泡泡濃烈，會被「遷就」與「甜蜜」包裝，我們會輪流陪對方做對方喜歡的事，一起宅在家或出門參加活動，彼此配合。但成為爸媽以後，睡眠不足、生活責任拉扯，光是好好吃一頓飯、擁有不被打斷的時間，就已經是最大的幸福了。

也因此，有時我們會誤解對方的選擇。我心裡埋怨小虎：「你怎麼放假都不陪我出去？」殊不知，小虎卻認為：「我只是想要你可以給我一個獨處時間，一個晚上也好！」但後來我發現這只是因為我們需要的休息方式不同，生活夠讓人喘不過氣，所以尊重對方的休息模式，正是結婚生子後的功課之一。

馬斯洛需求層次理論（Maslow's hierarchy of needs），將人類行為動機與需求，由低到高分為五個層次：生理需求、安全需求、愛與歸屬需求、尊重需求和自我實現需求。
成為爸媽之後，我們從愛情中追求夢想與成長的高層次，回到了最基本的需求，只求能睡好一晚、吃個熱騰騰的飯，當這些基本的補給有了，才有餘裕看見彼此、願意靠近。

認識自己和對方的休息模式，不僅是理解的開始，更是關係中彼此修復的鑰匙，有時候不是不想表達愛，而是因為我們能量耗盡，連說出愛的力氣都沒有了。適時允許彼此在最需要的時候「暫時缺席」，這反而會讓我們更有力氣回到家庭生活、更完整地投入親密關係中。

和孩子們分享，我對伴侶的感謝

有時候工作上的情緒、疲憊會延伸到家中，回到家說話的語氣也會不那麼溫柔，而最容易被波及的，往往是最親近的家人。

當我或小虎快要爆炸時，我們會提早釋放訊號，彼此申請「貓咪時間」，讓那個人先好好休息，孩子就歸屬在情緒比較穩定的那方。「貓咪時間」在我上一本書《從我開始的關係功課》中也曾提過，是我們家庭很重要的情緒照顧機制。

小孩常常會說：「我最討厭爸爸了！我就是要找媽媽！」我想身為爸媽的你，讀到這裡應該也超級有感，這樣的時刻並不罕見，所以我也經常思考：「要如何讓孩子們知道，爸爸是重要的、是愛你們的、是我們家的寶貝？」

我開始試著在這些情境裡加入感謝的語言，讓孩子學會看見「誰正在付出」，也學會表達自己的情緒。比如出遊路上遇到大塞車，小虎開車很辛苦，下車前我會先說：「謝謝小虎，開車辛苦你了！」也提醒後座的抓寶和米米：「來吧，我們一起和爸爸說謝謝，謝謝爸爸開車載我們出去玩！」

記得有一次我們去宜蘭旅行，那天非常熱，抓寶和米米又沒睡午覺，一路從飯店吵到觀光工廠，整趟行程氣氛僵硬，四個人都不開心，我甚至氣餒地想：「我安排的家庭旅遊真糟糕，大家都玩得不開心，總有人不開心，哎，下次再也不想策劃了。」

隔週，小虎手機相簿自動跳出了那幾天整理的出遊影片，抓寶和米米也一起看了那個影片，我聽到他們在客廳咯咯咯笑著的聲音。過了一會兒，他們走進房間，三個人一起抱著我，要我趕緊看手機裡的影片，抓寶和米米還露出感動的表情對我說：「媽媽∼謝謝你帶我們去宜蘭玩，我們玩得好開心，好想要下次再一起去！」米米說著說著，竟然哭了出來！

後來才知道，原來是他們一起看影片時，小虎特別跟孩子分享：「媽媽這次特別找了你們喜歡的游泳池飯店，還安排了好多好玩的地方。」他也提到旅途中有吵架的過程，但這些都不會抹去媽媽的用心。現在想起那一晚，心裡還是暖暖的，大方地跟孩子們分享，我們對彼此的感謝，也是我覺得這是維持伴侶關係、家庭幸福感很重要的關鍵！

有了孩子之後，很多人會說：「媽媽好辛苦。」的確如此，但我愈來愈能體會，其實爸爸也有他肩上的重量，只是比較少被看見，也比較難說出口。當小虎剛成為爸爸的時候，他的腦中總有一個念頭：「我要好好照顧這個家。」這個信念讓他在生活的各個層面都緊繃著，卻很少將壓力適當地釋放出去。

比起我能和好姐妹分享育兒的焦慮，或和追星夥伴們聊歐巴的日常，小虎和他的爸爸朋友們，似乎很少真正談論內在的感受，大家都忙著在工作與家庭間來回奔跑，彷彿說出「我累了」是一種奢侈。從丈夫變成父親，從自由的個體轉換成家庭的支柱，這樣的角色轉變有時太快、太劇烈，很容易讓人內在失衡，卻沒有人教我們該怎麼說出口。

特別是當孩子出生後，媽媽們的生活重心自然會傾向新生命。有些爸爸會悄悄地覺得：「好像沒有人需要我了。」如果這份被邊緣化的情緒長期被壓抑，久而久之就會形成一座孤島，無處安放的壓力其實也會讓爸爸憂鬱。

身為伴侶，我想我能做的，就是創造那個可以放鬆呼吸的空間，讓他知道：「你也可以說出來。」爸爸也需要隊友，那個人不一定是伴侶，也可能是其他爸爸朋友，能偶爾吐吐苦水、彼此分擔內在的壓力。

所以除了給小虎一個人在家的休息空間之外，有時我也會鼓勵他：「要不要去看看朋友的戲劇成果展？」「要不要去參加朋友工作室的開幕茶會？」又或者當我們和其他家庭入住親子飯店，我會問他：「晚上要不要和其他爸爸們去酒吧喝一杯？小孩交給媽媽們就好啦！」

我慢慢發現，當爸爸也能安心地說出「我真的好累」、「我有點受不了」的時候，整個家的氛圍也會變得柔軟起來，孩子不只會看見媽媽的情緒，也會學習理解爸爸的狀態，知道照顧不只是單向的付出，而是一種彼此的承接與支持。

在愛裡面，分開一下沒關係

回想我們剛開始交往時，就像小虎最愛的電玩遊戲，兩人剛組隊的時候手忙腳亂，方向不太一致，大方向看起來都在往前邁進，但實際上他往右、我往左。而現在的我們，一路從戀人、夫妻到共同創業，可以看見彼此的特長，把各自實戰能力發揮到最大，成為戰鬥時的最佳戰友。

這趟「打怪練功」的路途很顛簸、很辛苦，但還好我有小虎。就像大A在書中寫下對老公藍白拖的話：「我沒有心灰意冷，甚至覺得還好是和他生活在一起，因為他不會輕視我的情緒。」當我興奮愉悅、失意難過，總有一個人會陪我一起經歷。

詩人紀伯倫（Kahlil Gibran）在《先知》（The Prophet）《論婚姻》描述婚姻是：「要站在一起卻不能靠得太近／因為廳堂裡的廊柱是分開而立／而橡樹和松柏也不能在彼此的樹蔭裡生長。」和小虎結婚這幾年，漸漸體悟到婚姻好像就是這麼一回事耶，在愛裡面，我們可以分開一下，獨立自主，在一起時則會變得無比強大！

這篇文章是結婚八年多以來，我們一起打磨出來的學習經驗，也許不完全適合每一對伴侶，只是倘若你能從中找到一點幫得上忙的方法，那我也算是功德無量了呀（笑）。

願每段親密關係都能靠近彼此，共創幸福！

（※本篇文章摘錄自《偏心自己，不必向誰說明：16道練習題，寫給在妥協與夢想之間努力的我們》第一章內容，原文為〈婚姻是一場修煉，修煉脾氣也認識自己〉。）

※本文摘錄自sandsbook散冊出版《偏心自己，不必向誰說明：16道練習題，寫給在妥協與夢想之間努力的我們》，未經同意請勿轉載。