黃仁勳談亞洲父母共業，諮商心理師海蒂：別用羞愧感逼自己努力

作者：李家雯（海蒂）｜諮商心理師

黃仁勳掀熱議：總是覺得我們不夠好的「亞洲父母」

黃仁勳的新聞，這幾天從「科技」版面溢到「教育教養」頁面來了。

搜尋「黃仁勳」關鍵字時，後面緊接建議的，是「亞洲父母」四個字。不知道大家看到這個新聞的時候，是不是一度跟我一樣，心想「蛤？原來他都這麼成功了，也還會被唸喔？！」 （然後不小心，心裡鬆了一口氣？！）

被唸、被嫌、被說不夠好，大概是我們這個世代（族群）的共同生活經驗吧，我自然也不例外。連我到現在之後，怎麼顧及家庭？怎麼跟小孩互動？怎麼預備自己退休？我父母的提醒也還是會時不時出現。那種自小開始，「我似乎就在你眼裡，總是『不夠』好」的感覺，一直都跟在我心底裡。

追逐認同的背後：源自不夠好的羞愧感

黃仁勳在談笑之間說：「被亞洲父母養大的孩子一輩子都需要心理治療。」

當然，我們知道那不是全部，但他或許想強調的是：「練習怎麼跟自己的自尊共處，怎麼提高自己的『我能感』，怎麼感受到自己的價值，是我們多數人的共業。」

這種追逐父母認同的故事，我們聽得太多了。因為沒法感覺自己夠好，所以我們不知不覺更加努力、用力。從追逐父母的認同開始，到對父母隱約的有種競爭意識，甚至可能一度轉為不屑、瞧不起、到有人會憤怒、攻擊，都是為了想獲得「我沒那麼糟」的感覺。

重新定義努力：成長不需建立在否定自我

阿德勒說，這個歷程，就是我們的「心靈動作」（行為動向，movement)，都是一種生命補償。

慢慢的，這個補償的範圍越來越大。不只在父母面前的追求，也在社會裡、在他人眼光中追求。我們努力、我們奔馳，我們停不下來的想看見自己有價值。但，何時才能停歇呢？唯有自己符合某種條件後，才能感覺到自己值得被看見，那或許我們就很難跟自己和解，很難獲得心中的平靜。

自在的人，是先感受到自己的價值，進而有意願繼續在生命中適度努力前進。辛苦的人，是在努力奔馳的路上，追逐自己的價值，也完全不敢停下來的人。（這大概就是黃仁勳說的，需要心理諮商的那群人吧！）

如果我們的補償得當，對社會有益，不傷害自己與他人，我們所犯的錯誤就不會太多。如果我們努力的方向是自己主動願意的，也符合社會意義的，那我們大概不會感受到太多心理浩劫。重點在於，我們是不是能先感受到自己的價值？

我覺得，華人文化真正需要調整的，或許不是放棄努力，而是放棄把努力當成證明自己存在價值的考試。因為一個人可以相信「我還可以成長。」也可以知道「此刻的我，已經值得被尊重。」而這兩句話，可以同時存在心裡，他並不衝突。

與內心和解：長大的我們有權決定自身價值

是的，亞洲父母的「孩子不打不罵不成器」，確實還存在我們許多的生命周遭。可父母會老（會走），我們會長大。

兒時的我們沒有能力去看見自己存在的價值，不用那麼用力自我證明，是因為我們當時還小。現在的我們，已經長大，也逐漸長出不同的力量。要不要被綑綁在那樣的束縛裡，是我們的決定。

我們依然可以努力，但不要再用羞愧感逼自己努力。也可以繼續成長，但不要把成長建立在否定自己之上。

當我們都能先看見自己有足夠的價值時，不貶低自己，也不等別人先看見我們好的時候，轉身對父母看似應付的那幾句：「賀啦！賀啦！哇災啦！」（好啦！好啦！我知道啦！）就不會是帶著委屈、憤怒的應付，而是真心知道：我們真的不用等爸媽（別人）看見我們好，才能知道自己真的已經夠好了！