心理師
「為什麼我的孩子總是頂嘴?」不乖的背後藏著什麼訊號?
當孩子「不乖」時,父母要做的不是要孩子都聽大人的,而是學習判斷孩子此時的行為,是在表達其獨立自主,或是真的超出合理界限,還是有其他原因,才能適當應對,才能讓孩子掙脫「乖」的束縛,長出他自己的樣子。
明知要感謝稱讚另一半,為何卻說不出口?
當無法開口正向回饋另一半時,焦點若不要放在對方的問題有多大,而是多關照在這樣的關係下,自己怎麼了?才有可能拓展自己,學會包容,進而引導對方,重新修復婚姻關係。
從靠近到疏離,孩子為何不再跟父母分享了?
孩子若從過去的願意分享與靠近到後來卻緘默與疏離,除了從生理上去理解孩子外,父母更需要在跟孩子的互動態度與模式中,檢視自己,才能找到原因,重新調整跟孩子的距離。
你是「雙標」的大人嗎?請避免「我說了算」的教養陷阱
以身作則的教育,可以大大提高孩子從根本避開不良行為的機率。教養時避免雙重標準,做個有說服力的大人,用實際行動驗證嘴上皮毛,才能建立與孩子之間的信任感,孩子才能心服口服的學習改善與調整。
夫妻關係如何走得遠?5個相處要點建立情緒價值
伴侶關係中,提供對方情緒價值,給予情感支持,比外在條件還重要。雙方必須優先處理情緒,再解決問題,先談情後論事,才能創造互動的正向循環,維持關係的穩定與親密。
別讓孩子成為婚姻不順的藉口,為自己的關係負起責任
大人婚姻的不順遂不需要由孩子來扛。當孩子不聽話時,請不要以離婚威脅孩子或把孩子當夫妻問題的擋箭牌。孩子不是大人婚姻底下的籌碼,孩子的獨立性需要被尊重。父母負起自身大人的責任才是孩子最好的模範。
孩子常不專心?親子互動模式也會促成孩子分心問題
父母面對學齡前孩子的不專心,無需過度緊張,就認為跟注意力不足過動症有關,大人的互動模式及環境的塑造,也可能是促成孩子分心的因子。所以檢視自身行為及調整環境,輕鬆看待孩子的發展,才能增進孩子的注意力。
好好說話聚焦正向表達,打造和諧家庭關係
我們怎麼想,就會怎麼說。關係中,如果改變我們看對方的焦點,將負向焦點轉向正向處,表達出來的話語,就會讓對方如沐春風,也因此有機會獲得對方的回饋來改善自己的行為,翻轉關係。
放掉控制的愛,讓孩子為他自己做決定
以心理學的角度,每個為孩子做決定的心思,其實是帶著一份控制的愛。大人應該要先安頓自身想控制的焦慮,適時的退後、給予孩子做決定的空間,培養孩子獨立自主及自我負責的態度。
沒有一個孩子是真正想當壞孩子
孩子的問題不是主要問題,是旁人如何的應對才是重要問題。學習傾聽並了解特殊孩子的特質與地雷,事先預防,除了可以理解對方外,也可以因此建立關係或保護自己。
別小看青春期孩子威脅性語言,那可能是孩子的求救訊號
當遇到青春期孩子威脅性語言時,該怎麼辦?曾經,當時唸國二的兒子在紙條寫下:「我好想現在跳樓去死,我覺得我為妳做的事被妳否定,都白費了,覺得自己很沒有用!」。當我看到孩子這段話時,真是震驚不已…
在婚姻中感到「擁擠」時,你渴望擁有個人空間嗎?
當你開始感到婚姻的壓力時,會在渴望擁有個人空間及放不下責任之間擺盪而困擾嗎?在婚姻裡爭取自己的空間,不僅是在彰顯自己生命的主體性,也是在為關係穩固性鋪路,而需要的是你的溝通及面對自己的能力。
當與長輩教養觀念不一致,該怎麼辦?
教養孩子遇到長輩干涉,總是讓人苦惱。如果對象是自己父母,還可大聲說話抗議;若是自己的公婆,隱忍或直言,都可能是影響家庭和諧發展的地雷。要降低大人的不一致對孩子的負面影響,就先從自我學習開始吧!
珍視每個孩子的獨特性,將手足間爭寵轉化為良性競爭
孩子之間的爭寵與競爭,該如何解決?當父母的只有一份愛,要如何才能分配公平?想當個公平的父母,孩子們仍嚷嚷不公平?手足間的競爭,反映的不只是孩子心理位置帶來的應對方式,也反映了為人父母的心態。
要讓孩子小時了了大也必佳,請多用鼓勵代替稱讚
「小時了了,大未必佳」常常是在孩子少年得志時,大家對他的未來發展所生的擔憂與預測。然而,孩子若是如此發展,大人也需要回頭反思,這是否是大人過度強調孩子最後的表現,而忽略了他努力過程所促成的結果。
要化解關係的對立,請避開使用「極端用語」
當我們在關係中因對對方的不滿,而使用「每次」、「總是」這樣的極端用語時,是帶著指責地否定對方曾經付出的努力,而容易造成雙方的爭執。將焦點先放在自身說出去的話,而非對方的行為,才能避免關係的對立與變質。
讓孩子從失落的情緒中學習,未來才有力量面對挫折
當孩子因欲求不滿而失落時,別急著幫孩子解決問題。先同理孩子情緒來取代打罵或討好方式,並檢視自己當下的心理狀態,和孩子溝通區分責任與規範,讓孩子從失落中學習,讓這份失落成為未來孩子面對挫折的養分。
女人要有幸福感前,先有危機感!投入家庭要看重自己
女人選擇回歸家庭,也要對自己的人生負起責任,看重自己,培養能力,才能掌握未來。夫妻除了相互信任、連結情感,也要能展現獨立自主完整的個體,而不是成了另一半的附庸設限自己,婚姻才能產生1+1> 2的價值。
良好親子關係的穩定基石,是先照顧好自己
想要當個好父母卻又因為自己的情緒失控而自責?請先檢視自己對「好」的定義,是否帶著社會比較或自身原生家庭的議題?覺察自己的身心與期待,並用民主威信的教養模式,才能避免孩子形成失去獨立承擔的媽寶與爸寶。
別只看到孩子表面的負向行為就評斷孩子
當父母對孩子負向的行為感到苦惱時,請勿以行為的表象就片面評斷孩子,探索孩子行為冰山下的內在狀態,並從負向行為中發現孩子的正向特質及行為對孩子的正向功能,才有助理解孩子,建立關係,促進調整。