「為什麼我的孩子總是頂嘴？」不乖的背後藏著什麼訊號？

當孩子「不乖」時，父母要做的不是要孩子都聽大人的，而是學習判斷孩子此時的行為，是在表達其獨立自主，或是真的超出合理界限，還是有其他原因，才能適當應對，才能讓孩子掙脫「乖」的束縛，長出他自己的樣子。

明知要感謝稱讚另一半，為何卻說不出口？

當無法開口正向回饋另一半時，焦點若不要放在對方的問題有多大，而是多關照在這樣的關係下，自己怎麼了？才有可能拓展自己，學會包容，進而引導對方，重新修復婚姻關係。

從靠近到疏離，孩子為何不再跟父母分享了？

孩子若從過去的願意分享與靠近到後來卻緘默與疏離，除了從生理上去理解孩子外，父母更需要在跟孩子的互動態度與模式中，檢視自己，才能找到原因，重新調整跟孩子的距離。

你是「雙標」的大人嗎？請避免「我說了算」的教養陷阱

以身作則的教育，可以大大提高孩子從根本避開不良行為的機率。教養時避免雙重標準，做個有說服力的大人，用實際行動驗證嘴上皮毛，才能建立與孩子之間的信任感，孩子才能心服口服的學習改善與調整。

夫妻關係如何走得遠？5個相處要點建立情緒價值

伴侶關係中，提供對方情緒價值，給予情感支持，比外在條件還重要。雙方必須優先處理情緒，再解決問題，先談情後論事，才能創造互動的正向循環，維持關係的穩定與親密。

別讓孩子成為婚姻不順的藉口，為自己的關係負起責任

大人婚姻的不順遂不需要由孩子來扛。當孩子不聽話時，請不要以離婚威脅孩子或把孩子當夫妻問題的擋箭牌。孩子不是大人婚姻底下的籌碼，孩子的獨立性需要被尊重。父母負起自身大人的責任才是孩子最好的模範。

孩子常不專心？親子互動模式也會促成孩子分心問題

父母面對學齡前孩子的不專心，無需過度緊張，就認為跟注意力不足過動症有關，大人的互動模式及環境的塑造，也可能是促成孩子分心的因子。所以檢視自身行為及調整環境，輕鬆看待孩子的發展，才能增進孩子的注意力。

好好說話聚焦正向表達，打造和諧家庭關係

我們怎麼想，就會怎麼說。關係中，如果改變我們看對方的焦點，將負向焦點轉向正向處，表達出來的話語，就會讓對方如沐春風，也因此有機會獲得對方的回饋來改善自己的行為，翻轉關係。

放掉控制的愛，讓孩子為他自己做決定

以心理學的角度，每個為孩子做決定的心思，其實是帶著一份控制的愛。大人應該要先安頓自身想控制的焦慮，適時的退後、給予孩子做決定的空間，培養孩子獨立自主及自我負責的態度。

沒有一個孩子是真正想當壞孩子

孩子的問題不是主要問題，是旁人如何的應對才是重要問題。學習傾聽並了解特殊孩子的特質與地雷，事先預防，除了可以理解對方外，也可以因此建立關係或保護自己。

別小看青春期孩子威脅性語言，那可能是孩子的求救訊號

當遇到青春期孩子威脅性語言時，該怎麼辦？曾經，當時唸國二的兒子在紙條寫下：「我好想現在跳樓去死，我覺得我為妳做的事被妳否定，都白費了，覺得自己很沒有用！」。當我看到孩子這段話時，真是震驚不已…

在婚姻中感到「擁擠」時，你渴望擁有個人空間嗎？

當你開始感到婚姻的壓力時，會在渴望擁有個人空間及放不下責任之間擺盪而困擾嗎？在婚姻裡爭取自己的空間，不僅是在彰顯自己生命的主體性，也是在為關係穩固性鋪路，而需要的是你的溝通及面對自己的能力。

當與長輩教養觀念不一致，該怎麼辦？

教養孩子遇到長輩干涉，總是讓人苦惱。如果對象是自己父母，還可大聲說話抗議；若是自己的公婆，隱忍或直言，都可能是影響家庭和諧發展的地雷。要降低大人的不一致對孩子的負面影響，就先從自我學習開始吧！

珍視每個孩子的獨特性，將手足間爭寵轉化為良性競爭

孩子之間的爭寵與競爭，該如何解決？當父母的只有一份愛，要如何才能分配公平？想當個公平的父母，孩子們仍嚷嚷不公平？手足間的競爭，反映的不只是孩子心理位置帶來的應對方式，也反映了為人父母的心態。

要讓孩子小時了了大也必佳，請多用鼓勵代替稱讚

「小時了了，大未必佳」常常是在孩子少年得志時，大家對他的未來發展所生的擔憂與預測。然而，孩子若是如此發展，大人也需要回頭反思，這是否是大人過度強調孩子最後的表現，而忽略了他努力過程所促成的結果。

要化解關係的對立，請避開使用「極端用語」

當我們在關係中因對對方的不滿，而使用「每次」、「總是」這樣的極端用語時，是帶著指責地否定對方曾經付出的努力，而容易造成雙方的爭執。將焦點先放在自身說出去的話，而非對方的行為，才能避免關係的對立與變質。

讓孩子從失落的情緒中學習，未來才有力量面對挫折

當孩子因欲求不滿而失落時，別急著幫孩子解決問題。先同理孩子情緒來取代打罵或討好方式，並檢視自己當下的心理狀態，和孩子溝通區分責任與規範，讓孩子從失落中學習，讓這份失落成為未來孩子面對挫折的養分。

女人要有幸福感前，先有危機感！投入家庭要看重自己

女人選擇回歸家庭，也要對自己的人生負起責任，看重自己，培養能力，才能掌握未來。夫妻除了相互信任、連結情感，也要能展現獨立自主完整的個體，而不是成了另一半的附庸設限自己，婚姻才能產生1+1> 2的價值。

良好親子關係的穩定基石，是先照顧好自己

想要當個好父母卻又因為自己的情緒失控而自責？請先檢視自己對「好」的定義，是否帶著社會比較或自身原生家庭的議題？覺察自己的身心與期待，並用民主威信的教養模式，才能避免孩子形成失去獨立承擔的媽寶與爸寶。

別只看到孩子表面的負向行為就評斷孩子

當父母對孩子負向的行為感到苦惱時，請勿以行為的表象就片面評斷孩子，探索孩子行為冰山下的內在狀態，並從負向行為中發現孩子的正向特質及行為對孩子的正向功能，才有助理解孩子，建立關係，促進調整。