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媽媽躲進廁所大哭,孩子卻說:「大人不是不會哭嗎?」
很多人以為正向教養就是不要讓孩子看見自己的情緒,但坦承自己的脆弱和情緒勒索是不一樣的:我們也有情緒,不需要隱藏,但也不要期待孩子能理解與體諒。適度地讓展現情緒,也是讓自己和孩子站在同樣高度的一種方式。
別幫孩子感到失落,他可能比你想像的快樂
在陪伴孩子的過程中,我們常常將自己的想法代入,覺得這個活動太無趣了、那個設施太簡單了、這首歌聽到膩了,但也許孩子並不是這樣想的。
孩子的崩潰時刻,試試這招平息情緒風暴!
孩子兩歲後越來越容易崩潰,因為我們家的孩子溝通能力還不錯,所以能夠用同理加勸說的方式就盡量這樣處理,但有時真的累了、也想不出方法了,擁抱真的是不錯的方式。
吵架後如何跟孩子道歉?7個方法讓親子關係更緊密
有時我們因為覺得孩子明明就有錯、反正也不懂或是一定會原諒我等等,並不覺得道歉是件重要的事。但是一個好的道歉,能讓孩子從我們身上學到:關係不會因為一次的衝突而破裂,反而會因為每次的溝通與理解而更加緊密。
覺得孩子懶散、被動?也許孩子是「習得性無助」
有時會被孩子的被動或拖延、懶散弄的又氣又無奈,但我們有沒有仔細觀察,這些舉動背後的原因有沒有可能是「習得性無助」呢?
讓孩子在經驗後果中學習,被尊重地長大
女兒處在很愛挑戰父母的年紀,有次即將要下捷運卻把鞋子脫了,提醒她如果不下車,門會關起來、車子會開走喔!當多次提醒無效後,基於阿德勒的自然後果正向教養法,我決定陪著她一起錯過這一站。
孩子面對挑戰需要的不是捷徑,是「我陪你」
現代父母因為資訊發達,會的技能比以前的父母多太多了,但相對的,我們也少了很多的「時間」,有時看著一件簡單的事由孩子做起來竟然這麼複雜時,難免會想介入。介入的同時,也限制了他們探索與挑戰的可能。
請孩子「好好說話」無效?大人要先練習「好好說愛」
當孩子開始用歡歡語調說話時,照顧者很難保持冷靜,最後只能用僅剩的理智與孩子溝通:「我聽不懂,請你好好說話。」其實這樣的引導方式是很好的,但為什麼就是沒有效果?
育兒可以生氣,但要練習如何好好生氣
在正向教養興起的世代,回想自己一些情緒爆炸的時刻,就開始覺得慚愧、自責,「溫柔堅定」為什麼那麼困難?我是不是個讓孩子產生童年陰影的父母?
女兒第一次說「愛你」,我的腦袋一片空白
你是否也曾想像過在孩子第一次說出「愛你」時滿心的感動、熱淚盈匡呢?那天,女兒突然說了一句「媽咪,愛你」,我不只沒有淚光閃閃,腦袋甚至是一片空白。