有你,更能做自己
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  • 作者:鄧惠文
  • 繪者:六十九
  • 出版社:親子天下 出版日期:2015-10-26
  • 適讀:18歲以上
  • 學習領域:語文、綜合活動
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本書介紹
伴侶必須了解自己心理深層的問題,也了解對方深層的問題,
不斷克服內在的恐懼,超越慣性的防衛,
面對真實,才能創造一個滋養涵容的關係。
好的親密關係不僅能支持彼此的人生實現,也能容納周圍的人事物。
 
一旦進入婚姻,任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待,
必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。
婚姻關係需要不斷添柴,
自我成長、自我覺察,也要維持出口,各自有空間呼吸,
這樣婚姻的窯才能不斷的燒,燒出幸福。

 
女孩,女人,妻子,母親,人們為這些角色設定的形象充滿矛盾;
感覺不被了解,想溝通卻總說不清我的感覺,理不出你的想法?
要有多少自覺與自制,才能不讓無意識把孩子捲入夫妻間的角力?
 
睽違兩年,鄧惠文醫師再次出發,這回除了探討親密關係,更擴大到彼此家庭;
自己和自己、夫妻、親子、婆媳、翁婿、手足、妯娌,以及原生家庭……
 
這些在我們生命中各佔有一席之地的人,為婚姻帶來什麼考驗?
 
這一次,鄧惠文醫師仍以最溫暖理性的文字,
帶領讀者觀看自己的內心,一起進入這個糾結但有解的世界,
釐清自己的想望,找回幸福的最初感動!
作者簡介

精神科醫師/專欄作家/廣播主持人 鄧惠文
 
目前專職精神分析及榮格心理學的個人及伴侶治療。

研究與教學主題為伴侶關係、個體化探索、性別與文化心理議題,持續參與並關注心理專業與大眾文化的共構。

學經歷:
台北醫學大學醫學人文所碩士。曾任台大醫院、萬芳醫院精神科醫師。於英國SAP榮格分析心理學會(Society of Analytical Psychology)、塔維史托克-波特曼中心(Tavistock and Portman Clinic)、塔維史托克伴侶關係中心(Tavistock Center for Couple Relationships, TCCR)、美國國際心理治療機構(International Psychotherapy Institute)進修榮格分析、精神分析及婚姻治療。

著有《解開愛情的鈕扣》、《非常關係》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《別來無恙》、《直說無妨:非常關係2》、《學習。在一起的幸福》等書
 

初稿採訪編輯

李宜蓁


台大新聞研究所畢,現任《親子天下》資深撰述。

目錄

Chapter1付出與需求之間
不要自以為是的決定你該為我做什麼。
不要委屈你自己,然後對我生氣。
不要犧牲你自己到讓我失去你的程度。
1親密又獨立的鴛鴦鍋
2枕邊妖怪 是誰的原形
3聖人與罪人的對手戲
4關於「為了一棵樹而放棄森林」
5野獸與家畜
 
Chapter 2伴侶的溝通與親密
因為感覺不被了解,所以想要溝通。
可是,總說不清我的感覺,理不出你的想法。
難道只能在沉默與隱忍中維持生活?
1情緒表達的安全感
2能和好的吵架
3 婚姻不是獨角戲
4覺察自己的憤怒
5小杖則受,大杖則走
 
Chapter3 當了媽媽的女人
女孩,女人,母親,妻子,
他們為這些角色設定的形象充滿矛盾。
但我們會有自己的方法。
1是媽媽,還是情感匱乏的女孩
2母愛燦燦,手帕交怕怕
3您是哪種美魔女?
4檢視時間表,母愛不透支
5今天倒「情緒垃圾」了嗎?
 
Chapter 4 做了老公的男人
做男人和做老公,果然有矛盾之處嗎?
1不甜的老公
2男人在意的幸福
3何不分享情緒
4母性會吃人嗎
5內在母親與界線
6可愛的爸爸
7沒有公主何須爬牆
8老婆愛上都教授
 
Chapter 5 好好愛孩子
愛孩子是天經地義的事情,如何不因此失去夫妻的親密?
要有多少自覺與自制,才不會無意識的把孩子捲入夫妻間的角力?
1有小孩的甜蜜時光
2同步迎接孩子
3愛的等邊三角形
4婚變,別逼孩子「變大人」
5手足相處,做父母的藝術
 
Chapter 6 歡喜一家子
婆媳、姑嫂妯娌、翁婿、手足、逐漸年老的父母......
在夫妻生命中各自佔有一席角色的大家子,為婚姻帶來什麼考驗?
如何與延伸家庭歡喜共存,讓婚姻不孤立,幸福更穩定?

Chapter 7 牽手一輩子
多年以前我們說過,我願意。
現在,我還是願意。
而我謙卑的等你答覆,你是否也願意。
1理解伴侶的難以理解
2老夫老妻離婚潮
3攜手度過婚姻的中年危機
4從愛情墳墓到婚姻寶庫
5做你的下一任伴侶

內容連載

關於「為了一棵樹而放棄森林」

前言:

所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻,對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」,單一棵樹無法滿足自己所有的需求,為了避免失望跟憤怒,有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段,因此無法放棄森林。
 
最近我被問到,一定要一夫一妻制嗎?學生告訴我,臉書的關係選項有「交往中但保有交友空間」之類的,「不用為了一個人放棄世界啊!」我也曾在演講中討論過一本談「婚姻不需忠誠」的書。我同意婚姻不該靠忠誠維繫,不過,這不是放棄或不放棄的問題。任何選擇都是放棄了其他的東西,一對一的伴侶放棄了其他可愛的人,但享受開放關係的伴侶,也有所放棄——他們放棄的是一對一的專屬感。這是個人選擇,有得有失,如果自以為忠誠是一種犧牲,整天惱怒,或是對於擁有開放關係的人恨之入骨,那真需要好好檢視一下自己的人生觀,為什麼做了一個讓自己充滿怨懟的選擇呢?
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